Работа с детьми в семьях после развода

Права детей при разводе родителей: что нужно знать

Сколько бы нам не было лет, пока рядом есть родители, мы всегда остаемся детьми. Так уже сложилось испокон веков, что родители с самого рождения и до конца заботятся, поддерживают и помогают своему ребенку. Но не только с моральной точки зрения родители должны оказывать помощь ребенку, на законодательном уровне так же закреплена обязанность родителей содержать своего несовершенно летнего ребенка.

Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Украины, Законом Украины Об охране детства и международной Конвенцией о правах ребенка. Законодательные нормы определяют, как материальные, так и нематериальные отношения между родителями и детьми.

Расторжение брака между родителями, проживание их отдельно от ребенка не влияет на объем их прав и обязанностей в отношении ребенка, точно так же как и дети имеют равные права и обязанности в отношении родителей, независимо от того, находились ли их родители в браке между собой.

К примеру, ч. 3 ст. 9 Конвенции о правах ребенка регламентирует, что ребенок, который не проживает с одним или обоими родителями, имеет право поддерживать на регулярной основе личные и прямые контакты с обоими родителями, за исключением случаев, когда это противоречит интересам ребенка.

Национальный законодатель положениями ст. 157 Семейного кодекса Украины подчеркивает важность поддержания отношений и общения ребенка с тем из родителей, кто проживает отдельно и обязывает того из родителей, с кем проживает ребенок, не препятствовать тому из родителей, кто проживает отдельно, общаться с ребенком и участвовать в его воспитании.

Даже межгосударственные границы не являются препятствием для реализации общения детей с родственниками и членами семьи, проживающими в разных государствах. Так, ч. 1 ст. 16 ЗУ Об охране детства предусмотрено, что ребенок, родители которого проживают в различных государствах, имеет право на регулярные личные отношения и прямые контакты с обоими родителями. Ребенок и его родители для воссоединения семьи имеют право на свободный въезд в Украину и выезд из Украины в порядке, установленном законом.

В случае нарушения того из родителей, кто проживает с ребенком, реализации права на общения с родственниками и членами семьи, препятствует в принятии участия в воспитании ребенка, другой из родителей или родственники имеют право обратить в суд с иском об устранении этих препятствий.

Также в соответствии со ст. 11, 12, 15 Закона Украины Об охране детства, каждый ребенок имеет право на проживание в семье вместе с родителями или в семье одного из них и на заботу родителей. Отец и мать имеют равные права и обязанности в отношении своих детей. Предметом основной заботы и основной обязанностью родителей является обеспечение интересов своего ребенка.

Ребенок, который проживает отдельно от родителей или одного из них, имеет право на поддержание с ними регулярных личных отношений и прямых контактов. Родители, проживающие отдельно от ребенка, обязаны принимать участие в его воспитании и имеют право общаться с ней, если судом признано, что такое общение не будет препятствовать нормальному воспитанию ребенка.

Кроме не материальных прав, законодательством предусмотрено право ребенка на личные вещи и на получение денежного содержания от обоих родителей. Но, ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, а родители в свою очередь не имеют права собственности на имущество ребенка.

Суммы, которые причитаются ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым проживает ребенок после развода, и расходуются им исключительно на содержание, воспитание и образование ребенка. Ни одному из родителей не предоставляется исключительное право распоряжаться имуществом ребенка – оба родителя имеют равные права.

Если на момент развода родителей ребенок имеет долю собственности в приватизированной квартире, в случае развода каждый сохраняет права на свою долю.

Несовершеннолетние дети имеют право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Ребенок от 6 до 14 лет имеет право самостоятельно совершать мелкие бытовые сделки, то есть обычные покупки. Достигнув 14 лет, несовершеннолетний получает право самостоятельно распоряжаться своим заработком, стипендией и другими доходами.

Родители могут мирно урегулировать свои материальные права и обязанности в отношении ребенка, подписав соглашение об уплате алиментов. Такой договор заключается в письменной форме и удостоверяется нотариально. В нем стороны должны определить размер, сроки и порядок выплаты алиментов. Также можно указать перечень дополнительных расходов на ребенка, ответственность плательщика за неуплату и т.д.

Кроме материального аспекта, родители могут прописать порядок участия каждого из них в воспитании ребенка, предусмотрев условиями договора график еженедельных встреч отца/матери с ребенком, их продолжительность и место, график встреч по выходным и праздникам, количество дней совместного отпуска с ребенком для обоих родителей, порядок компенсации дополнительных затрат на содержание ребенка и т.д.

