Излишняя опека ребенка

Гиперопека

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Излишняя опека родителей: благо или пытка для детей?

Излишне заботливые родители видят угрозу своему наследнику во всем – он им кажется вечно голодным, больным и бледным, одетым не по погоде, расстроенным из-за неприятностей по учебе или на работе. Когда дети вырастают, состояние повышенной тревожности у родителей не исчезает, а с появлением внуков лишь многократно усиливается, так что эту пытку заботой начинает испытывать на себе уже не только изрядно повзрослевшее, но и совсем юное поколение. Ну не хотят родители понять, что их дети давно научились варить гречневую кашу, ездить самостоятельно в поездах, летать в самолетах и даже воспитывать своих собственных детей. И им не нужны в огромных количествах разнообразные припасы, варенья и консервация, так что дом со временем начинает напоминать прилавки супермаркета.

Все родители стараются воспитать своих детей такими, какими их хотели бы видеть, в связи с чем выбирают определенную тактику, соответствующую сложившемуся типу семейных отношений. Однако излишняя родительская опека перерастает в свою противоположность — диктат, насилие над личностью ребенка, хотя, казалось бы, такая забота имеет целью лишь оградить свое чадо от трудностей, возникающих на его пути. Но какая же огромная дистанция отделяет ласковое участие от этого жесткого авторитаризма!

К чему это все приводит? Слабые ростки инстинктивной самостоятельности подавляются, что называется, «на корню», и вполне естественное «Я сам» превращается в почти безразличное «Пусть решает отец», «Спрошу у мамы», «Попрошу родителей, пусть помогут». Иногда, идя по такому пути, родители сталкиваются с проявлениями детского деспотизма, ведь ребенок очень рано приучается играть на чувствах родителей и хитрить, извлекая выгоду из создавшейся ситуации. Дети чрезмерно заботливых родителей, как правило, эгоистичны и не самостоятельны. Мальчики становятся типичными «маменькиными сынками», которые даже после женитьбы слишком привязаны к маме и не могут обойтись без ее заботы, советов. Доходит до того, что обычные каша и борщ, сваренные молодой женой, кажутся им не такими, как у мамы. Девочки достаточно поздно выходят замуж, ожидая сказочного принца на белом коне.

Зачастую в подростковом возрасте опекаемые стремятся сбросить с себя иго повседневной заботы, что порождает семейные конфликты. Родителям, руководствующимся даже интересами, как им кажется, собственного ребенка, следует умерить свой пыл, поскольку протесты и «восстания» переходного возраста свидетельствуют о не комфортной для подростка обстановке в семье. Со временем такое воспитание может принести свои «плоды», что обернется для молодежи высокомерием, неуживчивостью в коллективе и излишней требовательностью (не к себе – к другим). Часто дети, привыкшие испытывать на себе чрезмерную заботу родителей, не справляются с трудностями самостоятельной жизни, возвращаясь под «родительское крыло», одновременно считая отца и мать виновниками их неудавшейся семьи или карьеры, а потому в отношении детей к родителям любовь перемешивается с тихой ненавистью.

Что же делать в такой ситуации? Родителям стоит вовремя осознать свои ошибки и скорректировать избранную воспитательную стратегию, чтобы она не привела к столь плачевным результатам и сломанным судьбам.

Современные дети, с одной стороны, с каждым годом развиваются все быстрее, а с другой – во многом беспомощны и не приспособлены к жизни.

Многие родители младших школьников на консультациях в детском психологическом центре задают мне один и тот же вопрос: «Почему я в первом классе (далее идут варианты – сам готовил себе завтрак, сам делал уроки, сам следил за своими вещами, разбирался с конфликтами в школе, ходил в магазин за хлебом, сидел дома и никого не дергал), а вот они (мой сын, дочь, дети) не могут тарелку за собой убрать, не говоря о том, чтобы яичницу пожарить, уроки самостоятельно сделать, вещи грязные в ванную отнести, постель убрать, портфель собрать, физкультурную форму не забыть, дневник заполнить»?

