Быть снова вместе после развода

Ольга Арнольд

СНОВА ВМЕСТЕ.

07 Август 2011 By admin

Брак — естественное состояние мужчины.
Бенджамен Франклин.
СТРАННЫЕ ИСТОРИИ
У меня есть друзья детства, супружеская пара, назовем их Миша и Лена. У нее этот брак второй и пятый, у него – третий и пятый. Сейчас это дружная семья, дети – у них двое общих детей, а всего на двоих шестеро – уже выросли, они дружат между собой и помогают родителям. Прошло много лет с тех пор, как Миша и Лена расстались, но вот они снова вместе и, наблюдая за ними, видишь, что сейчас их отношения глубже и нежнее, чем были когда-то. Лена стала терпимее и мягче, но особенно изменился в лучшую сторону Миша. Наверное, много чего переоценил, сравнил и понял, что только с Леной они – единое целое. Это, конечно, исключительный случай. Но очень многие пары, как я убедилась, живут вместе «по второму разу», после развода. Вот пожилые муж и жена, у них уже взрослые внуки, вот-вот подарят им правнучат. Кажется, можно праздновать золотую свадьбу… но нет, только серебряную – потому что в свое время они развелись, а потом, несколько лет помыкавшись в одиночку, снова сошлись – и не просто сошлись, а еще и в церкви обвенчались. Марина и Алексей расходились на целых двенадцать лет – чтобы убедиться, что им хорошо только друг с другом. А совсем молодые Юра и Аня после развода помирились очень быстро, но снова зарегистрировать свои отношения не спешат. Юре очень нравится, что в компании он теперь ходит не с законной супругой, а с «девушкой».
КОГДА МУЖ НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТСЯ
Так что же, если муж ушел, это не фатально, он вполне еще может вернуться? Отнюдь нет. Обычно, если муж уходит из семьи, это уже навсегда. К сожалению, женщины часто бывают слепы – они не видят, как семья рушится буквально на их глазах, и бьют тревогу, когда уже поздно. Нередко покинутая жена приходит к психотерапевту не за советом, как себя вести в такой ситуации, не для того, чтобы подумать, как жить дальше, а с одним только требованием: «Верните мне мужа!» Увы… Муж – не собака, никто не вернет его, даже если вы расклеете объявления на всех столбах. Он может вернуться только сам, по доброй воле, но обычно именно те женщины, которые громогласно требуют возвращения блудного супруга, сами создают дома такую обстановку, в какую добровольно не ступит нога сколько-нибудь разумного мужчины. Скандалы, сцены, истеричные выяснения отношений… Часто именно они усуглубляют разлад и предшествуют разводу.
ФАЛЬШИВОЕ ПРИМИРЕНИЕ
Конечно, бывает, что муж все-таки возвращается, движимый чувством долга (маленькие дети), финансовыми или карьерными соображениями (впрочем, последние — в прошлом). Семья вроде бы сохраняется, но это чисто формальная «ячейка общества». Истинной близости, даже дружеской привязанности, которая в какой-то мере заменяет любовь, больше нет, и мужчина ощущает себя в такой семье, «как в клетке» (так элегантно выразился один блудный муж). Как только позволяют обстоятельства, он не просто уходит, а форменным образом сбегает. Хотите пример? Пожалуйста. Старейший психотерапевт Ольга Ивановна Ершова наблюдала одну семью на протяжении практически двадцати лет. Вернее, не семью, а жену. Помогала ей выходить из кризисов, которые с ней случались постоянно. На малейший разлад с супругом она реагировала скандалами и истериками, а если размолвка была серьезнее, то тут же заболевала. Несколько раз муж пытался от нее уйти – и каждый раз она попадала в больницу. Однажды развод был даже оформлен официально, в суде, но, пожив у матери несколько месяцев, муж со скрежетом душевным вернулся. Как он объяснил Ольге Ивановне, он это сделал не из-за болезненного состояния супруги, которая к тому же угрожала покончить с собой, а исключительно из-за детей – он боялся, что неуравновешенность матери отрицательно скажется на их неокрепшей психике. Как только его младшая дочь закончила школу, он ушел – и на этот раз окончательно и бесповоротно.