Обязанности сторон по такому договору сводятся к тому, что отец/мать обязан выплачивать определенную сумму алиментов, а на того из родителей, который проживает с ребенком возлагается обязанность соблюдать график встреч.

Плюс такого способа защиты прав в отношении ребенка состоит в том, что в случае невыполнения договора, тому из родителей, чьи права нарушены, не потребуется повторно обосновывать согласованный в договоре график в суде. Соответственно, судебное разбирательство будет сведено к установлению факта нарушения договора и его принудительном исполнении.

Как правило, после развода ребенок/дети остаются проживать с одним из родителей в недвижимости, приобретенной во время брака. В таком случае, родители так же могут заключить договор о прекращении права на алименты для ребенка в связи с передачей права собственности на недвижимость.

По договору право собственности на жилой дом, квартиру, земельный участок и т.п. может быть передано и оформлено как на самого ребенка, так на праве совместной частичной собственности на ребенка и того из родителей, с кем он проживает. Такой договор так же подлежит нотариальному удостоверению. После подписания данного договора право на взыскание алиментов будет утрачено.

Если же договориться и разделить родительские обязанности мирным путем не получается, придется обращаться в суд. В случае взыскания алиментов через суд, минимальный платеж на ребенка не может быть ниже 30% от прожиточного минимума на ребенка, а это для детей возрастом до 6 лет – 1228 грн., для детей возрастом от 6 до 18 лет – 1531 грн.

При определении размера алиментов, суд учитывает ряд факторов: состояние здоровья ребенка; состояние здоровья и материальное положение плательщика алиментов; наличие у плательщика алиментов других детей, лиц, нуждающихся в содержании; материальное положение того из родителей, с кем проживает ребенок. Алименты отчисляются от официального дохода плательщика.

Смотри трейлер к фильму про развод История о нас:

Третий – не лишний: развод глазами ребенка (статья детского психолога С. Ройз)

Какой бы напряженной ни была обстановка в доме, каждый ребенок в глубине души мечтает о том, что все каким-то волшебным образом наладится, и его мама и папа снова будут вместе. И если этим мечтам не суждено сбыться, ребенок чувствует, что весь его внутренний мирок – пусть не слишком благополучный, зато налаженный – рушится.
Со стороны иногда может показаться, что ребенку все равно (особенно если речь идет о новорожденном крохе или подростке-бунтовщике). Но это не так. Независимо от своего возраста, дети при разводе родителей всегда ощущают себя в эпицентре событий.
Конечно, тебе и самой сейчас нелегко. Не нужно лгать и притворяться, что ты счастлива – на тонком уровне ребенок все равно почувствует твои истинные эмоции. Главное, чтобы сын или дочь не ощущали себя отстраненными от такого хоть и тяжелого, но очень важного события в жизни семьи, как развод. От твоего теперешнего поведения во многом зависит, какой опыт возьмет твой ребенок в свою взрослую жизнь: роль несчастной жертвы или понимание того, что безвыходных ситуаций не бывает.

Кто виноват?

В большинстве случаев ребенок оказывается совершенно не готов к тому, что теперь его мама и папа будут жить отдельно. Погруженные в собственные непростые переживания, родители редко находят в себе силы спокойно и откровенно поговорить с ребенком. Между тем, дети склонны брать на себя ответственность за все недоразумения, происходящие между их родителями. Мол, это по моей вине мама и папа разводятся: я плохо себя вел, доставлял им много хлопот, приносил плохие отметки из школы – родители разлюбили меня и решили расстаться.
Сценарий детских переживаний во многом совпадает с теми чувствами, которые испытывают при разводе взрослые люди.

1. Тревога. Узнав о том, что родители расстаются, ребенок в первое время внутренне как бы замирает – он оценивает свою готовность приспособиться к изменившимся условиям.

2. Чувство вины и борьба со стрессом.
Сын или дочь чувствуют себя виноватыми в разводе. Чтобы родители снова жили вместе, ребенок пытается что-то изменить в себе. В это время самочувствие, поведение и успеваемость в школе могут улучшиться (впрочем, возможна и обратная реакция: малыш может заболеть, пытаясь таким образом привлечь внимание родителей). Если ребенку не удается достичь своей цели, он испытывает психическое истощение, силы его покидают.