Почему же так происходит? Самостоятельные родители, выросшие в коммуналках, с детства привыкшие к ответственности, не могут воспитать элементарную самостоятельность и организованность у детей младшего школьного возраста?

Одна из причин заключается в том, что в больших городах стало небезопасно отпускать детей одних в школу, во двор, в магазин. Но это не объясняет, почему дети так беспомощны и в делах домашних.

Другая причина – от детей стали требовать так много в учебе, школьная программа настолько усложнилась, что если поручать ребенку еще и бытовые задания, то он просто не выдержит. Конечно, можно отдать ребенка в школу попроще, не загружать дополнительными занятиями, не учить иностранным языкам, а вместо этого научить готовить омлет и самостоятельно одеваться. Но кто из родителей на такое пойдет?

Третья причина – бытовые навыки самостоятельности перестали считаться общественной ценностью. Окружающие люди (учителя, другие родители и вообще взрослые) одобрительно относятся к тому, что ребенок хорошо учится, ходит во многие кружки и секции, принимает участие в конкурсах и читает книги по вечерам. Но они совершенно не обращают внимания на то, может ли ребенок самостоятельно собрать вещи в спортивную секцию, а вечером разобрать их снова (грязное – отдельно, чистое – отдельно), может ли приготовить или, хотя бы, разогреть элементарную еду, когда голоден. За сбор портфеля или уборку кровати не ставят отметок и не хвалят в школе. Взрослые никогда не спрашивают у знакомых детей, моют ли они за собой посуду, а спрашивают, как они учатся и чем занимаются дополнительно. Все похвалят ребенка, если он в выходной день сходит в секцию или кружок, и совершенно не обратят внимания, если он, например, уберет свою комнату и вытрет пыль.

Иначе говоря, результат учебы очень важен, уроки должны быть сделаны, спортивную секцию надо посетить, школьный проект выполнить к сроку, в конкурсе принять участие, а каким образом, и кто организует весь процесс – это неважно. Цель, как говорится, оправдывает средства.

Действительно ли мы хотим добиться результата таким путем, или просто подвержены общественному давлению? А может быть, мы настолько устали от работы и стрессов, что проще сделать что-то самим, чем добиться этого от ребенка?

Когда мы жалуемся на наших детей за то, что они не самостоятельны, прежде всего, следует спросить самих себя, ставим ли мы себе задачу выработать эти навыки у детей, ценим ли мы самостоятельность у соседских детей, считаем ли таких детей примером для подражания?

Часто мамы и бабушки из лучших соображений готовят завтраки, накрывают на стол, убирают за ребенком, собирают ему портфель, потому что хотят, чтобы ребенку жилось лучше, чтобы у него не было тех трудностей, которые выпали на их долю. Но, к сожалению, параллельно происходит процесс выработки у ребенка потребительского отношения к родственникам. Если за тебя проверят, собрал ли ты портфель и сделал ли уроки, зачем учиться делать это самому?

Конечно, все мы переживаем за наших детей и хотим, чтобы у них все было хорошо – и в школе, и в жизни. Но, может быть, одной из составляющих этого успеха является уважение к родителям и навыки самостоятельного обеспечения некоторых потребностей собственной жизни?

В чем опасность родительской гиперопеки

Родительская любовь – всеобъемлющее и безграничное чувство, незримо сопровождающее ребенка повсюду. Она дает силы, дарит уверенность в себе и помогает выстоять в сложных ситуациях на протяжении всей жизни. Но бывает и другая любовь. Любовь – гиперопека, больше похожая на тотальный контроль и ограничение самостоятельности ребенка во всех сферах его жизни.

Гиперопека: виды и проявления

Чрезмерная опека обычно бывает двух видов:

Когда родители требуют от ребенка неукоснительного выполнения установленных ими правил во всем: еде, учебе, выборе друзей, занятий в свободное время.

