Передача жизнь после развода

Оглавление:

Как пережить развод

История любви Инны была красивой сказкой, которые, оказывается, еще случаются в нашем равнодушном и прагматичном мире. Случайное знакомство с Сашей, которое ей так приятно было считать судьбой, переросло в романтические отношения: цветы, конфеты, рестораны и уик-энды за городом. Потом свадьба, венчание и медовый месяц в Греции. Семь лет счастливой семейной жизни, редко омрачавшейся скандалами и ссорами.

Параллельно Инна успела сделать неплохую карьеру и, получив вожделенную должность, начала подумывать о ребенке. Но дождливый октябрьский вечер поставил крест на всех ее мечтах и планах. Когда Саша, вернувшись домой раньше обычного, сказал, что им надо серьезно поговорить, она подумала, что речь пойдет о покупке новой мебели – они как раз хотели сделать ремонт и поменять всю обстановку. Но все оказалось гораздо неожиданнее и страшнее: «Я встретил другую… Я ухожу…» Все остальное Инна помнит как в тумане: свои слезы и его лицо, на котором равнодушие боролось с брезгливостью. Позже – суд, опустевшая без него квартира, в которой она не могла найти себе места, и одна-единственная, не дающая покоя мысль: «Как мне жить дальше?!»

«Итак, развод произошел, – говорит психолог Дина Васильченко. – Что делать? Есть несколько этапов переживаний, и самое главное – не зафиксироваться ни на одном из них.

Этап первый – шок. Особенно сильным он бывает, если развод происходит внезапно: вроде бы, жили люди, жили, все было хорошо, а потом – на тебе! Как правило, в момент шока человек не чувствует ничего – ни боли, ни отчаяния, только одно бесконечное удивление: «Как же так?! Как такое могло произойти?!» В таких ситуациях мы не способны ни на какие эмоциональные проявления, хотя они могли бы значительно облегчить страдания – недаром же говорят: «Поплачь, легче будет!» Если человек может плакать, значит, он переходит к следующему этапу.

Этап второй – восстановление. Конечно, его лучше всего переживать вместе с психологом, специалист поможет вам избежать ошибок, но не у каждого есть такая возможность. Поэтому позволю себе дать несколько советов. Прежде всего, нужно принять произошедшее: все, это случилось, дороги назад нет. Такой жизни, какая была у меня раньше, уже не будет. Некоторые признаются, что это как раз и есть самое сложное: «Я не могу этого понять!» Но пока ты этого не примешь, новой жизни не будет. Вы с бывшим супругом стали другими людьми, значит, нужно как-то это пережить. И тут хорош любой метод – на помощь могут прийти и слезы, и гнев, и даже агрессия. Не нужно стесняться никаких чувств, никаких проявлений своих переживаний. Невыплаканные слезы никуда не уходят, в будущем они могут стать причиной депрессии и болезней. Можно бить посуду, рыдать, можно прорисовывать свой гнев – это совершенно нормальная реакция. Гнев и обида не означают, что ваш муж действительно был негодяем, просто так вы реагируете на его уход, в психотерапии их называют нормальной реакцией на ненормальные события. Лучше сразу перестрадать, переплакать, чтобы освободить свою душу для новых чувств. И только когда вы это сделаете, можно переходить к следующему этапу.

Этап третий – поиск новой себя и ресурсов для новой жизни. «Что же, придется Новый год встречать без него, и компьютер чинить без него, ничего не поделаешь». То, что вы не умели раньше делать, поскольку это делал муж, придется теперь делать самой. Главное, не торопиться, все делать постепенно, потихоньку, и вы справитесь. Одна моя клиентка пожаловалась, что не умеет заполнять платежки. Ничего, пришлось сесть, вникнуть и научиться, как оказалось, ничего особенно сложного в этом нет. Трудно самой? Попросите о помощи подруг, друзей, родителей. В такой ситуации нельзя отказываться ни от какой поддержки.

Выходим в люди

Однако, принимая чужую помощь, прежде всего, прислушивайтесь к себе. Если подруги зовут вас в кино или ресторан, а вам не хочется, то лучше не ходить. С другой стороны, если сидение дома в слезах превращается у вас в привычку, нужно идти «в люди». Имеет смысл взглянуть на развод как на начало новой, свободной жизни, во время которой вы будете делать то, чего не делали раньше, с прежним мужем, – скажем, чаще бывать в театре или ходить в походы.

Поднимайте собственную самооценку: найдите новую работу или придумайте себе интересное хобби, которое позволит вам гордиться собой и своими способностями. Займитесь, подобно героине известного фильма, аутотренингом, внушайте себе, то вы – «самая обаятельная и привлекательная».

Постарайтесь, если это возможно, сохранить с бывшим мужем духовную связь. Нигде не написано, что люди, которые развелись, обязательно должны становиться врагами. Вы прекрасно можете общаться и впредь, вас ведь так много связывает. Этот момент особенно важен, если в семье есть дети, для них очень важно знать, что родители по-прежнему с уважением относятся друг к другу. Наверное, кому-то это покажется невозможным, но у меня есть пример таких пар.

Единственное, чего не стоит делать, так это вышибать клин клином. «Впрыгивая» в новые отношения, чтобы забыть мужа, вы еще сильнее запутаетесь. На фоне переживаний первый, кто поманит за собой, может показаться привлекательным вариантом, а на поверку окажется, что это совсем не тот мужчина, который вам нужен. В эмоционально неустойчивом состоянии не стоит принимать важные решения. Или нужно давать себе отчет в том, что этот мужчина нужен вам только как отдушина – для общения или секса. Цинично? Нет, нормально! Так будет честнее и по отношению к другому человеку, и по отношению к себе, а расставание с ним не послужит поводом для нового удара. Когда в вашей жизни появится тот самый, нужный вам человек, вы сразу это поймете. Но это случится не раньше, чем вы проживете до конца отношения с вашим бывшим мужем и психологически поставите в них точку.

Не берите всю вину на себя

Вступая в новые отношения, можно попытаться проанализировать прежние, чтобы понять, что в них было не так. Главное, ни в коем случаене брать всю вину на себя. Помните, что в любом кризисе всегда виноваты двое. Да, возможно, вы что-то сделали не так, но ведь ваш супруг тоже совершал ошибки, значит, в случившемся есть и часть, порой значительная, его вины.

Можно попробовать проделать хорошее упражнение: поставить себя на место бывшего супруга, взглянуть на себя его глазами. Пофантазировать: почему он так поступил? А как бы на его месте поступила я? Возможно, вы его поймете и перестанете обижаться.

Постарайтесь не зафиксироваться на роли жертвы: дескать, я несчастная, а он – негодяй. Если вы будете воспринимать себя как жертву, ничего хорошего в этой жизни вас не ждет. Помните, вы не брошенная жена, а свободная женщина.

И еще: в будущее надо смотреть с надеждой. Возможно, завтра вы встретите мужчину своей меты и будете искренне недоумевать: почему вы так привязались к бывшему супругу, если судьба уготовила вам ТАКУЮ встречу?! Никто не знает, то ждет нас за поворотом. Так давайте признаем за собой право быть счастливыми».

Есть ли жизнь после развода

Как пережить распад семьи и научиться «самостоятельному плаванию»? Как справиться с одиночеством и не сдаться? Кто переживает развод сильнее — мужчины или женщины? Развод – это всегда драма, которая делит жизнь супругов на «до» и «после», превращает ее в самую настоящую «школу выживания». Совсем как у героинь одноименных фильмов телеканала «МИР», где одинокая и разведенная женщина с тремя детьми ищет свои рецепты счастья и семейной жизни в условиях кризиса. Гости ток-шоу обсудили душевную боль от развода.

  • ​Марина Куделинская, актриса;
  • Павел Раков, телеведущий, ведущий женских тренингов;
  • Юлия Варра, сексолог;
  • Екатерина Духина, адвокат;
  • Леван Тодуа, светский репортер;
  • Дарья Фекленко, актриса.

Межгосударственная телерадиокомпания «Мир» была создана в 1992 году Соглашением глав государств-участников СНГ в целях освещения политического, экономического и гуманитарного сотрудничества, формирования общего информационного пространства и содействия международному обмену информацией.

Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена. Трансляция эфира возможна исключительно при использовании плеера и системы онлайн-вещания Закрытого акционерного общества МТРК «Мир». Заявка на организацию трансляции.

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС77-50090 от 06 июня 2012 года. Свидетельство выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Все права на любые материалы, опубликованные на сайте, защищены в соответствии с российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. Любое использование текстовых, фото, аудио- и видеоматериалов возможно только с согласия правообладателя (МТРК «МИР»).

