А не пойти ли мне замуж

Несколько причин не выходить замуж прямо сейчас

Есть такие женщины, для которых самый большой кошмар в жизни — остаться без кольца на безымянном пальце в свои 25 (27, 39 — нужное подчеркнуть). Потому что, заимев этот маленький «знак отличия», можно с гордостью встретить старую знакомую и позволить себе минутку триумфа, пока она будет судорожно искать, чем заменить коронную: «Как, ты еще не замужем, в твоем-то возрасте?»

Мы попытались разобраться, с чем связано вечное желание поскорее выйти замуж, а вместо этого нашли массу причин отложить решение до момента, когда причины будут не нужны — останется только любовь и логичное решение.

Так было принято раньше, но не сейчас

Все вокруг уже давно сыграли свадьбы: и бывшая одноклассница, и лучшая подруга, и соседка по лестничной клетке, что младше лет на 10. Да и мама с бабушкой уже давно и не стесняясь подозревают вас во всех грехах человеческих, ведь они в этом возрасте уже давным-давно остепенились, поженились и нянчили детей (вас, то есть).

Не пора. Нет, конечно, если это ваша мечта, и все к этому идет, дело ваше. Но если со своим партнером вы знакомы слишком мало, не стоит торопиться. Через два года ваша красота вряд ли улетучится вникуда, да и с внуками (для мамы) проблем тоже не предвидится. Всегда лучше узнать человека, «притереться», понять, подходите ли вы друг другу, и уже потом бежать подавать заявление в ЗАГС.

Брак — не поводок для мужчин

Вы уже давно вместе, фантазия и запас косметического оружия на исходе, так что пришло время вспомнить, что брак не просто так называют «узами»? Ведь с кольцом на пальце он точно никуда от вас не денется.

Денется. И изменять будет, если изменял. Кольцо — не татуировка на лбу «Муж Лены/Кати/Оли», легко снимается и убирается в карман или «случайно» забывается дома. В общем, никакой штамп в паспорте, даже никакие дети не заставят мужчину быть верным, если ранее он гулял не только налево, но и на все стороны, которые только мог найти. Ну а если он из «хороших парней», то опять-таки кольцо на пальце не дает никакой гарантии, что он с вами навсегда, а вот забота, любовь, уважение и вкусный ужин намного повышают ваши шансы на успех. Стоит расслабиться, уповая на заветный штамп в паспорте, как сбежать, поверьте, ему ничего не помешает!

Вы беременны

Беременность давно перестала быть поводом для свадьбы. Конечно, любой честный парень моментально сделает вам предложение, но к чему такая спешка?

Вы давно вместе, и всегда считали, что брак не должен быть скоропостижным. Если вы всегда были уверены в своем партнере, то какой смысл играть свадьбу именно сейчас? Платье мечты не надеть, алкоголь лучше даже не нюхать, да что уж там — даже попереживать нормально не получится! Неудели не лучше сыграть свадьбу через год-два, когда основные хлопоты с новорожденным малышом будут позади? И в конце концов, словосочетание «внебрачный ребенок» уже давно не делает вас позором семьи. Оно вообще ничего ни для кого больше не делает, мы проверяли.

Свадьба мечты все еще стоит слишком много

Белоснежное пышное платье, фата, все в цветах и воздушных шариках, а еще ленты, ленты, ленты и банты, больше бантов… Сто гостей и все смотрят только на меня! Ваш сценарий? Хотелось бы, но бюджет подразумевает совсем иной подход? Вы ждали достаточно долго, чтобы потерпеть еще немного и сделать все так, как хотелось.

Конечно, сейчас существуют сотни возможностей получить все здесь и сейчас, например, кредит. Роскошная свадьба обойдется молодоженам в приличную сумму, но даже все родственники вместе взятые (а заодно вон та пара столиков из соседнего зала) не способны возместить такую сумму в конвертах. А значит, впереди долгие месяцы расплаты по счетам. Мы за то, что если уж возвращать кредит, то за роскошный медовый месяц продолжительностью. ммм, ну не меньше месяца! А не за пусть и не менее роскошный, но один день.

Семейная жизнь — не сказка

Тут уместно шутливое выражение «хорошее дело браком не назовут». И, как известно, в каждой шутке есть лишь доля шутки. Да, вы давно вместе и, скорее всего, уже долго живете под одной крышей. Казалось бы, что «за рубежом» может измениться?

Доказано — очень многое! Гражданский брак внешне от законного может ничем и не отличаться, но внутренне пара испытывает совсем другой уровень ответственности. Как уже сказано выше, свадьба — своеобразный порог, после которого легко расслабиться и больше не предпринимать никаких шагов к осчастливливанию и облагодетельствованию второй половинки. И такое случается с обеих сторон. За спокойствием следует раздражение, накопившиеся обиды и невысказанные претензии. А так и до второго витка незамужней жизни недалеко.