Они строго контролируют выполнение «правил», свято веря в то, что действуют во благо ребенка. Здесь недопустимы никакие возражения – лишь всецелое повиновение и покорность;

Когда ребенок в семье воспринимается как «пуп земли», которого необходимо оберегать от любых неудач, тревог и беспокойств. Любая прихоть ребенка исполняется беспрекословно, а любая провинность — прощается и списывается на усталость, плохое настроение или «магнитные бури». Для него не существует слов «нет» и «нельзя», ему не приходится беспокоиться ни о чем, потому как он твердо знает: родители уже продумали за него все «на шаг вперед».

Для того чтобы своей безграничной заботой не навредить собственном ребенку, важно знать «тревожные звоночки» на пути к гиперопеке, и уметь вовремя распознать их:

  1. одежду для малыша выбирает исключительно мама, пресекая любые попытки надеть «вон то платьице», а не практичный и не маркий (но нелюбимый до ужаса) костюм;
  2. время еды и выбор блюд зависит от решения мамы, нередко кормящей малыша из ложечки, даже когда, в силу собственного возраста, он уже способен делать это сам;
  3. только родители выбирают место и время прогулки, а также игры, в которые «должен» играть ребенок – никакие «не хочу в песочницу, хочу на горку» во внимание не берутся;
  4. ребенку разрешается выполнять домашнее задание только под присмотром взрослых, чтобы они сразу могли указать ошибку и помочь (или решить все за него, избежав лишних хлопот и плохих отметок);
  5. родители тщательно следят за тем, с кем общается ребенок, и моментально пресекают любые отношения с «плохим Вовой», настойчиво рекомендуя дружить с «послушным Сережей».

Откуда берется гиперопека?

Что же движет родителями, выстраивающими подобные отношения со своими детьми? Психологи утверждают, что основными причинами являются личностные проблемы и неумение с ними справиться:

  • Страх одиночества

(особенно свойственен одиноким мамам), когда родители пытаются как — бы «привязать» к себе ребенка, гарантируя тем самым тесную близость с ним до самой старости;

  • Сверхмнительность

Порождает нездоровую боязнь любых возможных ситуаций, способных навредить малышу и стремление любым путем избежать их. Такое состояние не позволяет родителям дать ребятенку даже малую свободу действий: они активно принимают участие в любой ситуации, связанной с малышом, стремясь устранить или предупредить гипотетическую неприятность;

  • Низкая самооценка и желание самоутвердится за счет ребенка

Используя по отношению нему строгость, жесткость, завышенные требования ко всему, что делает дитя. Не достигнув высот, о которых мечтали сами, родители стремятся не допустить своих ошибок в жизни собственных детей, порой, продолжая контролировать их даже в зрелом возрасте;

Если она особенно ярко выражена в отношении детей противоположного пола. Вот откуда берутся вечно недовольные свекрови, жалеющие ненаглядного сыночка и отцы, сотый раз трезвонящие своей «маленькой принцессе», которая отправилась на свидание.

Последствия гиперопеки

Одно из самых негативных последствий родительской гиперопеки – полное подавление индивидуальности ребенка, у которого:

  • сильно занижено чувство собственной ценности;
  • нет возможности самопознания и познания окружающего мира;
  • отсутствует способность принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность;
  • буквально «зашкаливает» неуверенность в собственных силах и низкая самооценка.

Такие «залюбленные» дети редко проявляют инициативу даже во взрослой жизни: они постоянно ждут, чтобы кто-то подсказал им, как нужно поступить в той или иной ситуации, они более часто, чем другие люди, подвержены проявлениям апатии и депрессии, постоянно ожидая помощи извне.

Еще одним вариантом влияния сверхзаботы может стать зацикленность на собственной персоне, эгоистичное поведение по отношение к другим, демонстрация того, что «все вокруг ему должны». Но, сталкиваясь с миром, в котором «обожаемый гений» становится простым человеком и никто по первому требованию не принесет «блюдечко с голубой каемочкой», ребенок становится агрессивным, жестоким, затаившим обиду на всех вокруг.