Жизнь женщины после развода: как пережить боль от распада семьи

Чтобы понять, как избавиться от душевной боли, страхов и сомнений, сначала стоит разобраться в этом непростом коктейле чувств. Некоторые из них присущи любой женщине после расторжения брака. А некоторые возникают только у женщин с определенными психологическими свойствами.

Привычный, знакомый, родной сердцу мир вашей общей семьи рухнул… И время словно разделилось на до и после этого события. Жизнь после развода как шаг в пустоту, в неизвестность. Мучают вопросы и сомнения:

  • Как пережить расставание, преодолеть боль и страх?
  • Смогу ли я одна воспитывать и обеспечивать ребенка? Будет ли бывший супруг принимать в этом участие?
  • Что, если я никогда не смогу разлюбить бывшего мужа? Вдруг я никогда уже не встречу свое счастье и останусь одна?
  • Как мне объяснить все ребенку? Что делать, если он будет плакать и скучать за папой?

Справиться с непростой ситуацией и наладить жизнь после развода с мужем поможет тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Как справиться с душевной болью после разрыва отношений

Чтобы понять, как избавиться от душевной боли, страхов и сомнений, сначала стоит разобраться в этом непростом коктейле чувств. Некоторые из них присущи любой женщине после расторжения брака. А некоторые возникают только у женщин с определенными психологическими свойствами.

  1. Природа нашей психики такова, что каждая женщина бессознательно воспринимает мужчину как источник своей защищенности, безопасности и гарантии материального обеспечения детей. Это глубокий, древний, бессознательный механизм. Ощущая свою принадлежность мужчине — женщина чувствует спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. При разводе это чувство утрачивается, и возникает страх. Это работает даже в тех случаях, когда решение разводиться принимала сама женщина. И даже в том случае, если ей приходилось «тянуть на себе» всю семью или она страдала от агрессии мужа. Сознательно она уверена, что приняла верное решение. А бессознательно все равно утрачивает психологический баланс и теряет уверенность в будущем.
  2. Особую душевную боль при разводе испытывают обладательницы зрительного вектора. Это очень эмоциональные, чувственные женщины. Для них любовь — смысл всей жизни. И разрыв чувственной связи с партнером переживается крайне тяжело. Зрительная женщина может находиться в эмоциональной зависимости от бывшего мужа. Мучиться от того, что не в силах разлюбить его даже после расставания. Сомневаться в том, сможет ли в будущем так же сильно полюбить кого-то еще.
  3. Особенные трудности в том, как унять душевную боль после развода, испытывают и женщины с анальным вектором. Дело в том, что для них смысл жизни — это семья и дети. Это верные и преданные женщины, они ценят стабильность в паре. Развод такой человек воспринимает как крах самого дорогого и значимого. Природная консервативность протестует против разрушения привычного уклада жизни. Надолго может фиксироваться обида или чувство вины по отношению к бывшему мужу. Терзают переживания о детях, о том, что не удалось сохранить для них полноценную семью.

Современные женщины обычно наделены свойствами сразу нескольких векторов. Если в одном человеке сочетается и анальный, и зрительный, то тяжесть разрыва отношений бывает просто невыносимой. По сути, такая женщина испытывает одновременно все тяжелые состояния, описанные выше. Однако способ наладить жизнь женщины после развода и полностью избавиться от тяжелых переживаний — есть для каждой из нас.

Что делать, если прошлое не отпускает в новую жизнь

Носители анального вектора от природы обладают феноменальной памятью. Она бережно хранит любые детали и мелочи. В результате сильного стресса от распада семьи эти свойства памяти могут буквально приковывать женщину к событиям прошлого, воспоминаниям.

Даже родной дом, святая святых, становится собственным мучителем. Не дает начаться новой жизни после развода. Ведь буквально за каждым предметом стоит своя история, которую женщина помнит в деталях. Этот чайный сервиз дарила еще мама на годовщину брака. А телевизор муж со скидкой нашел в интернете, вместе ездили забирать. Даже его любимые мягкие полотенца все еще здесь… Это просто невыносимо. Все вокруг напоминает о нем. Куда от этого спрячешься?

Спрятаться от собственной памяти действительно невозможно. Но можно направить ее в конструктивное русло. Ведь этот талант дан человеку вовсе не для страданий.

Феноменальная память позволяет накапливать и передавать следующим поколениям большой объем знаний, становиться специалистами в разных областях знаний. Не случайно обладательницы анального вектора часто прекрасно учатся в детстве, а во взрослом возрасте нередко выбирают профессию преподавателя. Просто подумайте, какие новые навыки вы могли бы освоить в ближайшее время? Может, сходить на курсы повышения квалификации? Наконец-то заняться фотографией всерьез, а не просто как любитель? Или даже выучить какой-то иностранный язык? Хорошо, чтобы эти новые навыки сразу же и применялись в жизни. Это переключит память на то, для чего она предназначена.

Самый лучший выбор вы сделаете, если направите свою память в русло знаний о психологии человека. Это поможет вам детально разобраться в любых своих проблемах. Например, избавиться от чувства обиды или вины, которые мешают жить после расторжения брака. Навсегда распрощаться с синдромом отложенной жизни (прокрастинации), который буквально парализует носителей анального вектора, не дает двигаться дальше. Научиться разбираться в людях, гарантированно избежать ошибок в будущем. Вот что говорят об этом люди, которые освоили такие знания на тренинге «Системно-векторная психология»:

Что делать, если сердце — вдребезги, а слезы — рекой

А как жить после развода, если разрыв отношений просто вогнал в пучину беспросветной тоски? В какие-то моменты слезы льются рекой. А бывает, что нет сил даже плакать, но эта мгла непролитых слез стоит комом в горле. Без любимого — нечем дышать. Без его любви — незачем жить. Как пережить это состояние и выйти из него?

Большой эмоциональный диапазон и способность тонко чувствовать — это особый талант зрительного вектора. С ним рождается всего 5 % людей на земле. Если верно его направить — он станет источником особой чувственности, поможет выбраться из самой тяжелой ситуации. В противном случае станет источником страхов и ваших мучений.

Многие зрительники замечают, что легче становится после задушевных разговоров о своей беде. Излил кому-то душу — и на время чувствуешь облегчение. Одна беда: прежние состояния скоро возвращаются снова. И тоска прибывает с еще большей силой, чем прежде.

Интуитивно мы верно чувствуем, что для носителя зрительного вектора спасение в чувственных, душевных связях. Это действительно так. Ошибаемся мы только в том случае, когда, строя такие связи, остаемся сосредоточены на своей боли, на своей беде. Ведь от этого боль только прибывает, снова и снова.

Но можно пойти другим путем — сосредоточиться на чувствах других людей. На первых порах это может быть просто форум, на котором люди делятся переживаниями после расставания. Обсуждают, как начать новую жизнь после развода. Попробуйте выслушать их, почувствовать боль другого человека — возможно, какие-то их проблемы и вопросы вы уже сумели для себя решить и сможете помочь, поддержать, подсказать что-то. Через сопереживание и сострадание другим собственная боль становится намного меньше и постепенно уходит совсем.

А чтобы навсегда защитить себя от возможной боли в отношениях, стоит глубже разобраться в природе своей психики. В зрительном векторе много нюансов. Например, обладая богатым воображением, мы часто сами рисуем придуманный образ партнера. А после — испытываем мучительные разочарования. Испытывая страхи и тревожные состояния, бессознательно можем притягивать к себе того, кто унижает вербально или даже бьет физически. Навсегда избавиться от малейшей возможности такого сценария — огромное счастье. Те, кому уже удалось это сделать на тренинге «Системно-векторная психология», сегодня с радостью делятся с вами своим результатом:

Что делать, если страшно остаться одной навсегда

Бывает, что любые доводы разума бессильны — женщина просто ощущает сильнейший страх. Даже если объективной проблемы в том, как жить после развода с мужем, нет. Например, и до расторжения брака ваша зарплата была намного больше. Есть понимание, что обеспечить ребенка самой — вполне реально. Да и жилье у вас с малышом есть.

Такой бессознательный страх остаться без мужчины связан с глубинным механизмом психики. Ведь на ранних этапах развития человеческого общества женщина могла выжить, только если принадлежала мужчине. Он давал ей защиту, чувство безопасности, гарантию обеспечения ее и малыша.

Сегодня условия совершенно другие. Но психологическая база у нас все та же. Именно поэтому так дискомфортно быть «ничьей», чувствовать себя ненужной или нежеланной. Однако развод — вовсе не повод остаться в таком состоянии навсегда.