Это не последняя возможность

На заветный вопрос «будешь моей женой», не задумываясь, отвечать «да» и про себя с облегчением вздохнуть – «фух, успела».

Скорее всего, за таким необдуманным решением скрывается не один десяток комплексов, объединенных аргументом – «кто меня еще позовет?». И если именно это послужило поводом для свадьбы, а не большая любовь и искреннее желание провести жизнь с этим человеком, то стоит призадуматься. Позовет, и, скорее всего, еще не один. Так что совсем не обязательно нестись под венец с этим самым «первым» (условно), особенно, если нет никакой уверенности, что он сделает вас счастливой.

Да и, в конце концов, кольцо на вашем пальце — не показатель успеха в личной жизни. И если вы отчетливо чувствуете, что решение связать себя узами брака с кем-то — навязанное обществом или другими обстоятельствами, в общем-то, чем угодно, кроме искреннего желания быть именно с этим человеком и любить только его, то, может, ну ее, эту свадьбу?

Михаил Лабковский: «Если ведешь себя как жертва, то и замуж не берут»

Известный практикующий психолог с 35-летним стажем — о том, почему на вас не женятся годами и что с этим делать.

Юлия КАЦУН 31 декабря 2017, 00:02

В прошлом выпуске мы обсуждали с Михаилом Лабковским разные мужские и женские ситуации — говорили и о страхе перед отношениями, и решали, как с ним бороться, и выясняли, как в нас рождаются истерички… Сегодня говорим о браке и о том, почему у одних девушек — очередь готовых повести их под венец, а других замуж не зовут.

«Не нравится — разведитесь»

— Михаил, измена — повод выбросить партнера из жизни и вооружиться табличкой «следующий» или есть обстоятельства, когда можно дать человеку второй шанс?

— Конечно, перед этим партнера пытали, чтобы он признался в измене (смеется). Если не хотите, не признавайтесь. Это первое. Если вы признаетесь, то можете убить свой брак. Если не признаетесь, то у вас будет чувство вины внутри и будет отчуждение, потому что у вас есть скрытая информация от вашего партнера и вы будете об этом думать.

Что касается второй стороны, если вы можете с этим жить, вас это не напрягает, живите. Если напрягает — разводитесь, не страдайте. Нет рецепта, как правильно. Мой рецепт: не напрягайтесь, не нравится — разведитесь. Если вам пофиг — живите дальше. Главное — не заморачивайтесь.

— А если мужчина не спешит жениться, можно его к этому подтолкнуть?

— Вы можете подтолкнуть, но что потом с этим счастьем делать? Я считаю, что ваш мужчина может жениться только по одной причине — он хочет на вас жениться. А не потому, что вы рыдаете с утра до ночи или заводите роман, чтобы он начал ревновать и женился. Если такие способы использовать, думаю, это будет ненадолго, это будут фиговые отношения. Нужно просто любить.

— Как объяснить: некрасивая, толстая, а четыре раза замужем и за ней еще толпа любовников бегает?

— Если ведешь себя правильно, то и замуж выходишь. Если ведешь себя как жертва, то и замуж не берут. Это зависит не от харизмы, не от денег, не от красоты и не от возраста. Это зависит от непонятных на первый взгляд нюансов поведения. Есть такие игры типа лабиринтов: сюда идете — и попадаете в задницу, а сюда — выходите на свет. Разница в том, что просто не туда идете. Многие женщины не виноваты, у них такие семьи были, они так воспитаны.

— Может, мужчин не тех выбирают?

— Первая проблема — они не с теми общаются. Да, они могут ошибиться. Все могут. Так они и дальше наступают на одни и те же грабли! Они уже поняли, что это не тот мужчина, но никуда от него не деваются. Вот, например, она хочет замуж, а он не хочет, но она все равно вынашивает это свое «замуж». Оглянулись — 10 лет прошло. А к кому претензии? Ее же никто не держал. Ее кто-то заставлял сидеть, ждать, когда он разродится и женится на ней?! Это ее проблема, а не его. А женатые? Что с ними делать? Ждать, когда жена умрет, что ли? Какие могут быть претензии? Женщина сама себя так ведет, все делает для того, чтобы ее замуж никто не брал, но она этого не понимает.

«Поиски — пустая трата времени»

— А если он на меня смотрит, но на свидания не приглашает?

— Это не ваш мужчина. Если он с вами не общается, значит, вы ему не нужны. Он может быть закомплексованным, но, значит, его комплексы для него важнее, чем вы.

— Может, нужно искать мужчину с теми недостатками, с которыми ты сможешь мириться?

— Искать вообще никого не надо. Это пустая трата времени. Это все происходит само по себе.