3. Истощение.
Дети становятся рассеянными, жалуются на недомогание. Повышается агрессивность, ребенок может грубить родителям и драться со сверстниками. На самом деле, таким образом выходят чувства внутренней незащищенности и страха (а вдруг я никому не нужен и меня не любят).

Найди нужные слова

Дети (особенно до 7-ми лет) очень чутко реагируют на эмоциональное состояние матери (ведь они являются в буквальном смысле частью ее тела). И если тебе удается сохранять спокойствие и внутреннее равновесие – с ребенком тоже все будет в порядке. Однако даже если ты пока не можешь совладать с собой, не отгораживайся от ребенка, доверяй ему свои переживания. Важно правильно построить разговор с ребенком. Постарайся избегать высказываний, которые могут еще больше травмировать его.
«Твой отец – негодяй!» С 2-3-х лет мальчики начинают подсознательно идентифицировать себя с папой: если мама негативно отзывается об отце, ненавидит его, значит, я тоже плохой для нее. У девочки может сформироваться установка, что семья и брак – это опасно. Такой стереотип неизбежно отразится на ее отношениях с мужчинами во взрослой жизни.
«Теперь всю свою любовь, время и силы я буду отдавать только тебе». Не только не говори так, но даже и не думай! Принося себя в жертву, ты никому не сделаешь лучше. Когда малыш подрастет, он взбунтуется против гиперопеки. Ты же испытаешь только разочарование: «Я тебе всю жизнь посвятила, а ты такой неблагодарный!»
«Папа бросил нас, как мы теперь будем жить?» Эта фраза рождает в ребенке чувство жертвы: отец – сильнейший авторитет – предал малыша.
Конечно, форма разговора зависит от возраста ребенка. Но даже с крохой-грудничком нужно говорить искренне – пусть малыш не поймет слов, но ему обязательно передадутся твои эмоции. Незачем посвящать ребенка во все подробности вашего развода, делать его свидетелем или участником разборок.

Просто скажи ему все как есть:

«В последнее время ты наверняка чувствовал, что между мной и папой что-то происходит. Так получилось, что мы с ним разлюбили друг друга – все люди иногда совершают ошибки. А семья должна строиться на любви. Сейчас мы исправляем нашу ошибку и расстаемся, чтобы каждый из нас стал счастливее. Но при этом в нашем отношении к тебе ничего не меняется: я люблю тебя так же, как и раньше, и папа тоже очень тебя любит. Мы навсегда останемся твоими родителями. Я благодарна твоему папе за все, что у нас с ним было, в первую очередь, за то, что у нас с ним такой ребенок».
Важно также заранее обсудить с ребенком, как он будет отвечать на вопросы приятелей: «Куда делся твой папа?» Как ни странно, но среди дошкольников отец – фигура зачастую более значимая, чем мать. Чтобы ребенок не чувствовал себя униженным, важно научить его реагировать на замечания своих сверстников без смущения.

Как поделить ребенка?

Когда вы с экс-мужем разъезжаетесь по разным квартирам, ни в коем случае не пытайтесь «делить» ребенка. Не манипулируйте его чувствами, задавая вопросы вроде: «Кого ты больше любишь?» Ребенок любит обоих родителей! Чаще всего после развода дети остаются с мамой. И ребенку нередко кажется, что папа, который живет не с ними, страдает. Ребенок может даже начать вести себя в точности как бывший супруг – постарайся спокойно пережить этот период. Запомни: даже если у тебя есть причины ненавидеть своего бывшего как мужчину, стоит уважать его как отца своего ребенка. Постарайтесь договориться о том, как отец будет общаться с ребенком в дальнейшем. Для малыша регулярность таких встреч даже важнее, чем их продолжительность. Не показывай ребенку, что тебе неприятно, что он ждет папу и радуется ему – не вмешивайся в их отношения. Однако не стоит каждый раз вместе с ними идти на прогулку – это может породить в ребенке иллюзию, что семья восстановится.

Назови дядю папой!