Когда мы говорим о возможных счастливых отношениях, то важно иметь в виду: женщина должна быть в хорошем состоянии — тогда она «пахнет» привлекательно для многих. Из большого количества женщин выберут счастливую, потому что человек выбирает лучшее для себя.

И наоборот: когда женщина полна страхов, обид, находится в депрессии или испытывает тревожные состояния — она проигрывает, ее плохие состояния бессознательно отталкивают мужчин. Если мы задерживаемся в таком состоянии надолго, то страх остаться одной навсегда действительно может стать плачевной реальностью. И вопрос — как начать новую жизнь после развода и построить другие отношения — может так и остаться вопросом на долгие годы.

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает избавиться от любых негативных состояний. Результат женщины замечают очень быстро: мужчины сами подходят знакомиться, проявляют знаки внимания. Появляется обоснованная уверенность в своей женской привлекательности. И никакие советы психолога уже просто не нужны. Вот что женщины рассказывают об этом сами:

А что теперь будет с ребенком? Как он переживет разлуку с отцом?

Иногда проблема — как научиться жить без мужа — отходит на второй план. А на первый выходит сильная тревога за ребенка: он-то как переживет это событие? Мы, взрослые, еще можем волевым усилием взять себя в руки, хотя бы ради детей. А что будет с ними?

Такие мысли естественны для заботливой мамы с анальным вектором. Дети — один из главнейших смыслов жизни для нее. И вот, получается — не смогла она сохранить для малыша полноценную семью. Как он это переживет? Здесь маме важно знать следующее:

  1. Психологическую связь с отцом ребенок получает только опосредованно — через мать. Поэтому все в ваших руках: чем скорее мама выйдет из стресса и построит спокойные отношения с отцом ребенка, тем лучше для малыша.
  2. И самое главное: источником защищенности и безопасности для ребенка является именно мама. Даже если вы наблюдаете, что после развода малыш стал хуже учиться или у него появились какие-то психосоматические заболевания, — дело не в уходе отца. А в тех тяжелых состояниях, которые испытываете вы сами.

Ребенок связан с мамой незримой психологической пуповиной вплоть до пубертата. Это подтверждает множество результатов. Тренинг «Системно-векторная психология» проходит мать — а позитивные изменения наблюдаются и у мамы, и у ребенка. Уходит проблемное поведение, нормализуется здоровье.

Так что все в ваших нежных женских руках. Вот что говорят женщины о результатах своих детей.

«Теперь моего мальчика как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах. Он стал спокойнее. Прекратились истерики. Нормализовался сон. Максим теперь вприпрыжку бежит в садик, а после обеда не хочет уходить оттуда. Он теперь охотно играет с другими детками, поет и рисует, к чему он сам выявил желание. Воспитатели недоумевают от такой перемены в поведении ребенка. А врачи сняли с него все диагнозы! Теперь моего ребенка не называют «умственно-отсталым», а «талантливым и одаренным»!»

А чтобы полностью разрешить любые вопросы, как жить после развода с мужем, присоединяйтесь к бесплатному онлайн-тренингу Юрия Бурлана.

Сезон 1 Эпизод 101. Жизнь после развода

Полные выпуски

Правила использования сайта и политика конфиденциальности

На сайте запрещено загружать, посылать, передавать или любым другим способом размещать и/или распространять информацию, которая содержит:

  • ложные, ничтожные и вводящие в заблуждение сведения;
  • сведения порнографического характера и их пропаганда;
  • террористические, экстремистские и расистские высказывания или призыв к этому виду деятельности;
  • сведения об изготовлении, применении или ином использовании наркотических веществ или их аналогов, взрывчатых веществ или иного оружия;
  • навязчивую рекламу и спам;
  • нарушения интеллектуальных прав третьих лиц, прав на изображение гражданина и иных прав третьих лиц;
  • обсценную, ругательную, матерную лексику в качестве оскорблений работников телеканала, героев программ и других пользователей сайта;
  • клевету или угрозы кому бы то ни было;
  • возможный вред для детей и их развития;
  • иную информацию, за распространение которой предусмотрена уголовная или административная ответственность.
  • скачивать видеоматериалы сайта для использования в коммерческих и других целях;
  • копировать текстовое содержание сайта и изображения для использования на других ресурсах (сайтах, соцсетях, приложениях).
  • разговоры в комментариях не по теме;
  • графическое захламление веток обсуждения использованием Caps Lock, большим количеством смайлов и других повторяющихся символов.
  • все, что не запрещено данными правилами и законодательством;
  • состоять в сообществе сайта путем регистрации;
  • общаться с другими пользователями сайта и выражать свое мнение цензурным языком;
  • пользоваться материалами сайта для ознакомления;
  • обращаться за помощью к администрации сайта;
  • участвовать в акциях, конкурсах, викторинах, проводимых на сайте.

В случае нарушения пользователем каких-либо условий, предусмотренных настоящими правилами, администратор сайта вправе по своему усмотрению без объяснения причин:

  • вынести предупреждение пользователю;
  • изменить или удалить информацию, нарушающую Правила;
  • отказать ему в дальнейшем использовании сайта.

Конфиденциальность

Сбору подлежат только сведения, обеспечивающие регистрацию пользователя на сайте и возможность поддержки обратной связи с ним.

Начиная использовать какой-либо сервис/его отдельные функции либо пройдя процедуру регистрации, пользователь считается принявшим условия Правил в полном объеме, без оговорок и исключений, и согласен с обработкой предоставленных персональных данных. В случае несогласия пользователя с какими-либо из положений, пользователь не в праве использовать сервисы сайта. В случае если в Правила были внесены какие-либо изменения в порядке, предусмотренном главой «Изменения» настоящих Правил, с которыми пользователь не согласен, он обязан прекратить использование сервисов сайта.

Автоматически сохраняются в журналах сервера следующие сведения о пользователях:

  • IP-адрес;
  • данные о типе браузера, надстройках, времени запроса и т. д.;
  • сведения об использовании полученной на сайте информации.

Обработка сведений, предоставленных пользователем, осуществляется в той мере, в которой это необходимо для связи с ним, в том числе для направления уведомлений.

Управление личными данными

Личные данные доступны для просмотра, изменения и удаления в личном кабинете пользователя.

Предоставление данных третьим лицам

Личные данные пользователей могут быть переданы лицам, не связанным с настоящим сайтом, если это необходимо:

  • для соблюдения закона, нормативно-правового акта, исполнения решения суда;
  • для выявления или воспрепятствования мошенничеству;
  • для устранения технических неисправностей в работе сайта;
  • для предоставления информации на основании запроса уполномоченных государственных органов.

Безопасность данных

Администрация сайта принимает все меры для защиты данных пользователей от несанкционированного доступа, в частности:

  • регулярное обновление служб и систем управления сайтом и его содержимым;
  • шифровка архивных копий ресурса;
  • регулярные проверки на предмет наличия вредоносных кодов;
  • использование для размещения сайта виртуального выделенного сервера.

Обновления политики конфиденциальности публикуются на данной странице. Для удобства пользователей все версии политики конфиденциальности подлежат сохранению в архивных файлах.

Получая доступ и начиная использование настоящего сайта, Пользователь считается ознакомившимся и согласившимся с Правилами пользования.

Администрация вправе в любое время в одностороннем порядке изменить условия настоящих Правил. Такие изменения вступают в силу по истечении 3 (трех) дней с момента размещения новой версии Правил на сайте. При несогласии Пользователя с внесенными в Правила изменениями, последний обязан отказаться от доступа к сайту и прекратить использование материалов и сервисов.

Selforganization.ru

Жизнь после развода. Перезагрузка

Проект «Жизнь после развода. Перезагрузка» — авторский проект, созданный для женщин, стремящихся выстроить свою жизнь после расставания с близким человеком.

Чтобы легче пережить развод, требуется как можно скорее выйти из состояния неопределенности, включить осознанность, и, трезво оценив ситуацию, начать действовать.

С чего начать?

Большинство женщин после развода не знают, как начать новую жизнь. Точно можно сказать одно – нельзя отчаиваться, позволять страхам парализовать себя, опускать руки. Новая жизнь после расставания только начинается. Будет ли она счастливой или безысходной – зависит исключительно от вас. Поверьте, жизнь после развода приготовила для вас множество приятных и удивительных сюрпризов.

Первое и главное: ситуацию просто нужно принять. На свое прошлое можно злиться до бесконечности, но это ни к чему не приведет. «Подружитесь» с ним. Это то, что сотворили вы. Плохая картинка? А кто ее автор? Да, пусть были ошибки, пусть многое вас не устраивает. Сейчас ваша задача – начать новую жизнь. Сосредоточьтесь на ее выполнении.