СТОИТ ЛИ ЕГО ЖДАТЬ?
Развод – это всегда травма, даже если происходит по обоюдному согласию. Особенно обидно бывает, когда муж уходит по собственной инициативе, да еще к другой женщине. Нередко покинутая жена не может с этим смириться и долго, чуть ли не годами, надеется, что он одумается и вернется. У него уже другая семья, ребенок родился, а бывшая супруга все его ждет… И бывает, достает звонками, бесконечным выяснением отношений, которых давно нет. \
— Если дело дошло до развода, — говорит Ольга Ивановна, — надо вовремя поставить точку. Нельзя бесконечно тешить себя иллюзиями, надо строить новую жизнь без мужа. Заняться собой, завести новое дело, новый круг знакомых. Начать встречаться с другими мужчинами. Но ни в коем случае не унижаться перед бывшим супругом, не умолять его чуть ли не на коленях вернуться – сохраняйте чувство собственного достоинства, тогда у него сохранится к вам уважение, а без взаимного уважения в браке делать нечего. И особенно в повторном.
АЗБУКА ПОВТОРНЫХ БРАКОВ
Развелись – и снова живут вместе…Что же, развод был ошибкой? Может быть. У всех по-разному. Иногда в разрыве были виноваты оба – по молодости ссорились на пустом месте, «не сошлись характерами», а потом выяснилось, что с другими партнерами ни о какой совместимости вообще не может быть речи. Порою люди расходятся из-за увлечений на стороне. В свое время роман казался очень серьезным, муж потерял из-за него голову, ушел – или оскорбленная жена его выгнала, а потом выяснилось, что великолепная любовница сразу теряет свои изумительные перья, как только из разряда временных подруг переходит в постоянные спутницы. Но всех бывших супругов, которые снова стали жить вместе после развода, объединяет то, что, разойдясь, они смогли сохранить дружеские отношения. Не устраивали скандалов, не делили имущество чуть ли не с применением силы, не делали друг другу гадостей. Словом, их взаимные чувства угасли, но не совсем, какие-то угольки все-таки тлели, и впоследствии их удалось раздуть.
ОПЫТ «ПОВТОРНОЙ» ЖЕНЫ
В кабинете Ольги Ивановны я познакомилась с ее бывшей пациенткой – после развода Нелли потеряла сон и обратилась за помощью, впрочем, она очень быстро пришла в себя. Через полгода муж к ней вернулся. Что же она делала, чтобы его вернуть?
— Ничего. Ровным счетом ничего. Я пальцем не пошевелила, чтобы его удержать, только погладила его рубашки, прежде чем собрать чемодан. И никогда не просила его ни о чем, он сам пришел и просил прощенья. Когда мы расставались, я дала ему три месяца, чтобы одуматься, но муж подруги посоветовал мне подождать полгода – эту цифру он вывел на основании собственного горького опыта. И действительно, моему супругу понадобилось шесть месяцев, чтобы понять, чего же на самом деле он хочет. К тому времени у меня уже завелись поклонники, но старый друг, как говорится, лучше новых двух. Или старый муж. К тому же я — человек самостоятельный и самодостаточный, за эти полгода я привыкла к полной свободе распоряжаться собой. Но одной оставаться не хочется, значит, придется к кому-то приспосабливаться, так уж лучше – к мужчине, которого знаю много лет. Прекрасно помню все его привычки. Опять-таки, все же родной человек. А тем, кто, как и я, начинает новую жизнь со старым мужем, я бы дала несколько советов.
— Не стоит жить вместе, если вы так и не сумели его простить – не на словах, а в душе, иначе вы отравите ваше общее существование. Если вы все время станете напоминать, что он вас предал, вы оба будете несчастны – так уж лучше быть несчастным по отдельности.
— На самом деле, как бы он не был виноват, доля вашей вины все равно есть. Я всегда об этом помню и стараюсь не повторять прошлых ошибок.
— И вообще, надо жить настоящим моментом, немножко будущим, но не прошлым. Вернее, из прошлого надо взять самое хорошее. И строить жизнь заново.