То, как сложатся отношения двух любимых тобой людей – твоего ребенка и нового мужа – во многом зависит от тебя. Даже если отчим проявит чудеса дипломатии, реакция неприятия со стороны ребенка закономерна. Не злись на него, но вместе с тем дай понять, что ребенок не имеет права накладывать вето на твою личную жизнь.
Заранее обсуди с будущим мужем, какую роль он будет играть в воспитании ребенка. Поначалу «карательные» функции оставь все же за собой. Кстати, отношение нового супруга к твоему ребенку весьма показательно. Если мужчина действительно любит женщину, он никогда не станет воспринимать ее ребенка как досадный «довесок» к любовным отношениям.
Не стоит ждать, что два посторонних человека сразу же полюбят друг друга, не требуй от малыша называть отчима папой. Пусть все происходит легко и естественно. Жизнь знает немало примеров, когда отчим становился для приемного ребенка если не родным человеком, то мудрым наставником и интересным другом.

Адаптация без потерь

При благоприятных условиях ребенок адаптируется к ситуации спустя год после развода. Чтобы узнать состояние своего ребенка, согласись с нижеизложенными утверждениями или опровергни их.

1. Развод прошел достаточно спокойно, без бурных ссор и скандалов.
2. Вы с мужем объяснили ребенку, что по-прежнему любите его.
3. Вы сохранили спокойные, ровные отношения с бывшим супругом.
4. Родной отец встречается с ребенком не реже раза в 1-2 недели.
5. После развода материальный уровень вашей уменьшившейся семьи не стал ниже.
6. Ваш ребенок стал проявлять робость, несамостоятельность и тревожность, не свойственные ему ранее.
7. Ребенок стал агрессивным, его невозможно успокоить.
8. После развода вы вновь вышли замуж (женились), и ваш повторный брак оказался более удачным.
9. Ребенок не теряет контактов с родителями бывшего супруга.
10. После развода вы поменяли место жительства и/или ребенок перешел в другую школу.

Прибавь себе по 1 баллу за ответ «да» на вопросы 1-5, 8, 9 и за ответ «нет» на вопросы 6, 7, 10. Подведи итоги.
8-10 баллов. Вероятнее всего, ребенок полностью адаптировался к ситуации развода, он не чувствует себя ущемленным в чем-либо или неполноценным.
4-7 баллов. Ребенок испытывает небольшое нарушение эмоционального равновесия. Уделяй больше внимания дружескому общению с ним, заведи семейные традиции.
И главное: демонстрируй спокойствие и уверенность относительно вашего будущего.
0-3 балла. Ребенок переживает серьезную травму. Он нуждается в повышенном внимании и нежности с твоей стороны. Обратитесь за помощью к психотерапевту.

Играйте и рисуйте

Чтобы ребенок быстрее адаптировался к переменам в вашей семье, помоги ему проработать все негативные чувства.
Детки, особенно маленькие, не всегда могут точно выразить свои чувства словами. Предложи своему малышу игру: возьмите его любимую игрушку. Спроси у крохи: «Если бы эта кукла была тобой, что бы она сейчас делала? Грустила, веселилась, плакала?» Такой перенос поможет снять остроту переживаний.
Рисуйте вместе! Предложи ребенку нарисовать цветными карандашами свою семью. Детские рисунки – отличный способ диагностики психического состояния малыша. Лучше, если ее проведет грамотный психотерапевт. Впрочем, о многом ты можешь догадаться и сама. Если ребенок использует в рисунке преимущественно темные краски, фигурки родителей явно подавляют фигурку ребенка или он принципиально отказывается рисовать себя – это повод насторожиться. Предложи ему прорисовать свои чувства: страх, гнев, отчаяние. Проделывайте это упражнение тогда, когда хочется ребенку. Если он почувствует, что это «таблетка от стресса», то начнет сопротивляться.
Подростку тоже важно ощущать поддержку родителей. Наполните ваш совместный досуг какими-то общими ритуалами – от банального вечернего чаепития до воскресных пикников на природе. Такие семейные традиции очень сближают и приносят чувство защищенности.

Позитивный образ отца

Бывший муж может вести себя по-разному: охотно приходить на встречи с ребенком или вообще забыть о его существовании. Как бы там ни было, не делай из поведения экс-супруга трагедию – твоя реакция передастся ребенку. Основная задача – сформировать в сознании ребенка позитивный образ отца. Это не значит оправдывать экс-супруга или постоянно говорить о том, какой он хороший. Но для самого ребенка будет лучше, если в его сердце не останется боли и обиды по отношению к отцу.

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия.

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время , пространство, попросите о поддержке своих близких. Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

  1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
  2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
  3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
  4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
  5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

  • у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
  • появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
  • он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
  • и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

Психологическая помощь детям при разводе родителей

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу. Обобщив результаты многих исследований, можно сделать вывод, что развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Школьники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак [10, c.93].