— Мне 30, и, кажется, я устала от поиска отношений, когда можно влюбиться и затем создать семью, — не знаю, где искать пару (а требования у меня к мужчине высокие, как и к себе). На сайтах знакомиться сомнительно, в клубах ищут приключений, в кафе сидят в основном парочки; часто бываю на светских мероприятиях, но и там ни разу не счастливилось познакомиться. Где же вас искать, мужчины?

— Если люди ищут отношений, то у них была проблема с родителями, им не хватало мамы с папой. Но так как они были одиноки еще в детстве, то они так всю жизнь и будут жить в поиске отношений и не иметь их. Надо оставить поиски в покое, пойти к нормальному психологу и поменять себе немного мозги. Вы можете обыскаться, а можете выйти на улицу и выйти замуж через неделю. Внутренняя готовность к браку — это другая психология. Есть женщины, за которыми стоят очереди готовых жениться, а они в вашем понимании никакие — красотой, фигурой не отличаются и возраст у них мало подходящий. Одна из интересных особенностей — это любовь к себе. Какая бы ни была внешность и все остальное, если себе нравишься — нравишься и мужчинам.

— Что нужно чувствовать, чтобы жениться?

— Что ты хочешь на ней жениться. Лучше всего жениться по любви. Любовь вам тоже ничего не гарантирует, вы не можете сказать, если вы любите друг друга — вы будете счастливы и поженитесь. Родители детей тоже любят, а дети — родителей, но из-за этого бывает и плохо. Потому что у всех — свои ожидания от любви.

РАЗБОР ПОЛЕТОВ

— Встречаюсь с мужчиной-иностранцем более года, видимся раз в месяц. Когда первый раз было решено увидеться на его территории, то прозвучала фраза: «прилетай ко мне». Я не знала, как поднять вопрос о покупке билетов. Прилетела. И с тех пор история повторяется, каждый раз, когда я лечу к нему, он не предлагает оплатить перелет, а мне по-прежнему непонятно, как на это реагировать. Все расходы в его городе он берет на себя. Я не умею «просить» и тем более мне унизительно сказать «оплати мне билеты», но в глубине души мне неприятно, почему он сам не берет ответственность?

— Мы сейчас имеем, в ее понимании, ситуацию «еще один «козел» в моей жизни». Что — не может сказать «я тебе билет куплю» или хотя бы спросить… А он про нее думает, что она дура конченная. Почему? Потому что она сама создает ситуацию. Возьми и скажи: «Оплати мне перелет». Помните, вы спрашивали, как невроз выглядит? Вот так он и выглядит. Она не нарочно. У нее психика так устроена создавать ситуации, где все друг друга ненавидят. Понятно, что будет дальше. Она будет к нему все хуже относиться, потому что все держит в себе. Мол, он сам должен догадаться. А он, может быть, жлоб, а может быть, и простой, как три копейки, и не понимает, что ей надо. Мужчины вообще простые. Ты ему скажи, может, он и купит тебе билет. А тут уже началось взаимное непонимание. И как потом жениться? Это же г…но потом пойдет в семью. Вот они сейчас только встречаются, а у них уже полная ж…па в отношениях. Она его уже не любит, он ее уже раздражает. Не езди, если ты не хочешь. Она платить не хочет, но приезжает. Хочет, чтобы он заплатил, но не говорит ему об этом, чтобы он о ней плохо не подумал. Ей надо не замуж, а к психологу. Иначе такого же психа найдет себе, как и она.

«Я не вышла замуж до тридцати. И это нормально»

Даже если вам слегка за двадцать, окружающие не устают напоминать: часики тикают, кому ты будешь нужна после тридцати, поторопись замуж. Иногда кажется, что жизнь и правда останавливается, едва перешагнете рубеж. О кризисе 30 лет у женщин – наш колумнист Сююмбике Давлет-Кильдеева. Ей, кстати, через несколько дней 30.

На прошлой неделе я медленно шла по утреннему кладбищу. Внимание привлекла скульптура высотой в человеческий рост, и я подошла ближе. Неизвестный мастер высек из белого камня кудрявую женскую голову. Чуть ниже красивого лица расположилась надпись: «Дорогой Симочке».

Я поперхнулась. Симочка – это вообще-то я. Прекрасное совпадение. Я посмотрела на годы жизни покойной и поперхнулась второй раз. 1940–1970. Всего лишь тридцать лет. Надо ли говорить, сколько исполнится мне через несколько дней?

Ровно полгода назад мне приснился кошмар. Я ехала в машине на пассажирском сиденье, мама была за рулем. Автомобиль занесло. Мы полетели в озеро. Когда машина опустилась в воду, стало темно, и я почувствовала, как что-то сильно давит мне на уши. Попыталась открыть дверцу, но ничего не получалось – она была заблокирована.