Стоит ли искать ошибки, копаться в причинах и обстоятельствах развода? Нет!

Это почти бесполезно. Чтобы не допускать старых ошибок, из них нужно «вырасти» через новый опыт. Иначе вы снова и снова будите воспроизводить старые модели поведения. И согласитесь, что глупо действуя по-старому, ожидать новых результатов.

Второе и обязательное: освободите место для перемен. Начните со шкафа, продолжите в доме, закончите в голове – «в полный стакан свежей воды не налить».

Третье – помечтайте о том, кем хотите быть и что хотите иметь. Помечтайте письменно. Вылейте мечты на бумагу и отложите до следующего дня.

Четвертое – приготовьте ежедневник. Его можно скачать и распечатать (только будьте внимательны с брошюровкой формата А5). С помощью дырокола сделайте отверстия и скрепите листы в папке «с кольцами». Попробуйте сначала распечатать два-три месяца, чтобы научиться работать и понять, насколько такой формат ежедневника удобен. Можно приспособить обычную тетрадь, но это менее продуктивно и хуже приживается.

Хотите, чтобы перемены, которые с вами происходят, были желаемыми и управляемыми?

Тогда стоит научиться их планировать!

Перечитайте «свои мечты» в них заключен ответ, к каким результатам вы хотите прийти. Распределите эти результаты по четырем направлениям: как вы представляете свои результаты в области:

  • физической формы (состояние здоровья, образ жизни);
  • самореализации (карьера, бизнес, увлечения);
  • отношений;
  • личных финансов.
  1. Где мы находимся на данное время? Это отправная точка. Этап объективной оценки своего местоположения.
  2. Куда мы хотим двигаться? Вопрос помогает определить задачи планирования. Задачи представляют собой пошаговое решение цели, где шаги – это путевые метки при движении к результату.
  3. Как мы собираемся это сделать? Это вопрос выбора методов и средств достижения результата.

Чтобы начать новую жизнь вам придется научиться выполнять все обязанности, которые раньше лежали на супруге. Первое время, разумеется, будет трудно, но со временем у вас все получится.

Когда есть общее понимание, что вы хотите получить и как этого достичь (стратегия), ваш ежедневный план действий – не просто список дел. Ваши ежедневные (еженедельные дела) работают на стратегический план.

Например, одним из направлений вашего стратегического плана является приведение своего тела к определенной физической форме (ваша цель – через три года иметь подтянутое тело с определенными числовыми параметрами). Для реализации (одним из средств) этого направления вы выбрали ежедневную утреннюю пробежку.

Наступила зима (изменились условия), и вы решили совершенствовать свою физическую форму ежедневно по вечерам в тренажерном зале. Ваш стратегический план не изменился. Вы по-прежнему работаете в направлении совершенствования своего тела, стараетесь достигнуть определенной физической формы. Но тактика решения вопроса изменилась, вы поменяли способ достижения цели (бег на приседания со штангой). За три года вы можете неоднократно менять тактику, выбирая, что среди всех испробованных средств дает лучший результат, увеличивая нагрузку, изменяя способы питания и прочее.

Совершенно нормально и даже необходимо корректировать методы и скорость достижения результата на небольших временных отрезках, при этом, не изменяя глобальному видению (стратегии).

Следующая важная деталь, без которой невозможно достичь результата — это действия. Планы без действий так и остаются планами.

Любые достижения человека определяются способностью действовать. План – это некий алгоритм, но без реальных действий он останется словами на бумаге. Наличие рецепта торта не даст почувствовать его вкуса. План – это рецепт, а чтобы получить торт, нужно потрудиться. Согласитесь, при наличии рецепта процесс изготовления торта очевиднее. Вы знаете, какие ингредиенты и в каком количестве вам необходимы, можете оценивать затраты времени и сил.

Есть еще одна важная деталь. Когда вы проявляете контроль над своей жизнью, это автоматически улучшает ваши результаты.

Жизнь приятнее, когда вы понимаете, чего (каких результатов) вы хотите достигнуть. Она гармоничнее, если вы развиваетесь всесторонне. Вы успеваете реализовать задуманное, если имеете четкое видение, как достичь поставленных целей (стратегический план) и действуете в соответствии с этим видением, гибко реагируя на изменяющиеся условия (тактика). Главный эффект от ваших усилий — перемены, которые вы наметите и осуществите в своей жизни.

Все материалы данного проекта являются авторскими выводами, сделанными на основе анализа моделей поведения разных женщин после развода. Предлагаемая последовательность публикаций не является случайной. Материалы публикаций в предложенном порядке могут стать инструкцией для самостоятельной работы по построению траектории своего развития.

После развода вы всегда стоите у черты, после которой новая жизнь. Это неизбежность. Но то, как сложатся дальнейшие события, во многом зависит от вас.

Лучший способ предсказать будущее – создать его

(рекламный слоган BMW)

Именно самоорганизация, а не поиск причин и разбор ошибок прошлого способна побудить к построению новых моделей поведения, созданию фундамента новых убеждений и, следовательно, началу новой жизни.

Одиночество или уединение?

Здравствуйте, Елена! Очень нужна Ваша помощь! Дело в том, что больше года назад мы расстались с мужем. Самым трудным для меня стали моменты, когда я остаюсь одна. Я не хотела бы возврата к прежним отношениям, но снова и снова возвращаюсь мыслями в прошлое. Когда я не одна, этого не происходит, но стоит остаться наедине с собой, я снова вспоминаю бывшего мужа. Хочется уже поскорее новых отношений, но здесь тоже все не просто. Стараюсь не быть в одиночестве, но ведь от себя не убежать!

Самое трудное после развода – одиночество, когда попадаешь в плен грустных воспоминаний и не можешь этого преодолеть. Конечно, время лечит. Но как решить проблему постоянной апатии и тоски?

Олеся и Анна! Сразу скажу, что речь в ваших письмах не об одиночестве, а о времени наедине с собой – уединении.

Одиночество связано с отсутствием близкого человека рядом и переживаниями по этому поводу. Ваша же проблема, на мой взгляд, кроется в послеразводной мыслемешалке, и, чаше всего, не решается новыми отношениями.

Что такое послеразводная мыслемешалка?

После развода ваши негативные мысли (если вы воспринимаете развод как негативное событие) начинают отравлять ваше сознание, снова и снова возникая из памяти.

Память – замечательный естественный механизм, дарованный нам природой. Наша задача использовать его для построения новых моделей поведения на основе имеющегося опыта, а не «зависать» в давно пережитых впечатлениях.

Как быть, если ворошить прошлое, используя память не по назначению, стало вашей привычкой?

Память о неприятных переживаниях – это лишь отпечаток в какой-то цепочке нервных связей. Постоянные воспоминания — привычная нервно-химическая связь.

Старые связи в мозгу «перекрываются» новыми. Поэтому «время лечит»!

Как с этим работать? Представьте себе, что вы смотрите телевизор. Допустим, заканчивается понравившаяся передача и начинается реклама или что-то, что вам не интересно. Что вы делаете? Берете пульт и переключаете канал. Так же и с мыслями. Пульт у вас! И вам решать, что вы будете дальше смотреть!

Старайтесь отвлекаться от «шума» ненужных мыслей. В самом начале трудно удерживаться от потока негативных воспоминаний. Очень сильно штормит. И если вы на время почувствовали себя в безопасности на маленькой лодочке позитива, вдруг откуда-то возникает и нарастает новая волна из ваших воспоминаний.

Когда я только начинала учиться работе со своими мыслями, мне помогала переключаться несложная деятельность, требующая внимания и творческого подхода. К примеру, поймав мыслемешалку в своей голове, я шла подбирать себе наряд на следующий день, или просто комплектовать вещи, чтобы получались готовые образы для разных случаев. Это очень хорошо отвлекает и переключает. Мыть посуду или драить пол не подойдет — механическая деятельность занимает руки, но не ум, оставляя мыслям возможность бесконтрольно блуждать. А у нас другая задача – мыслить себе во благо.

Кстати, работа по наведению порядка в своей голове очень важная и полезная. Вы же регулярно наводите порядок в своем доме. Представьте, что через открытое окно в дом с порывом ветра полетела пыль, уверена, что вы закроете окно и протрете подоконник, а может и пол. Если не убирать, в доме воцарятся грязь и хаос. Чистота ума тоже необходима, чтобы ясно мыслить.

Если ваши мысли связаны с вашим бывшим супругом, его родственниками, скорее всего, между вами осталась недосказанность. Это могут быть обиды, непринятие поступков. Лучший выход – высказаться, причем письменно.