Развод выполняет по отношению к браку двоякую роль. Он может выступать средством нравственного возвышения супружества, утверждением равноправия между мужчиной и женщиной, если направлен против пережитков прошлого в брачных отношениях, эксплуатации и морального унижения одного из супругов, но он может стать и своего рода антиподом брака, если является следствием этих пережитков, нравственной незрелости супругов.

По ряду таких показателей, как отношения в школе, расположение к дурным компаниям дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью. Дети разведенных супругов более часто подвержены психическим заболеваниям.

По данным неблагоприятные последствия развода более значимы для детей из тех социальных групп, которые придают большее значение социальным нормам и санкциям, направленным против развода. Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода. У женщин, которым при расторжении брака было меньше 24 лет, только 22 % детей по достижению 12-14 лет имели высокую самооценку, тогда как детям матерей, разведшихся в более старшем возрасте, такая самооценка у 45 %. В ряде исследований отмечается также, что чем дольше мать и ребенок жили вместе между разводом и повторным браком, тем более разрушительным для ребенка должно быть смещение внимания матери к новому супругу или новому ребенку [10, c.89].

По данным Соловьева Н.Я. воздействие развода на психику ребенка зависит от целого ряда факторов:

— субъективного представления ребенка о счастье семьи непосредственно до развода;

— возраста ребенка и матери;

— степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;

— способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ему безопасное окружение [8, c. 67].

В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребенка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  • насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей; враждебностью отношений родителей до развода; временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  • исходным состоянием здоровья и возрастом ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 8 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения, переживают чувства злости и обиды, особенно на отца, дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем. Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

— предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

— ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;

— дефицит общения с оставшимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;

— ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страдания оставшегося с ним родителя. С уходом Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения либо у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из неполных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Буянов М.И., анализируя результаты исследований американских психологов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важным продолжение контактов с отцом после развода. Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно проживающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного общения. Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посещать детей в любое время, 24,5% — раз в неделю, 3% — ежемесячно, 5% — по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ребят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу. К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разводом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Манипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял. Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии действительно воспитывать его, качественно общаться с ним[2, c.95].

Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая положительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего наблюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зрения матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоотношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее суживается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще — с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями индивидуальности последнего. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста. Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребенка, они бессознательно стремятся «сохранить» ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны преувеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, са­мостоятельности), а их родители — преуменьшать [4, c.92].

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью.

Подросток оказывается в крайне тяжелой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жизнью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

В диадических семьях типа «мать-сын» психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын — это только сын, а не несостоявшийся супруг. При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесением на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать нежно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться. В любом случае ее сын — просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери [5, c.25].

Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, — у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д. Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок [6, c.89].

Таким образом, многие авторы рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих супругов.

Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей

К основным направлениям психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей относят разнообразные методы, среди которых можно выделить следующие.

Игровая терапия – метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры. В основе различных методик, описываемых этим понятием, лежит признание того, что игра оказывает сильное влияние на развитие личности. Игра способствует созданию близких отношений между участниками группы, снимает напряженность, тревогу, страх перед окружающими, повышает самооценку, позволяет проверить себя в различных ситуациях общения, снимая опасность социально значимых последствий [1, с. 67].

В процессе игровой терапии у ребенка появляется возможность продемонстрировать свои негативные установки. Выразить свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям , сестрам и другим значимым людям. В каждом из элементов терапии психолог поощряет ребенка обращаться к самому себе, заново постигать и принимать свои чувства. Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы.

Характерная особенность игры – е двуплановость, присущая также драматическому искусству: играющий выполняет реальную деятельность, осуществление которой требует действий, связанных с решением вполне конкретных, часто нестандартных задач Ряд моментов этой деятельности носит условный характер, что позволяет отвлечься от реальной ситуации с е ответственностью и многочисленными привходящими обстоятельствами. Двуполановость игры обуславливает е развивающий эффект. Психокоррекционный эффект игровых занятий у детей благодаря установлению положительного эмоционального контакта между детьми и взрослыми. Игра корригирует подавляемые негативные эмоции, страхи, неуверенность в себе, расширяет способности детей к общению, увеличивает диапазон доступных ребенку действий с предметами.