Внезапно я осознала: все, сейчас у меня закончится воздух и я умру. Понимание было отчетливым, болезненно ясным. Я вглядывалась в темно-зеленую муть воды, в пузырьки воздуха, которые поднимались наверх, и меня охватил самый настоящий ужас. А вместе с ним горькое сожаление о том, что жизнь закончилась так быстро. Если вы хотя бы раз стояли на пороге жизни и смерти, понимаете, о каком чувстве я говорю. Его нельзя ни спутать с другим, ни забыть.

Женщина после 30 никому не нужна. В России она становится неликвидом

Я проснулась и долго не могла прийти в себя, слишком реальным казалось сновидение. На встрече с психотерапевтом спросила, что может означать такой сон. Она ответила, что через полгода должно что-то произойти. Я посмотрела на нее и сказала, что ровно через полгода мне исполнится тридцать.

– Вам страшно?
– Очень, – призналась я.

И вот от тридцатилетия меня отделяет всего несколько дней, и я пытаюсь понять, почему именно эта цифра наводит столько страха. Что это – конец молодости? Страх смерти? Водораздел?

Я вспомнила, как однажды знакомая сказала мне: «Женщина после 30 никому не нужна. В России она становится неликвидом». Это врезалось в память. Надо признаться, я уже не успела выйти замуж до тридцати. Так может быть, через пару дней часы пробьют полночь, я превращусь в тыкву, и мой телефон замолчит навсегда? Для мужчин я превращусь в невидимку, и они будут проходить сквозь меня, как люди проходили сквозь Патрика Суэйзи в фильме «Привидение»?

Читаю женский форум и натыкаюсь на фразу: «Для женщины после 30 наличие мужа обязательно, как наличие санитарной книжки у повара». Ну вот, пожалуйста, что и требовалось доказать.

Как не испугаться, когда кругом раздаются и оседают мыльной пеной эти дурацкие голоса? Они приравнивают тебя к товару, у которого есть срок годности, и сводят ценность как человека только к способности быть чьей-то женщиной? Голоса, которые говорят, что после тридцати ты кончишься как личность и начнешься как неудачница?

Я не вышла замуж не потому, что на брачном рынке я некачественный товар, который никто не взял

Бессмысленно отрицать, что общество давит. Лучше найти решение и выход из ситуации – прямо замуж. Шучу. Просто найти способ справиться со страхом. Разум подсказывает, что через несколько дней, хотя и стану тридцатилетней, ничего во мне не изменится. Я не покроюсь сетью морщин за вечер, не проснусь полностью седой. И в утреннем стакане с водой по-прежнему будет долька лайма, а не щелкающая вставная челюсть.

Пора признать: я не вышла замуж не потому, что на брачном рынке я некачественный товар, который никто не взял. Пора вообще перестать к себе так относиться. Я не вышла замуж до тридцати, потому что не хотела. И это нормально.

Я хотела жить для себя, получать образование, строить карьеру, ходить на вечеринки, танцевать до утра, ездить в путешествия, узнавать людей, заниматься сексом, читать книги, стоять на голове, прыгать с тарзанки. Что угодно, но не выходить замуж. И у меня было на это право – не хотеть семью, детей. Никто не может у меня это право отнять.

Выйти замуж после тридцати так же нормально, как чистить зубы по утрам. Возраст регистрации брака в России сегодня на 5-7 лет выше, чем был 30 лет назад. Сейчас это 28 лет для девушек и 32 для мужчин. В Норвегии женщины впервые выходят замуж в среднем в 32, в Швеции и Ирландии – в 34 года. Чем выше в стране уровень жизни, тем выше и эта цифра. Если вам и одной неплохо живется, выходить замуж рано нет смысла.

Если вы тоже не успели выйти замуж до 30 или построить карьеру, купить квартиру, вырастить дерево или улететь на Луну (подставьте сюда любую установку о том, что вы должны были успеть), не переживайте. Если вы этого не сделали – значит, не хотели.

И уже тем более не должны были. Вы вообще никому ничего не должны: ни родителям, ни семье, ни обществу. Вы должны только самим себе. И пока живете так, как хотите, вы себе этот долг отдаете.

Думать о других естественно или это невроз?

Мы привыкли, что альтруизм – благородное качество. Но сейчас много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого?

5 признаков настоящей любви

Он правда тот самый? Сможем ли мы быть вместе всю жизнь? В серьезных отношениях каждый из нас рано или поздно задает себе подобные вопросы. Как же распознать истинную любовь? Подсказывают психоаналитики.