Напишите письмо, в котором вылейте на бумагу все, что хотите сказать. Только не отправляйте его адресату, а просто порвите. Зачем? Мысль, записанная от руки, откладывается в «долговременное хранилище», и мы не возвращаемся к ней. Наш мозг перестает цепляться и прокручивать старое, начинает генерировать новое. Это научный факт, который я недавно еще раз подтвердила в своей голове, слушая лекцию Т.В. Черниговской о работе мозга.

Постоянная практика поможет создать подсознательный фильтр-отсеиватель отравляющих мыслей. Когда вы научитесь работать с мыслемешалкой в своей голове, уединение перестанет быть пыткой. А перестав копаться в грязном белье прошлого и витать в иллюзорных фантазиях про будущее, можно, наконец, уловить ценный момент здесь и сейчас. Позволяя себе просто быть, когда ты, наконец, отключаешься от бесконечных умозаключений и рассуждений, начинаешь ценить то самое уединение, которое в письмах называют одиночеством и ненавидят.

Как ни крути, «но развод (как и любые жизненные перемены) – время для личностного роста. Время вкладывать в себя, чтобы к новому этапу жизни подойти в новом качестве».

Как построить добрые отношения со свекровью?

Начнем с детства. В детстве любого мужчины его первой и самой важной женщиной является его мать. Будучи маленьким, он привязан к ней первые годы своей жизни. Природой матери дана абсолютная власть над ребенком. Сначала она является целым миром для малыша, постепенно выводя его в мир через свои внутренние установки и убеждения.

Самая сильная связь ребенка с матерью в возрасте до трех лет. С момента, когда мальчик произносит свои первые: «Я сам», связь с мамой слегка ослабевает, но сохраняется еще очень прочной вплоть до подросткого возраста.

По мере взросления ребенок периодически будет делать попытки выйти из-под маминого влияния, становиться самостоятельнее. Я очень хорошо помню, как мой старший сын в шестилетнем возрасте вдруг забрал свою ладошку из моей руки (до этого я держала его за руку, когда мы шли в детский сад), и мы оба понимали, что это осознанное действие – немое заявление ребенка: «Теперь я буду идти сам без твоей поддержки. Я справлюсь».

Если мама – самодостаточная личность, она «отпускает» ребенка в мир. Но если нет – она неосознанно будет стараться «удержать» его рядом с собой, не давая сыну свободы и решая за него!

Ею подсознательно руководит желание быть нужной и востребованной хотя бы сыну, потому что в других сферах своей жизни, женщина чувствует себя нереализованной.

Конечно, в этот момент мама не знает, что своим поведением растит неудачника, формирует у ребенка синдром выученной беспомощности. Ее желание быть нужной (а ребенок всегда будет подвластен материнскому влиянию) сознательно или бессознательно толкает ее на любые поступки, чтобы влиять на жизнь сына.

В зависимости от того, насколько самодостаточной и реализованной женщиной является свекровь, во многом зависит, как будут складываться отношения сына с другими женщинами.

Если свекрови нечем гордиться в жизни, кроме того, что она все свои силы посвящала детям, то все ее достижения будущих лет будут в семьях ее детей. Такие свекрови готовы участвовать в воспитании вас, вашего супруга и ваших детей. Они все знают, о том, как должно быть (даже если в собственной жизни это направление развития не сложилось). Задача родственников подчиняться и постоянно благодарить свекровь, маму и бабушку за ее советы, воплощать их в жизнь. Причем, благодарность должна быть непременным условием, иначе мама не ощущает собственную значимость. Жить под влиянием такой свекрови трудно и опасно по двум причинам.

Первая причина – готовность свекрови манипулировать членами семьи своих детей любыми средствами. Присмотритесь внимательно, как свекрови плетут интриги, встревая в отношения между сыновьями и их женами, собственными детьми, детьми и внуками, одаривая и обделяя, обвиняя, наказывая и поощряя. И все только с одной целью – ощутить собственную нужность и значимость. В истории моей семьи был пример, когда мать всякий раз наливала рюмку-другую сыну алкоголику, а позже одаривала бутылкой водки каждый его приезд, пытаясь таким образом влиять, играя на слабостях собственного сына.

Причина вторая – когда мужчина в зрелом возрасте остается под влиянием матери, он начинает пить! Потому что алкоголь позволяет принимать позицию безответственного ребенка, и в таком состоянии соответствовать маминым ожиданиям – оставаться не взрослым!

И тот и другой вариант развития события неудачен для крепких семейных отношений. Выход только один – находиться от свекрови как можно дальше (географически), чтобы меньше касаться ее влияния. При этом, конечно, постараться сохранить добрые и уважительные отношения. Изменить свекровь вы все равно не в силах, но вооружены знанием о причинах, побуждающих ее оказывать влияние на вашу семью!

Прежде чем жениться на женщине, мужчина должен развестись с мамой!

Это на самом деле так. Только без маминого участия мужчина может почувствовать себя взрослым (речь не о возрасте, а о степени ответственности за собственные поступки) и самостоятельным!

При этом речь не идет, чтобы дистанцироваться и забыть о существовании свекрови. Нет! Добрые и уважительные отношения как раз предполагают заботу и участие, помощь в решении разного рода проблем. Кстати взрослому и самостоятельному мужчине легче оказывать помощь матери, нежели алкоголику, живущему с семьей в маминой квартире и отчасти за ее счет!

Именно крепко стоящий на ногах сын способен позаботиться, чтобы мать не нуждалась. Забота и внимание, общение с внуками тоже возможны с сохранением вашего семейного пространства.

Еще один распространенный вариант, когда свекровь, будучи реализованной в разных сферах жизни в молодые годы, в зрелом возрасте выходит на пенсию, остается одинокой, утрачивает потребность во внутреннем росте, и ей снова хочется чувствовать себя востребованной через семью своего сына.

Такая ситуация решаема. Достаточно ей заняться чем-то для нее значимым и интересным, снова возвращается интерес к жизни. Увлечения могут быть разными от домашнего питомца до клуба по интересам.

Очень часто после развода сына бабушка пытается манипулировать его детьми. Она начинает относиться к внукам как к собственным детям. При этом если у свекрови налицо проблемы самодостаточности, если она продолжает оставаться полной страхов и недоверия к миру, ничего кроме ничтожества воспитать в ребенке ей не удастся!

Еще один пример — свекровь, которая полностью занята самореализацией и легко (а может это только кажущаяся легкость?) отпускает сына в самостоятельную жизнь. На мой взгляд, это идеальный случай. И обиды снох из-за отсутствия помощи свекрови неоправданны. Завидовать, что свекровь живет лучше и не стремиться помогать не стоит. Ведь лучшего чем у вас с мужем качества жизни свекровь достигла сама и предоставила вам возможность самим быть творцами своей жизни. Не жалуйтесь и не простите! Достигайте желаемого самостоятельно!

Готовя этот материал, я постоянно думала о том, что сама являюсь мамой двух сыновей и потенциальной свекровью. Надеюсь, что и другим мамам мальчиков он позволит задуматься о том, что важнее – тешить свое уязвленное самолюбие, опережая возможности сына оступиться, или больше заниматься собственным развитием, предоставляя мальчику больше шансов повзрослеть и больше причин гордиться своей мамой!

P.S. Друзья! Спасибо за ваши вопросы по теме материала. Надеюсь, что ответы, данные в тексте, получились доступными и прозрачными. Не стесняйтесь оставлять свои комментарии и ставить «нравится», если материал вам интересен!

Как построить добрые отношения с бывшим?

После развода женщина очень часто пребывает в состоянии полной отвлеченности от реальной жизни. Проявляется это состояние в том, что все, что происходит, отодвигается сознательно на второй план. Самым главным становятся поиски причин развода, попытки разными способами участвовать в жизни бывшего мужа. Время сильных эмоциональных переживаний всегда индивидуально. Но для каждой женщины это время перехода из состояния неготовности к разводу в состояние готовности. В это время события вписываются в следующий характерный сценарий.

Первая фаза – «неверие в происходящее»

Главный вопрос, которым задается женщина в этой фазе: «Когда он вернется?» Разум отказывается принимать иное развитие событий. Хочется верить в то, что все происходит не с вами, что супруг вот-вот одумается и придет с повинной головой. В то же время появляются попытки найти ответ на вопрос, о том какой момент вашей жизни стал переломным в отношениях, какая конкретная ситуация стала поводом для разрыва. В этот период хочется поддержки близких людей, готовых часами слушать ваши доводы и рассуждения о поисках причин распада вашего брака…

Вторая фаза – осознание, что Он не придет

Неприятные эмоции, увы, перевешивают здравый смысл, и вы испытываете двоякое чувство. С одной стороны, хочется все забыть и начать строить новую жизнь, с другой хочется быть в курсе всех событий жизни бывшего. Сильные чувства (злость, страх, ненависть, ярость) то захлестывают так, что нет сил себя контролировать, то сменяются безволием, апатией, нежеланием что-то делать.