Полюбить друг друга. второй раз

Они любили, жили вместе, а потом. расстались. И вот несколько лет спустя они пробуют еще раз стать счастливыми вдвоем. Но можно ли начать все с нуля? Это не единственный вопрос, на который придется ответить паре, решившей соединиться снова.

«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.

Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет

Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.

«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».

После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой

Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.

«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.

Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».

Любовь или ностальгия?

Важно не перепутать ностальгию по прошлому с реальной возможностью возобновить отношения. «Секс с бывшим мужем или женой не означает, что у людей есть намерение вновь соединить свои жизни, — говорит психоаналитик Станислав Раевский. — Здесь включаются и желание сохранить власть над другим человеком, и потребность повысить самооценку: «Он не может меня забыть» или «Я лучший мужчина в ее жизни». Но не стоит лелеять надежду, что наутро последует предложение руки и сердца».

Жить в одиночестве сложно: близкие критикуют за произошедший разрыв, будущее неизвестно, а потому пугает. Но это не повод для возобновления отношений. Они могут привести к новому разрыву, пережить который будет гораздо тяжелее.

Почему мы сходимся вновь

Взрослея, человек становится более терпимым: он готов принимать недостатки партнера и не стремится получить от брака все и сразу.

«В молодости мы нередко вступаем в брак, чтобы получить признание, уважение, ощутить, что ты кому-то нужен, — говорит Анна Варга. — Но потом рождаются дети, и чувство нужности реализуется, мы делаем карьеру — и появляется самоуважение. И, когда мы вновь встречаемся с бывшим партнером, возникает желание не брать, а отдавать, заботиться, создавать совместный уют».

«Это я выступила инициатором развода после пятнадцати лет брака и рождения троих детей, — рассказывает 50-летняя Елена. — Десять лет мы прожили порознь, и довольно успешно — и в профессиональном, и в личном плане, хотя я так и не вышла замуж, а он не женился.

Мы встретились на свадьбе нашего старшего сына, разговаривали о чем-то незначительном, но я все яснее понимала, что он по-прежнему мне интересен. Все обдумав, я отправила ему письмо, написала, что нам стоит узнать друг друга заново. Он ответил сразу. Мы встретились, поговорили и решили снова жить вместе.

Сейчас у нас совершенно другая семья. Раньше мы вели себя как эгоистичные дети. Сегодня мы открываем друг друга вновь, в том числе и в сексуальном плане. Это как прощение: как будто все партнеры, которые у нас были, соединили нас и мы взглянули друг на друга по-новому».

Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается

После развода часто кажется, что бывший супруг обладает самыми неприятными качествами. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим супругом часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени.

«Начиная отношения с другими, люди иногда понимают, что новые партнеры еще хуже тех, что у них были, — говорит Анна Варга. — А за время разлуки бывшие супруги прощают друг друга, у них нет злости, остались только теплые воспоминания. Встретившись снова, они обычно говорят друг другу: «Я не ценил тебя. Такого, как с тобой, у меня ни с кем не было».

Бывает, что в новой паре жизнь не складывается потому, что отношения с прежним партнером не воспринимаются как завершенные: развод произошел в порыве чувств, и супруги не обговорили его причины. По словам Александра Черникова, «ощущение незавершенности может вернуть человека к прежнему партнеру, и такие варианты часто бывают удачными».

К бывшему супругу возвращаются и тогда, когда на смену потребности в бурных чувствах приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Психоаналитик Станислав Раевский подтверждает: «Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается».

У меня кто-то был.

Что лучше: хранить молчание или рассказать о том, что происходило в период разлуки, в частности о своих встречах с другими?

«Совершенно необязательно рассказывать обо всем, — говорит французский психоаналитик и сексолог Жиль Формэ. — Это интимная часть жизни каждого человека.

Но иногда можно намекнуть о своих приключениях. Прежде всего, если речь идет о парах, в которых партнеры буквально сливались воедино, душили друг друга чувствами. Появление третьего лица поможет избежать подобной ошибки и построить жизнь на иной основе.

Если один из партнеров в прошлом считал себя идеальным, то откровенный разговор поможет вновь сошедшимся людям наконец занять равноправные позиции в паре».

Выразить новое словами

У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее — иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось.

«Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы «Мы разлюбили друг друга» и «Мы снова полюбили друг друга», — советует Станислав Раевский. — Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на вопросы помогут строить новые отношения».

«Когда мы с Игорем поняли, что жить отдельно нам скучно, то наконец начали по-настоящему разговаривать друг с другом, — рассказывает 33-летняя Катя. — Раньше муж упрекал меня в том, что я была для него не только женой, но и сестрой, матерью и даже ребенком! Сейчас он понимает, что каждый из нас, играя по очереди разные роли, раскрывает свои фантазии, — и отношения становятся интереснее».

Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. «Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, — продолжает Станислав Раевский, — Поэтому в отношениях будут как радостные, так и грустные дни».

Справиться с прошлым, идти в будущее

Расставание редко происходит спокойно и доброжелательно.

«Когда мы снова стали жить вместе, все решили, что мы сошли с ума, — рассказывает 38-летний Федор. — У нас были жуткие отношения: мы прилюдно кричали друг на друга, дрались. Перед тем как сойтись, мы попросили друг у друга прощения. Обоим пришлось признать, что каждый вел себя неправильно».

Необходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение помогает сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. «Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше», — предостерегает Анна Варга.