Как выйти замуж с ребенком

Принято считать, что женщина с ребенком имеет гораздо меньше шансов выйти замуж, чем ее бездетная ровесница. «Кому нужна жена с довеском, – рассуждают люди, – если не обремененных потомством женщин никто замуж не берет?» Но так ли это на самом деле, или, думая таким образом, мы становимся жертвой устоявшихся социальных стереотипов, не имеющих ничего общего с реальностью?

Что думают об этом женщины

Справедливости ради надо сказать, что так думают о себе сами женщины – мужчинам по большому счету все равно, есть у их избранницы ребенок или нет. Не зря в народе говорят: если мужчина полюбит женщину, он полюбит и ее детей. Об этом, кстати, говорит и статистика, согласно которой восемьдесят пять (!) процентов мужчин готовы связать свою жизнь с женщиной с прошлым – той, которая была замужем и уже успела родить ребенка. Остальные пятнадцать, скорее всего, откажутся, но – согласитесь! – это незначительная часть от общего количества представителей сильного пола.

Во многом в этом убеждении виновата неуверенность в себе, от которой страдают даже самые успешные женщины. Оставшись после развода с ребенком на руках, они сами ставят на себе и своей жизни штамп безысходности: больше мне замуж не выйти – вряд ли кто-то позарится на женщину с «довеском» в виде ребенка. И, идя на поводу у подсознания, сами делают все для того, чтобы поставленный ими самим себе «диагноз» подтвердился.

Как устроить свою личную жизнь с ребенком на руках

На самом деле выйти замуж с ребенком так же легко – или сложно, как и без него, особенно, если соблюдать некоторые правила.

Не держите существование ребенка в тайне. Прежде всего, психологи советуют не скрывать существование ребенка от мужчины, на которого вы, как принято в таких случаях говорить, имеете вид. Возможно, не стоит начинать с этого знакомство, но и затягивать с рассказом о ребенке тоже не нужно. Не заводите об этом разговор специально – просто вскользь упомяните о том, что у вас сын или дочь, и понаблюдайте за реакцией вашего знакомого – она скажет вам о многом. Если мужчину напрягут или насторожат ваши слова, подумайте о том, по пути ли вам с ним – вы ведь от своего ребенка ради мужчины не откажетесь.

Не нагружайте мужчину рассказами о своих – связанных с ребенком – трудностях. Как бы вам ни было сложно растить ребенка одной, не обрушивайте на мужчину все подробности своей жизни. Мужчина вообще ждет от женщины легкости в общении и отдыха от жизненных невзгод, а трудности, связанные с воспитанием ребенка, могут его отпугнуть.

Первое слово дороже второго. В свою очередь, постарайтесь, чтобы первые сведения о мужчине, с которым вы намерены связать свою судьбу, тоже были положительными – именно они запомнятся лучше всего и впоследствии будут определять отношения в семье.

Правильное знакомство – залог успеха. Уделите особое внимание знакомству любимого мужчины с ребенком: они должны вызывать друг у друга положительные эмоции, поэтому лучше будет, если это произойдет в парке с аттракционами, в театре или цирке, где и ребенок, и взрослый будут чувствовать себя максимально комфортно. Правда, и после знакомства психологи советуют вам не расслабляться – нужно создавать в сознании ребенка положительный образ вашего мужчины, и наоборот. Первому передавайте приветы и подарки, а второму рассказывайте только веселые и забавные истории из жизни вашего сына или дочери, тогда они будут хорошо друг к другу относиться.

Материнский инстинкт превыше всего. Несмотря на все вышесказанное, помните, что прежде всего вы мать, которая целиком и полностью отвечает за счастье, здоровье и благополучие ребенка. Поэтому, если у вас есть сомнения относительно отношения к нему вашего избранника, не рискуйте – вашему ребенку нужен не отчим, а настоящий отец, остальные варианты просто не должны рассматриваться.

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Марину Елисееву.

Как понять, что вы вышли замуж не за того человека

Сказки о принцах и принцессах — плохое мерило для семейных отношений, считает социолог Кристин Картер. Она делится уроками, которым ее научил второй брак.

После распада первого брака я отчаянно стремилась влюбиться и начать все заново. Я хотела показать дочерям, что любовь на всю жизнь существует, хотелось верить, что романтические мечты могут исполниться.

Знакомство с Марком вселило оптимизм. Он уравновешивал мою склонность к тревожности глубоким спокойствием. Он говорил, что хочет посвятить вторую половину жизни романтическим отношениям. Это подкупило меня. Он поддерживал меня и мою работу. В течение первого года отношений окружал любовью и заботой, словно родная бабушка. Я чувствовала себя прекрасно.