Считается, что развод по силе психоэмоционального потрясения сравним со смертью близкого человека. Но в разводе есть одно существенное отличие, которое сильно осложняет период восстановления — человек, с которым вы развелись, продолжает влиять на вашу жизнь, проявляясь звонками, решениями, мимолетными встречами.

«… я не хотела его вернуть. Знала, что будущего у нас нет, и чем быстрее мы отпустим друг друга — тем лучше. Я не хотела быть с ним. Но не могла перенести, что он счастлив с кем-то еще, что он любит другую… Это было выше моих сил. Мне легче было бы пережить развод, зная, что он тоже несчастен или даже умер. Если бы его не стало, я бы научилась жить без него… А вот если он женат на другой…» (автор из интернета)

После развода многие думают, что в отношениях поставлена точка. На этом все, и можно начинать новую жизнь. Но вдруг снова всплывают неразрешенные конфликты и непонимания между бывшими супругами, которые часто осложняются, если есть совместные дети и какие-то общие интересы.

К сожалению, среди моих близких друзей и знакомых больше половины пар пережили развод. Поэтому мне неоднократно со стороны приходилось наблюдать, как взаимодействуют бывшие супруги после развода. Самая распространенная модель поведения — он испытывает чувство вины, а она его «не отпустила».

Ситуация, когда один из супругов живет с чувством вины, а второй ловит всякую возможность привлечь внимание бывшего, наблюдается даже через несколько лет после расставания. Корень проблемы кроется в том, что между расставшимися мужчиной и женщиной сохраняется энергетическая связь. Более того, встречаются мнения, что между мужчиной и женщиной есть некий канал взаимодействий, который сохраняется после разрыва отношений.

В эту гипотезу можно верить, можно не верить, но то, что связь между мужчиной и женщиной после развода есть, это бесспорно. А значит важно понимать, как этот канал перекрыть, чтобы начать новую жизнь.

Вопреки распространенному мнению, принцип «с глаз долой – из сердца вон» не работает. Даже когда бывшего нет рядом, в мыслях очень часто воспроизводится знакомый образ, достраиваются несуществующие отношения, и канал снова начинает работать.

Возникает вопрос: «Как же выстроить отношения с бывшим супругом, после того, как ваш союз прекратил свое существование?»

Чтобы необходимость в связи с партнером исчезла, заберите у него все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Необходимость в невидимом канале между вами исчезнет!

Если вы являетесь материалистом, и не в какие энергетические каналы верить не хотите – поговорите с партнером, расставив все точки над i — заберите все, что принадлежит вам и отдайте все, что принадлежит ему. Не стоит думать «я отдала ему молодость и красоту»! Забирайте, забирайте обратно, и со словами «я молода, хороша, свободна, полна сил для новой счастливой жизни» отправляйтесь в путь!

Особый случай, когда в семье есть дети. Безусловно, дети всегда будут тянуться к отцу. Огромной ошибкой является попытка разрушить связь с другим родителем. Кстати, если вы хотите сделать все, чтобы ребенок не имел возможности знать о папе, общаться с ним, вы невольно снова возобновляете энергетический канал. Вы ведь пытаетесь забрать у бывшего партнера то, что вам не принадлежит — его возможность быть отцом вашего общего ребенка.

Поблагодарите супруга за то, что он был в вашей жизни, что подарил вам ваших прекрасных детей. Предоставьте ему уголочек в своем сердце.

Если вы по-прежнему не знаете, как вести себя, чтобы не мешать отношениям отца с ребенком, попробуйте простое упражнение. Представьте, что у вас есть сестра-близнец. У сестры есть муж и дети (ребенок). Так сложились обстоятельства, что ваша сестра оставила свою семью и ушла в монастырь (отправилась в экспедицию на Марс). Условно, ваша сестра – это вы до развода. И теперь вам необходимо стать для ее детей настоящей матерью.

Кроме детей у вашей сестры есть муж (ваш бывший). Ему не обязательно становиться вашим мужем, но он по-прежнему остается отцом детей. Поразмышляйте, как в этом случае вы бы строили взаимодействие. Думаю, что этот игровой сценарий поможет более трезво, без пелены обиды и разочарования посмотреть на вещи.

Проведите черту для себя, разделяющую ситуацию на до развода и после. Вы объективно изменились, стали другой, в то время как знаете супруга «из прошлого».

Стоит сказать, что мужчины по-другому переживают развод. Они стараются долго не показывать свою боль. Более того, мужчины гораздо медленнее женщин осознают последствия развода, обычно проходит год-два. В первый год после развода многие мужчины пребывают в некоторой эйфории и неадекватно оценивают свою жизненную ситуацию.

Лишь через время мужчине удается трезво взглянуть на последствия и ужаснуться! Так как мужчины по своей природе не склонны пересматривать собственные решения, шансы все исправить для них минимальны.

Разное поведение мужчин и женщин после развода (женщина изматывает себя страданиями, мужчина наслаждается послеразводной свободой) усиливает непонимание между ними.

Есть несколько правил, которые позволят женщине сохранить достойное лицо при плохой игре.

После развода должно пройти время, которое позволит принять новую ситуацию и прийти в себя. Тот большой энергетический всплеск, рожденный обидой, яростью, ненавистью, реализуется через деятельность.

Хороша любая деятельность себе во благо, начиная от ухода за собой, заканчивая профессиональными достижениями.

Если вас изнутри разрывает поток негатива, который хочется обрушить на бывшего супруга, а заодно и на всех, кто попадается под руку — пишите письма. Вылейте слова на бумагу, «выскажите» всю ярость и порвите. Пишите до тех пор, пока сказать будет уже нечего.

Еще один принцип построения отношений звучит так: «у улыбки всегда больше друзей, чем у печали». В построении добрых отношений с бывшим он тоже работает.

Если вы все еще сомневаетесь, нужны ли добрые отношения, поверьте, что злость, обида и недосказанность будут разрушать изнутри в первую очередь вас, не позволяя расправить плечи и вдохнуть свежий воздух перемен!

P.S. Жду ваших комментариев и рассуждений.

Как пережить развод? Часть II

В очередной раз я поднимаю тему «как пережить развод?» потому что получила несколько писем «да, все понятно, вы правильно говорите, но я не могу – у меня не получается».

Наверное, от меня ждут слова поддержки, сочувствия или утешения. И я понимаю, что эти слова, словно бальзам на душу, но ситуацию словами не изменить. Это лишь временная пилюля, не дающая реального облегчения. Вы либо будете продолжать страдать, либо научитесь технично преодолевать собственную инертность и выходить из позиции испуганного страуса (голова в песке), воспринимая адекватно все, что вокруг вас происходит.

Чтобы преодолеть ситуацию «у меня не получается», для начала нужно осознать, что знать инструменты (способы) преодоления ситуации и пользоваться ими – не одно и то же. «Все понимать, обо всем читать, все это знать» недостаточно! Чтобы сдвинуться с мертвой точки нужно начинать действовать.
Первое, что надо сделать – перестать искать ошибки прошлого: когда произошел надлом в отношениях, кто виноват. Ситуацию нужно принять. Вспомните, как когда-то вы окончили школу. Вместе со школой закончился огромный и значимый этап вашей жизни, после него начался следующий, тоже очень значимый. Соотнесите между собой ситуации, по сути происходящего они похожи. Простите себя и супруга (его родственников, своих родственников – всех, кто кажется виноватым) и спокойно отпустите ошибки прошлого, не предпринимая попыток цепляться за то, что было. Ну, было и было. А если желание ворошить прошлое будет возникать снова и снова, сознательно, как пультом телевизионные каналы, переключайте собственные мысли – думайте о стратегии собственного развития (надеюсь, она у вас уже есть).

Начинайте создавать новый опыт, осваивайте новые модели поведения на четырех важнейших для каждого человека уровнях: физическое состояние, отношения, самореализация, финансовая независимость.

Физическое состояние. Работа в этом направлении не означает непременной работы с гантелями или на беговой дорожке, хотя и не исключает ее. Это работа по приведению своего физического тела в нормальное работоспособное состояние. Тело должно отвечать вам энергией, чтобы хватило сил совершенствоваться в остальных направлениях, чтобы появились силы встать с дивана и начать что-то для себя делать. Инструменты здесь.