Работа над ошибками

Зачастую родителям бывает сложно признать, что их любовь и желание все контролировать в жизни ребенка является гиперопекой. Но если очень постараться и вовремя изменить тактику общения, можно выстроить гармоничные и доверительные отношения.

Прежде всего, маме и папе следует уяснить ряд «простых истин»:

  • контроль уместен не над ребенком, а над отношением родителей к нему (то есть контроль собственных эмоций, проецируемых на ребенка);
  • даже малышу необходимо иметь право выбора (игрушек, одежды, развлечений);
  • выбор и желания малыша заслуживают уважения и того, чтобы к ним прислушивались (это вовсе не значит, что нужно сиюсекундно выполнять все прихоти, но принимать во внимание – обязательно);
  • необходимо привить ребенку умение самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность (за невыученные уроки – двойка, за невыполненное обещание – обида друга и т. д.). Важно не запретить, предупреждая неприятные последствия, а дать ребенку «прожить» их и самому понять важность принимаемых решений.

Следует помнить о том, что даже крошечный малыш – уже личность, и только доверие, понимание и поддержка родителей помогут ему развиваться и расти счастливым человеком, уверенным в собственных силах.

К чему приводит чрезмерная опека

«Маленький мой, ну куда же ты пошел, там лужа», «Осторожно, моя детка, не ходи босиком по траве, уколешь ножку», «Одень немедленно курточку, а то простудишься» — какая мама время от времени не говорит такие фразы в адрес любимого чада? Самое интересное, что чадо может быть лет 30-ти отроду – мамы все равно хотят проявить заботу и уберечь ребенка от неприятностей. Что уж говорить о маленьких детях. Здесь родителям открывается огромный простор для проявления заботы. Опека над ребенком похвальна, если только не превращается в гипер-опеку. Если заботы становится слишком много, проблемы появляются и у ребенка, и у семьи в целом.

Почему мамы это делают ?

Во многих случаях чрезмерная опека – это самая обычная забота, только в многократно увеличенной дозе. Но не всегда. Иногда гипер-опека связана с женскими комплексами и опасениями. Психологи указывают на следующие причины, по которым женщины склонны заботиться о ребенке гораздо больше, чем это необходимо:

  • Мама боится одиночества. Она понимает, что рано или поздно птенец повзрослеет и выпорхнет из гнезда. Проявляя неусыпную заботу, мама старается крепко-накрепко привязать к себе обожаемое чадо. Ей кажется, что так она обеспечит условия, при которых ребенок будет связан с ней крепкими узами на всю оставшуюся жизнь.
  • Мама очень мнительна. Ей кажется, что малыша за каждым углом подстерегают неприятности. Трава колючая, воздух холодный, мороженое подозрительное, другие дети на игровой площадке агрессивные.
  • Мама опасается старости. Она замечает в зеркале все более явные признаки возраста. Лелея своего ребенка, женщина воспринимает его как маленького. Причем реальный возраст дитяти может зашкаливать за 30 с хвостиком. «Ребенок еще маленький, а я – молода» — примерно так рассуждает супер-заботливая мама.
  • У мамы низкая самооценка, и она пытается самоутвердиться за счет ребенка. Это влечет за собой чрезмерную строгость и требовательность: «Ты сделал уроки? А английским позанимался? Давай, собирайся на тренировку!». Маме хочется, чтобы ребенок добился в жизни существенно больших успехов, чем она сама. И она строит отношения по принципу «ни шага без контроля и подстегивания ».

Чем гипер-опека грозит ребенку?

У последствий гипер-опеки две стороны.

Ребенку трудно адаптироваться в «большом мире». Комментарий психолога-психоаналитика Натальи Евгеньевны Корешковой: «Ни чрезмерная опека, ни повышенный контроль как элементы воспитания обычно не приносят ребенку пользы. Со стороны, когда ребенок еще совсем мал, такая гипер — опека может показаться просто хорошей заботой мамы о малыше. Но минусы подобного стиля воспитания становятся очевидны в тот момент, когда ребенок отделяется от мамы и попадает в “большой мир”». Большим миром может оказаться даже детская площадка, на которую мама приводит малыша в первый раз. Там все оказываются чужими, непонятно, как завести с другими детками знакомство, как попросить игрушку или что делать, если кто-то претендует на твою.