Арттерапия – это словосочетание использовалось по отношению ко всем видам занятия искусством, которые проводились в больницах и центрах психического здоровья. Основная цель арттерапии состоит в гармонизации развития личности через развитие способности самовыражения и самопознания. Важнейшей техникой арттерапевтического воздействия здесь является техника активного воображения, направленная на то, чтобы столкнуть лицом к лицу сознательное и бессознательное и примирить их между собой посредством аффективного взаимодействия [9, с. 121]. В качестве еще одного возможного коррекционного механизма, может быть рассмотрен сам процесс творчества как исследование реальности, познание новых, прежде скрытых от исследователя сторон и создание продукта, воплощающего эти отношения.

Приемы арттерапии используют при исследовании внутрисемейных проблем. Арттерапия дает выход внутренним конфликтам и сильным эмоциям, помогает при интерпритации вытесненных переживаний, дисциплинирует группу, способствует повышению самооценки клиента, способности осознавать свои ощущения и чувства, развивает художественные способности. В качестве материалов на занятия по арттерапии используются краски, глина, клей, мел. Арттерапия используется как в индивидуальной, так и в групповой форме. Основная цель арттерапии состоит в развитии самовыражения и самопознании клиента через искусство, а также в развитии способностей к конструктивным действиям с учетом реальности окружающего мира. Отсюда вытекает важнейший принцип арттерапии – одобрение и принятие всех продуктов творческой изобразительной деятельности независимо от их содержания, формы и качества. Существуют возрастные ограничения использования арттерапии в форме рисунка и живописи. Арттерапия рекомендуется детям с 6 лет, так как в возрасте до 6 лет символическая деятельность еще только формируется, а дети лишь осваивают материал и способы изображения [17, с. 23].

Сказкотерапия – метод, использующий сказочную форму для интеграции личности, развития творческих способностей, расширение сознания, совершенствования взаимодействий с окружающим миром. К сказкам обращались в своем творчестве известные зарубежные и отечественные психологи: Э.Фромм, Э. Берн, Э. Гарднер, А. Менегетти, М. Осорина, Е. Лисина, Е. Петрова, Р. Азовцева, Т. Зинкевич-Евстигнева и т.д.

Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими. Во-первых, сказка всегда служила средством встречи е слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только “волшебным зеркалом” реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира. Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми.

В целом, ситуация развода в семье относится, без сомнения, к одной из самых психотравмирующих в жизни детей и использование разнообразных методов, описанных выше помогает нивелировать негативные проявления у ребенка.

Развод родителей является главным негативным событием в жизни ребенка , причиной неуверенности и травмирующих переживаний.

Первая эмоциональная реакция ребенка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившеся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду. Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

Развод наносит психическую травму детям, особенно в критические возрастные периоды; родители в процессе всего развода должны оградить детей от стрессовых ситуаций, т.е. убедить детей, что они не были причиной развода, и родители по-прежнему любят их; не заставлять детей делать выбор между родителями, отдавая предпочтение кому-то одному и не втягивать их в сам процесс развода, нанося тем самым психическую и эмоциональную травму; родитель, оставшийся с детьми после развода, должен вести себя достаточно корректно по отношению к другому родителю, т.е. не очернять его в глазах детей; необходимо ставить детей в известность о сложившемся положении как можно раньше не допуская, чтобы они узнали о разводе родителей от кого-то еще; родители, заметившие изменения в поведении детей, должны обратиться к психологу, чтобы своевременно выявить негативные эмоциональные переживания и провести коррекционную работу с детьми, пережившими развод родителей.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психодиагностике. – СПб., М., Харьков. Минск. – 1999.

2. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. – М., Изд. Просвещение. – 2003, 207 с.

3. Бассин Ф.В. «Значащие» переживания и проблема собственно-психологической закономерности. // Вопросы психологии. – 1992. — №3. — С.105. -124 с.

4. Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций — М.: Изд-во МГУ, 1994.

5. Валитова И.Е. Концептуальные основы взаимодействия взрослого и ребенка// Проблема взаимодействия в исследованиях философов, психологов, педагогов. – Брест: БрГУ, 1997.

6. Вологодина Н. Детские страхи днем и ночью / Н.Г. Вологодина; Н.Г. Вологодина. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2006. — 224 с.

7. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М.: “КСП”, 1996 с.

8. Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода.

9. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. – М.: Изд-во: Владос, 2001, 96 с.

10. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. – М., Мысль. – 1987. 351 с.