Отношения. Отношения человека со всем окружающим прорастают изнутри от состояния внутренней гармонии. Когда эта гармония нарушена (а после развода это самое распространенное состояние), стоит начать действовать «с обратной стороны», примеряя модель поведения человека самодостаточного, без претензий ко всем окружающим и жалости к собственной персоне. Инструменты здесь. Еще по теме:

Как построить добрые отношения с собой?

Как создать новые отношения после развода?

Как построить добрые отношения с ребенком?

Задумайтесь, может разводом судьба не обделила, а наградила вас, а временные трудности – это лишь проверка, насколько вы достойны этой награды?

Самореализация. Используйте свои способности по максимуму, добивайтесь того, что не подвластно большинству, чтобы испытывать истинное наслаждение от результата.

Финансовая независимость. Начинайте заботиться о том, чтобы никогда не нуждаться в деньгах. Они не главное в жизни, но их отсутствие очень ограничивает возможности.

На бумаге снова все просто, но чтобы в жизнь воплотить все идеи, нужны стратегия и тактика.

Не ждите, что кто-то другой придет и решит ваши проблемы, не обижайтесь, если этого вдруг не происходит. Есть только один человек, ответственный за вашу жизнь – это вы. Перестаньте бояться, истерить. Эти действия не дадут желаемых вами результатов. Не стоит тратить жизнь впустую!

Как пережить развод? Часть I

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Это просто и очевидно, но у абсолютного большинства женщин не работает. А если точнее, то не срабатывает сразу после развода. Большинство женщин зацикливаются на поисках причин, засыпают и просыпаются с вопросами: «Почему это произошло со мной?» и «Когда все это закончится?», тонут в собственном бессилии найти ответы на эти вопросы и «расставить все по местам». Потеряв в страданиях немало времени, сил и здоровья, они все равно вынуждены налаживать и выстраивать свою жизнь заново.

Я не хочу поднимать вопрос, стоит ли терять драгоценное время собственной жизни на лишние переживания. Ответ очевиден. Хочу лишь немного утешить тех, кто сейчас переживает первые фазы развода: через несколько лет большинство женщин жалеют, что столько времени страдали и не решались скорее вернуться к нормальной жизни.

Чаще всего переживания неизбежны по нескольким причинам.

Первая причина прячется в нашей картине мира. Абсолютное большинство людей убеждены в том, что развод – это плохо! Неважно, что еще хуже жить с тираном, прощать измены, терпеть унижения, чувствовать себя нереализованной, нелюбимой, но развод — это плохо. Несмотря на то, что в жизни множество примеров, когда люди находят истинное счастье после развода и жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени, эти примеры проигрывают железобетонному убеждению, что развод – это плохо. Наши внутренние убеждения – самая мощная преграда на пути любых изменений. Усиливаются убеждения страхом.

Страх перед неизвестностью – это вторая причина переживаний. Страх и убеждения работают в союзе. Страх побуждает работать негативные убеждения и вызывает переживания: «А вдруг я останусь одна?» «Я теряю лучшие годы жизни в одиночестве, а мне хочется семейного счастья», «Как переживет все это ребенок?»…

Третья причина – повышенная женская эмоциональность. Мужчины мыслят рациональнее. Они тоже очень тяжело переживают развод, но задают себе вопрос «Как?» Спрашивая себя, как решить сложившуюся ситуацию, мужчина прокладывает себе путь для преодоления трудностей, в то время как женщина, сеет свои страхи и убеждения, взращивая их до невероятных размеров (чем дольше, тем больше).

Да, действительно, развод – это больно. Больно видеть, как то, что строилось вместе не один год, разрушено. Это нужно принять. Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, пытаясь понять, кто был прав, а кто – виноват, кто и где ошибался, чего можно было избежать, а чего – нет? В разводе или в расставании всегда виноваты двое. Потому что отношения – это работа. Хорошие отношения – постоянная работа. А когда интересы одного и интересы другого расходятся настолько, что друг до друга нет дела, наступает одиночество вдвоем и развод становится логичным решением.

Чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, как сложится ваша жизнь, найдете ли себе достойного мужчину – во многом это зависит исключительно от вас. Стоит признать, что прошлое невозможно вернуть, сделанные ошибки не исправить. На свое прошлое можно злиться до бесконечности, но это ни к чему не приводит. Даже если вы будете знать, где и в чем ошибались, это знание не сделает вас другой, вы будете повторять прошлые ошибки, до тех пор, пока не «вырастите» из них. Это как подъем по лестнице, чем выше, тем лучше обзор.
Сейчас ваша задача – начать новую жизнь. При этом ни на минуту не забывая, что развод, как и любые перемены в жизни – время для роста.

С чего начать?

  1. Убеждения. Работа с убеждениями сложна, потому что невозможно поменять сформированные установки мотивирующей литературой или силой мысли. Смена одних убеждений другими происходит через новый опыт. Есть два основных пути: смена собственной модели поведения через понимание чего конкретно следует достичь, и как это можно сделать; смена окружения – погружаясь в чужой опыт (перенося и копируя его в своей жизни), человек меняет свои модели поведения.
  2. Страх. Страх разрастается в мыслях и тает в действиях. Не стоит нагнетать, стоит начать делать то, к чему страшно подступиться (в случае после развода – смело начинать новую жизнь по своим правилам).
  3. Эмоции. Мы вольны транслировать любые эмоции, закрепляя их в собственных моделях поведения. Эмоции со временем становятся нашей привычкой. Научный факт, что «искусственно надетая» улыбка меняет унылое настроение на хорошее, а маски скорби и печали побуждают пессимистично воспринимать окружающую действительность.
  4. Самоорганизация. Задумайтесь о своем физическом состоянии, самореализации, отношениях, финансовой независимости. Это самые важные сферы жизни любого человека. Решите сами, где больше всего требуется приложить силы в вашей жизненной ситуации. Задайте вопрос «Как?» и начинайте действовать. Рост в одной сфере всегда неизбежно заставляет подтягивать и остальные.

Чем сильнее боль после развода, тем больше нужно вкладывать в себя! Заглушать ее сигаретами, алкоголем, случайными встречами, социальными сетями бесполезно — от них еще хуже, внутри формируются привычки-зависимости, которые делают еще слабее и ощущение несчастья усиливается. Только внутренний рост приводит к состоянию счастья. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства.

Создавать как можно скорее новые отношения, искать новую любовь – тоже заблуждение. Партнерство должно быть равным. Когда встречаются два самодостаточных человека, они объединены общим смыслом вкладываться в новые отношения, а не латать «свои дыры» за счет другого. Поэтому влюбляться надо, когда ты счастлив по-настоящему.

Стартуя в новую любовь из состояния «несчастья», легко согласиться на то, на что в состоянии внутренней гармонии никогда бы не пошел. Такие отношения будут тянуть вниз, и вам придется деградировать; либо вы рано или поздно «вырастите» из этого союза, сменив любовь на благодарность. В результате вас снова ждет развод!

Признайтесь себе, что для вас сегодня новая любовь. Может это некий ресурс, чтобы выйти из состояния «после развода?» Если да – то это не любовь вовсе. Суть встречи с новой любовью кроется не в состоянии «я одинока и свободна», а во внутренней готовности. Вы можете влиять только на одного человека — на себя. Вот собой и займитесь. Придет время и для отношений, а до этого момента у вас есть возможность пожить новой и чудесной жизнью разведенного человека.

Я знаю, что многие женщины после развода питают надежду на возвращение бывших супругов… и ждут размышлений о том, как для этого нужно действовать.

Ответ прост. Бывшие мужья не возвращаются к женщине, которая не может без них жить, которая остро нуждается в мужской поддержке и заботе. Они возвращаются (или готовы вернуться) к женщине, которая не нуждается в бывшем муже и твердо стоит на ногах, они возвращаются тогда, когда уже не нужны или тогда, когда больше нигде не ждут и пойти некуда…
Выводы делайте сами.

Хочу подвести итоги рассуждениям о том, как пережить развод

Переживания неизбежны, но если не хотите надолго «выпасть из жизни» после расставания, спасет только усилие взять себя в руки (самоорганизоваться). Никакие слова утешения (как бы не хотелось их слышать), чужая мораль и волшебный пинок не помогут! Все смыслы прорастают изнутри! Выход только один. Вы либо начинаете действовать (очень много работать над собой), не теряя драгоценное время собственной жизни, либо деградируете, а потом снова начинаете действовать (тратя больше усилий), либо совсем опускаете руки…

P.P.S. Научиться самоорганизации не сложно! Хотите попробовать? Скачивайте (совершенно бесплатно) новую версию авторского планировщика, знакомьтесь как он работает. Экспериментируйте и наслаждайтесь.