Спустя четыре года мы поженились. Мне пришлось уговаривать Марка: он тоже пережил тяжелый развод и не хотел проходить через это снова. Сейчас я понимаю, что мной двигали скрытые мотивы, которые я сама не осознавала. Отчасти я решила выйти за Марка, потому что не хотела растить детей в одиночестве. Гораздо веселее, когда рядом есть взрослый, с которым можно говорить по вечерам. Второй мой бессознательный мотив — попытка сохранить романтику ранней стадии отношений. Что может быть романтичнее свадьбы и медового месяца? Что может связать наши отношения крепче, чем брак?

Конечно, это неправильные мотивы для брака. После свадьбы мы переехали в пригород и стали тратить много времени на дорогу. Раньше мы делили опеку над детьми попеременно с бывшими супругами, теперь три подростка решили жить с нами. У нас с Марком совсем не осталось времени для себя, к которому мы так привыкли. Навалились семейные проблемы.

В результате мы перестали вести себя как юные влюбленные голубки. Мы стали больше походить на партнеров по бизнесу. Я не понимала, как вести сексуальную жизнь, когда в любой момент могут помешать. Отсутствие личного времени и бытовые ссоры убивали влечение. Недавно мы ругались из-за неправильной загрузки посудомоечной машины, и я задумалась: неужели вышла не за того человека?

Не существует принца в доспехах, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе

Я знаю, что не одинока в сомнениях. Возможно, вас тоже иногда посещают неприятные мысли, что вы ошиблись. Вы недовольны сексом, он редкий и не страстный. Слепое обожание, которым вас окружал супруг, исчезло. Вы злитесь, когда партнер дает вам «конструктивную критику». Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека. Ничего страшного.

Именно этого я не понимала до недавнего времени — мы все выходим не за того человека. Мы выходим замуж по причинам, которые неактуальны в долгосрочной перспективе. Мы не должны бросать своих несовершенных супругов только потому, что наши отношения не соответствуют картинке, которую мы рисовали в девичьих мечтах. Нам нужно выбросить из головы идею, которая лежит в основе романтического представления о браке в западном обществе: будто существует идеальный человек, который удовлетворит все наши потребности и желания.

Мне было нелегко избавиться от этой культурной установки. Несколько десятилетий она была основой моих самых заветных желаний и надежд. В средних классах школы я начала мечтать о мужчине, рядом с которым «мир остановится». Я не переставала ждать его появления, хотя не было никаких доказательств, что такой мужчина существует. Это не значит, что я никогда в жизни не любила. Я любила. Сейчас я люблю своего мужа. Но когда я хочу, чтобы он что-то сделал или сказал по-другому, я возвращаюсь к детским иллюзиям. Это все равно, что желать, чтобы он был другим человеком. Я веду себя так, словно за углом меня поджидает прекрасный принц.

Эта пропасть между ожиданиями и реальностью провоцирует все жизненные разочарования. У нас богатое воображение, поэтому мы без труда рисуем идеальное будущее. Но когда жизнь не приносит того, что ожидали, чувствуем себя обманутыми. Конечно, неприятно смотреть правде в глаза. На свете не существует принца, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.

Правда поднимает непростые вопросы. Смогу ли я все время быть благодарной за то, что имею, а не разочарованной из-за того, чего нет? Смогу ли я отбросить мечту о принце и безупречном браке?

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри

Марк словно угадал мои мысли. Он сказал: «Если бы тебе дали второй шанс, ты бы вышла за кого-нибудь более одухотворенного, эмоционального и молодого». «Я бы снова выбрала тебя» — ответила я. В глубине души я знала, что это правда. Я бы выбрала его снова и снова, несмотря на обретенные знания.

Теперь я понимаю, что жить в браке не всегда легче и приятнее, чем в одиночку, он не может вернуть нас во времена романтической стадии отношений. Нельзя сравнивать живого человека с выдуманным.

Марк для меня не идеален, но я так же не идеальна для него. Все честно. Я поняла, что все это время задавала неправильный вопрос: «Подходишь ли ты мне?» Он вызывает только напряжение, осуждение и страдания. Оценивать соответствие между собой и другим человеком — путь в никуда.

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри нас. Никто не подарит нам вечное счастье. Нужно задавать себе другие вопросы: подхожу ли я тебе, смогу ли япринять твои несовершенства с юмором и достоинством, смириться с тем, что ты не умеешь читать мои мысли и все улучшать? Смогу ли я обсуждать наши разногласия с умом и любовью, не потерять себя в пучине страха и эмоций? Готова ли я заниматься работой над собой, которая необходима в браке? Смогу ли я собрать всю свою сознательность, чтобы не оттолкнуть тебя? Достаточно ли во мне храбрости, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои и мои недостатки? Мой ответ «да».

Кристин Картер — социолог, автор книги «Золотая жила: как обрести гармонию дома и на работе» («The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work», Ballantine Books, 2015).