Проблемы продолжаются в детском саду и в школе. В школе умение защитить свою точку зрения становится частью полноценного общения. Дети, которые привыкли к тому, что решения принимает за них мама, чувствуют себя обособленными. В лучшем случае они с головой уходят в учебу, стараясь заглушить чувство дискомфорта, в худшем – окончательно замыкаются в себе.

Ребенок выражает протест . Комментарий психолога Татьяны Кречетовой: «Чрезмерная опека может повлечь агрессию. Сначала это будет протест, проявление эгоизма. Потом ребенок будет срывать злобу на своих ровесниках. Агрессия может оказаться направленной на самого себя (аутоагрессия). Ребенок чувствует себя никому не нужным. Такое состояние может привести к самым плачевным результатам».

Контроль бывает разный

Ни один здравомыслящий человек не станет спорить, что ребенку нужен контроль. Вот только контроль бывает разный. Фраза «Если ты придешь домой позже девяти вечера, у меня будет сердечный приступ!» — это удар ниже пояса, весьма похожий на шантаж. А ведь можно сформулировать ту же мысль в виде просьбы: «Пожалуйста, возвращайся не позже девяти. У нас неспокойный район, я очень волнуюсь, если ты задерживаешься».

Всегда эффективнее быть для ребенка другом, умеющим понять и простить, нежели строгим контролирующим органом. Важно: ребенок должен вам доверять. Тогда он сам расскажет о проблемах и неприятных ситуациях, в которых оказался по неосмотрительности. Так помогать и направлять гораздо проще, чем, играя в маму-шпиона и надзирателя.

Любите своего ребенка, доверяйте ему. Уберечь его всех возможных ошибок вы все равно не сможете. А опыт – самый главный способ познания окружающего мира.

Как чрезмерная опека родителей влияет на детей

Ученые выяснили, что чрезмерная опека родителей вызывает у детей агрессию.

Американские ученые рассказали, что своим вспыльчивым поведением дети пытаются справиться со стрессом, который связан с постоянным контролем родителей.

Мы привыкли считать, что хулиганы и мятежники вырастают в семьях, где родители не оказывают должного внимания ребенку. Однако, как выяснилось, слишком сильная опека также негативно сказывается на детях. В исследовании приняли участие около 180 студентов. Специалисты из Университета Вермонта исследовали, как подопытные реагируют на стрессовые ситуации в семье.

Суть эксперимента заключалась в следующем: молодых людей просили рассказать неприятный случай из их жизни во всех подробностях – например, расставание с возлюбленными или ссору с близким человеком. На пальцы студентов прикрепляли датчики, которые фиксировали потоотделение. Участники, которые потели сильнее других, соответственно были более восприимчивы к ситуациям. Они расстраивались и вели себя чересчур импульсивно. Другие же сдерживали эмоции и могли более хладнокровно оценить ситуацию и продумать план дальнейших действий.

После чего специалисты узнавали у испытуемых как сильно родители контролировали их жизнь. И выяснилось, что чем сильнее родители пытались опекать и оберегать ребенка, тем более раздражительным и импульсивным вырастал ребенок.

«Постоянный родительский контроль держит детей в постоянном стрессе и вызывает регулярную агрессию, что является одной из форм скрытой агрессии. Она выражается в том, что дети начинают обманывать обижать других людей. Чтобы избежать столь неприятных последствий, следует снизить давление на ребенка» — отметили сотрудники Университета Вермонта.

Следовательно, опекать ребенка тоже следует в меру. Давайте ему свободу выбора и помните, что это личность, человек, который должен научиться отвечать за свои поступки. Если все время решать за него все вопросы и не давать ему свободного пространства – ребенок вырастит не только не самостоятельным, но и агрессивным.