Как построить добрые отношения с ребенком?

Дети. Женские переживания о разводе усиливаются в разы, когда в семье есть дети. Очень часто именно дети становятся поводом терпеть давно изжившие себя отношения. И даже в случае, когда развод неизбежен, женщина готова приносить в жертву собственные интересы ради беззаботной жизни собственного чада. Руководствуясь чувством вины, она пытается оградить ребенка от всех проблем, угождая и потакая многочисленным детским слабостям. Такое отношение часто проявляется с большей силой, когда отец ребенка после развода с огромным усердием пытается завоевывать детское внимание и доверие.

Чем опасны такие взаимоотношения?

Стремясь максимально окружить ребенка заботой, чрезмерно опекая, родители провоцируют два основных сценария развития событий. В первом случае, ребенок, протестуя, станет конфликтовать с мамой, во втором – ребенок постепенно превращается в эгоиста, не способного к нормальной самостоятельной жизни.

В случае, когда после развода мужчина избегает общения с ребенком, женщина вынуждена сочетать в себе сразу женскую и мужскую роли.

Самое невероятное, что возложив на себя всю ответственность за собственного ребенка, женщина заменяет процесс нормального общения с ним, процессом воспитания. Принципиальная разница состоит в том, что радость от нахождения рядом с ребенком, вытесняется необходимостью постоянно управлять и исправлять. Воспитание больше напоминает формирование модели «хорошего человека», вместо создания условий для его здорового развития. Известная фраза: «Я одна воспитываю ребенка» звучит как «Я готова на все, чтобы сделать из него хорошего человека».

На фоне общей подавленности, вызванной разводом, любое детское «несоответствие» вызывает материнский гнев. Почти всегда гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами. Это очень частая реакция разведенных женщин, которые «допустив» крушение брака, пытаются максимально усилить контроль в отношении детей.

Женщина после развода, погруженная в бесконечные поиски ответа на вопрос, почему это произошло, перестает чувствовать детскую душу и готова выливать на ребенка собственные обиды. Довлеющая в этот момент модель отношений с ребенком — его переделывание, вместо принятия. Со стороны создается впечатление, что мать желает беспрекословного детского подчинения. Кстати, подобная модель поведения не обязательно связана с разводом, она почти всегда развивается, когда у женщины появляется неудовлетворенность в любой из сфер ее жизни, развод просто усиливает проявление.

Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?

Во-первых, следует помнить, что основная задача родителя — создать условия для гармоничного развития, а не привести к полному соответствию собственным убеждениям, о том каким должен быть Человек. Умственный процесс, понимание мира, самоидентификация ребенка должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам. Поэтому нравоучения для детей чаще всего не работают.

Во вторых — ввести правила. Дети очень легко подчиняются порядку или правилам, которые определенны взрослыми. А вот сами взрослые имеют слабость нарушать собственные правила. Это создает у ребенка ощущение вседозволенности, которое он потом будет отрабатывать на взрослых, проверяя, насколько легко ими манипулировать.

Примером нарушения правил является классическая ситуация: играть с маминым телефоном запрещено, но если маме не до ребенка, то можно «закрыть глаза» на то, что телефон снова в детских руках; смотреть телевизор можно не более получаса в день, но если взрослые не хотят отрываться от более важных проблем и тратить собственное время на ребенка, то ему можно провести у телевизора полдня; много сладкого вредно, но чтобы прекратить детскую истерику, можно ему «заткнуть рот» вкусняшкой.

Такое непоследовательное поведение родителей формирует у детей принцип, согласно которому для достижения желаемого возможны любые методы, ведь под детским напором родитель уступит. Другое дело, когда есть правила, где ребенку определены рамки дозволенного. В этом случае дети очень быстро привыкают к тому, что нельзя, что недозволенно, а что разрешено.

В категорию «нельзя» стоит отнести все, что представляет угрозу жизни и здоровью. Нельзя лезть к электроприборам, вставать на подоконник, убегать от родителей в общественных местах. С возрастом категория «нельзя» будет меняться в соответствии с опытом и осмысленностью ребенка. Все подряд не может быть «нельзя», запреты должны быть немногочисленные и обоснованные.

Категория «недозволенно» зависит от личных родительских убеждений. Родительское право — определять можно ли играть с телефоном, сколько смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, разрешено ли рисовать на обоях, залезать на стол. Для старшего ребенка «не дозволено» грубить, опаздывать, обманывать.

У детей всегда есть собственные мотивы и потребности. Их нельзя не учитывать, создавая правила. Когда ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет спорить, изворачиваться, врать.

К примеру, маленьким детям важно, чтобы вы почитали перед сном, а для вас важно уложить ребенка в постель в определенное время. В этой ситуации важен компромисс: предложить ребенку лечь раньше, и почитать книжку. Подростку важно проводить время в обществе сверстников, а вам важно, чтобы вечером ребенок не задерживался допоздна. Ищите совместные решения. Ребенок станет следовать правилам, когда понимает, что взрослые уважают его интересы.

Самое важное условие — неукоснительно следовать, причем ответственность взрослого — не поддаваться искушению нарушать самому. Если вы уже много раз нарушали собственные правила, и ребенок давно не чувствует в ваших словах родительского авторитета, никогда не поздно начать жить по правилам, понимая что на их принятие ребенку потребуется больше времени, а вам больше терпения и самодисциплины. Когда есть правила, у детей присутствует ощущение порядка и стабильности. Это делает детскую психику более устойчивой, что позволяет легче переживать любые сложные жизненные периоды, в том числе и развод родителей.

Третье условие – собственный пример. Как ни банально это звучит, но дети копируют и воспроизводят родительские модели поведения. Если вас что-то раздражает в собственных детях, присмотритесь внимательнее, скорее всего это ваша собственная слабость. Ребенок предпочитает «убивать» время за компьютером (телевизором)? А вы? Ваш ребенок груб, невежлив, не организован? А вы?

Я на собственном примере убедилась, как воспитание в том понимании, которое описано выше, проигрывает собственному примеру. Можно сколько угодно твердить: «Ешь аккуратно, держи ложку правильно». А потом еще и раздражаться, что ребенок ест как свинья. А можно воспринимать ситуацию спокойно, зная, что ребенок научиться пользоваться столовыми приборами так, как это делают старшие. Заметьте, он будет просить вилку, если все едят вилкой. Обращали внимание, что в детских сообществах процесс научения идет значительно быстрее? Основа для этого один из базовых мотивов – быть частью общества, действовать как все. В детском возрасте это потребность.

Замечали, что у «занятых» родителей, дети самостоятельнее. Конечно, отчасти это определяется тем, что ребенок вынужден проявлять самостоятельность, зная, что в данный момент никто не прибежит на помощь. Но если ребенок видит, что родитель действует для решения поставленных задач, он тоже будет реализовывать эту модель поведения.

Если ребенок видит, что сценарий жизни взрослых: работа – дом – ужин – телевизор – сон – будильник – работа, он повторяет этот сценарий. Воспитывать активную жизненную позицию моралью бесполезно, ребенок будет действовать в соответствии с родительским примером. Поэтому фраза «дочь повторяет судьбу матери» верна в смысле «мать своим примером определяет судьбу дочери». Пример с дочерью не случаен, мальчики более активны, и чаще готовы ломать убеждения, сформированные в детстве. Поэтому «воспитывать» стоит себя, что гораздо сложнее и продуктивнее, чем «давать указания» и страдать от жалости к себе, когда указания не выполняются.

Подведем итог

Развод – событие, которое часто обнажает родительское несовершенство. Так как в большинстве случаев после развода ребенок остается с мамой, забота о детях становится преимущественно женской задачей.

На фоне эмоциональных переживаний отношения с ребенком часто приобретают искаженные формы. В результате несчастлив ребенок, ставший заложником воспитания, несчастлива мама, страдающая от собственных бессистемных и безрезультатных попыток справиться с ситуацией.

В основе добрых отношений с ребенком лежит родительская любовь, а не попытки его отдрессировать. Понятные «правила игры» в отношениях помогут избежать взаимных обид и непонимания. Родительский пример в итоге закрепится в детской «картине мира» как основа его собственного поведения.

Р.S. Каждый ребенок (и ваш тоже) имеет право на родителей, которые любят его больше, чем личное время, свой телевизор, свои социальные сети и прочие увлечения.