Залог счастливого брака — реалистичные ожидания

Нередко бывает так, что человек женится и вскоре понимает, что супруг или супруга начинают его раздражать — конечно, не постоянно, но значительно чаще, чем он ожидал. В сказках и любовных романах жизнь в браке легка и беззаботна и счастье продолжается вечно, безо всяких усилий.

В ожидании разрыва

Осознавать неизбежность расставания и полную неопределенность будущего — непростое испытание. Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. О том, как пережить этот болезненный момент ожидания конца, размышляет клинический психолог Сюзанна Лахман.

Как выйти замуж и чего не делать после свадьбы: 10 правил

Примеряем на себя будущего мужа, свадебное платье и семейную жизнь

В какой-то момент отношения оказываются в той стадии, когда вы вроде уже семья, но у тебя не было классного белого платья, крутой вечеринки с друзьями и вы никуда не съездили. Спрашивается, где справедливость в этом мире? Если ощущение «пора замуж» накатывает все чаще, а в голове прокручивается, как он делает тебе предложение прямо в День святого Валентина , важно окончательно все взвесить.

Будущий муж: 4 важных качества

Итак, обращайте внимание на фамилию потенциального мужа. Меняйте фамилию только в том случае, если она благозвучнее, чем ваша собственная. Ну или по крайней мере не хуже. Черномордикова — это слишком.

Не выходите замуж, потому что «пора». Вы будете молодой женщиной лет примерно до 38. Потом будете женщиной зрелой, и даже тогда еще не все будет потеряно.

Не торопитесь. Это не последний шанс, честное слово. Тем более что разводиться — это стресс. Нет, не такой стресс, как собрать сумку и уехать к маме: потом надо будет его мерзкую морду еще несколько раз наблюдать и в очереди в загсе с ней стоять, в толпе таких же неудачников. А если он не захочет развода — история и вовсе затянется.

Муж должен уметь собраться и сделать. Приклеить обоину. Поменять масло в машине. Купить, наконец, этот чертов удлинитель. Когда человек три месяца ходит мимо оторвавшегося плинтуса и подумывает этим как-нибудь на досуге заняться, его надо мотивировать. Если он никак не мотивируется — это не ваш вариант. Представьте, что это не плинтус, а комплекс серьезных задач: будет то же самое. Мужчина должен держать слово и быть ответственным не только за себя, но и за свою семью.

Познакомьте его со своими родителями до объявления о свадьбе и понаблюдайте. Во-первых, мама все-таки знает, а во-вторых, его общение с вашими родителями многое расставит по своим местам.

Например, так вы выясните, на что он готов ради вас. Любая дерзость и резкость на первом знакомстве — повод к отставке. Поверьте, дальше будет хуже. Резкость на третьем году совместной жизни и 48-й встрече на даче — ОК. При первом знакомстве — все же нет.

Выходите замуж за того человека, с которым можно вечером в субботу выйти из дома погулять. Под ручку на часик по району. Не на велосипедах, не в кино, не с работы длинной дорогой, а именно что «пойдем прогуляемся». И чтобы все эти полтора-два часа, пока вы будете нарезать круги по районному парку, вам было о чем поговорить.

Если вы тоже хотите свадьбу: летом и без блесток

Все девушки хотят замуж. Вернее, не так. Все девушки хотят свадьбу . Интенсивность фантазий об этом волнующем событии определяется вкусом, бюджетом и амбициями.

Не тратьте деньги родителей на свою свадьбу. Это стыдно. Сходите распишитесь, позовите друзей на дачу. Ваше белое платье никому не нужно. Оно даже вам не нужно.

Если у вас все-таки есть деньги на свадьбу, и вы без нее никак не можете обойтись, пожалуйста, будьте осторожны. Помните про голубей, баянистов, папиного начальника Ашота с барашком под мышкой, лимузины, Воробьевы горы, конкурсы и тетю Надю с хрипотцой и фирменной песней из репертуара Елены Ваенги. Будьте очень осторожны, следите за собой.

Соблюдайте несколько правил: отметайте все пожелания родственников, не приглашайте тех, кого «нужно» пригласить, не составляйте виш-листы, заедайте шампанское «зорексом» и не стройте планов на роскошный послесвадебный секс .

Выходите замуж летом и, главное, не с утра. Морозным зимним утром это никому не надо. Оставайтесь собой. Действуйте четко даже в этот священный день. Никаких наростов, никаких кружев, никаких блесток.

Вышли замуж? 5 правил коротко

Не набрасывайтесь остервенело на хозяйство. Мыть полы два раза в день и закручивать пикули вам скоро надоест, а он ваших игр в дочки-матери не понимает и быстро привыкнет. Будете потом из-за каждой недоглаженной рубашки ругаться.

Думайте в два раза больше при крупных покупках. Особенно в кредит.

Не пытайтесь стать лучшей подружкой его матери. Облажаетесь. Никаких откровений, слез в плечо и обсуждений поведения ее драгоценного сыночка. Ровные официальные отношения: Лидия Николаевна, вот цветы, вот духи, вот дом, вот порог, очень вкусный борщ. Все. И да, не называйте ее мамой.

Не делайте парных татуировок. Или хотя бы больших парных татуировок. Или хотя бы больших парных татуировок, указывающих, что вы жить не можете без своего мужа. Кольцо можно снять, а татуировку с датой свадьбы прописью потом придется забивать черным.

Никогда не прерывайте отношений «навсегда» из-за яростных скандалов. Навсегда прерывайте, только если вам уже все равно. Только когда все его потуги устроить скандал вызывают у вас лишь глухое раздражение.

Как быть замужем и не облажаться

Не пытайтесь прыгнуть выше головы. Изменение вашего семейного положения не изменит вас. Вы можете первые пару месяцев натужно варить борщи, делать вид, что вам очень нравится поза 69, пытаться понравиться его родственникам, делать заинтересованное лицо, когда он рассказывает вам о фонеме «Ы», но по прошествии определенного времени (зависит от вашего терпения и желания) вы снова станете собой.

Очень сложно оставаться собой с самого начала, но наберитесь храбрости и сделайте это. Чем дальше, тем труднее вам будет притворяться, и тем глубже потом будет разочарование вашего мужа. А уж он тут точно ни при чем.

Но помните, что поговорка «Полюби меня черненькой, беленькой меня все полюбят» тоже себя не оправдывает. Если вдруг так случилось, что вы не только хотите быть замужем , а еще и любите его, то не надо излишне кочевряжиться и выставлять себя чудовищем.

Не путайтесь в понятиях. Определите для себя, что такое «я замужем», и придерживайтесь этого определения всю оставшуюся жизнь. Совершенно неважно, каким оно будет. Вы можете считать мужем:

  • того, у кого в паспорте печать о том, что вы сходили «в место, где делают людей счастливыми»;
  • того, с кем прожили больше года на одной территории или три на разных;
  • того, от кого у вас родились дети;
  • того, кто называет вас женой.

При любом раскладе хорошо бы, чтобы ваш муж тоже думал, что он на вас женат.

Никого не слушайте. Не стоит пичкать себя псевдопсихологическими статьями о том, что брак — это долгий изнурительный труд, сплошные компромиссы, бесконечное терпение и совместное переживание каких-то страшных кризисов. Не стоит просить совета у старших (вы вообще в курсе, как они лажают?), не стоит сравнивать себя с так называемыми благополучными парами. Их истории — личный миф, который они благополучно транслируют окружающим. Это ваша жизнь, ваш муж, ваши достижения и поражения. Только это на самом деле важно.

Не стройте далеко идущих планов. Пусть будет как будет. Вполне может быть, что все будет идти так, как вы предполагали, но, скорее всего, нет. Не истерите раньше времени на тему того, что вы будете делать через десять лет, если:

  • он мало зарабатывает
  • ваша попа еще больше вырастет
  • придется эмигрировать, а он говорит только по-русски и то не очень.

Смело берите кредит на квартиру, рожайте, если охота, не рожайте, если неохота. Единственное, что действительно снижает тревогу, сближает и греет, — это фантазии о том, какими вы станете и что будете делать в старости. До старости очень далеко, и эти воображаемые картинки могут быть трогательными и смешными.

И на всякий случай — о разводе

Расходитесь достойно. Если вы понимаете, что это не очередная бодрящая ссора, не временное закономерное охлаждение, не желание сделать небольшой перерыв и немного увеличить дистанцию, попытайтесь выйти из отношений, не оставляя за собой груды рваного мяса.

Этот человек был вами любим, отдал вам часть своей жизни и никак ни при каких обстоятельствах не заслужил быть втоптанным в дерьмо. Забудьте о слове «месть», не осыпайте его упреками, не говорите ему того, «что всегда хотели сказать». Пусть это останется с вами.

Не пытайтесь договориться обо всем сразу. Через какое-то время вам это наверняка удастся. Но пока еще слишком больно и не время для яростного дележа тумбочек, котов и друзей.

Если вы понимаете, что продолжение невозможно, скажите об этом друг другу и немедленно уезжайте. Чем дальше, тем лучше. Пусть все сплетни, злорадство, осуждение вашего развода пройдут мимо вас. Не забудьте хотя бы на время выйти из соцсетей. Очень помогает.

И уже прекратите руководствоваться подростковым принципом «уходя уходи». Возвращайтесь, миритесь, обманывайте себя, сколько влезет. Когда отношения закончатся, они дадут вам об этом знать. Вы не ошибетесь.