Как прежде не будет

Надежда на то, что получится воссоздать ту же самую пару, какой вы были до развода, — большое заблуждение. Кризисы меняют отношения, а разрыв — тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то, чего не будет уже никогда. «В процессе развода каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, — говорит французский психоаналитик Ив Прижан. — Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения — это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств».

Но не стоит и строить семью как союз двух обновленных людей: мы возвращаемся к партнерам со всеми их привычками, проблемами и недостатками. Не нужно ожидать, что бывший муж или жена радикально изменились за время разлуки. «Идея о том, что люди со временем меняются, деструктивна, — объясняет Анна Варга. — Люди, решившие снова объединиться, остаются теми же — пожившими, постаревшими, но теми же.

Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения — как новые».

Простить не значит забыть

Чтобы заново начать общую жизнь, нужно мужество. Необходимо пересмотреть прошлое, не бояться услышать правду о себе, принять особенности партнера и согласиться с тем, что они могут подарить счастье, а не страдания.

Только после того, как будет проведена эта работа, можно позволить себе помечтать о том, что дважды войти в одну и ту же реку у вас получится. И на этот раз вода в реке будет немного теплее.

Некоторые любят погорячее

Существуют люди, которые просто не мыслят жизни без бурных ссор и сладких примирений. Иногда доходит до крайности: одного из супругов выгоняют из дома или он сам уходит, хлопая дверью. За этим может последовать и развод, а за ним, вполне возможно, и свадьба тех же персонажей.

«Для таких людей самое главное в браке — страсть, — комментирует Александр Черников. — Размеренная и спокойная жизнь им кажется неправильной, им хочется жить в некоем героическом мифе. Вот в такой паре могут быть и уходы, и возвращения, и разводы с бракосочетаниями».

«Я променял жену на молодую девушку и теперь живу как в тюрьме»

35 лет счастливого брака, прекрасные взрослые дети… Все это он променял на отношения с молодой красавицей и теперь горько жалеет об этом. Анонимное признание.

Четыре ошибки, которые мы допускаем, когда нас преследует тревога

Большинство привычных способов реакции на тревогу лишь усугубляют ситуацию, уверена психотерапевт Мелани Гринберг и предлагает осознанный подход к решению проблемы.

Как вернуть семью после развода

Некоторое время назад развод считался из ряда вон выходящим событием, предпринимался такой шаг в редких случаях. Сейчас разорвать отношения вроде бы проще, но не проще пережить этот стресс.

Полюбить заново

Стремление вернуться к бывшему партнеру перекрывает все доводы и прежде всего подкрепляется убеждением, что разрыв был ошибкой. Муж после развода выражает чувства не так активно, как жена, но это может только усилить драматизм момента. Это то, что следует проверить в первую очередь. Есть процент случаев, когда «хлопнуть дверью» кажется лучшим выходом. Это, как правило, молодые пары, не имеющие опыта решения проблем.

Простые житейские советы, которые получены на собственном опыте, дает писательница и телеведущая Дарья Донцова. О том, как справляться с эмоциями, она делится опытом со зрителями канала «Домашний»:

Первый развод Дарьи Донцовой

Простить и забыть

В понимание прощения мы часто вкладываем смысл полного принятия ситуации без учета тех чувств обиды, разочарования и злости, которые мы испытали. К тому же, это бывает связано и с новыми ожиданиями – раз я простила, значит, он должен понять и измениться. Муж и жена после развода стараются отбросить прошлое, хотя правильнее было бы его как следует переоценить.

Ошибочно думать, что изменится взрослый человек или можно поменять к тому, что не нравится, свое отношение. Примирение возможно скорее в тех случаях, где вы понимаете, что именно вам не понравилось и почему. А также осознаете, с каким человеком имеете дело. Второй шанс есть у пар, которые не прощают и не забывают, а делают выводы о том, возможно ли в этой реальной ситуации быть вместе и получать от этого удовольствие.

Не жить прошлым

Бывает, что отношения давно закончились фактически, но есть ощущение, что они все еще актуальны. В реальности это выглядит как планы и ожидания. Вы смотрите фильм и думаете, что бы сказал ваш партнер, гуляете в парке и ищете свободную скамейку на два места и пр.

Такие фантазии могут посещать вас до нескольких лет после разрыва, но ориентироваться стоит все-таки на то, что происходит на самом деле. Если вы давно уже не ходите в кино, и он не звонит, с самообманом придется проститься.

Полностью измениться

Когда семья заканчивается на однообразных конфликтах и скуке, скорее всего это говорит о том, что партнеры попали в замкнутый круг. Люди расходятся не потому, что у отношений нет будущего, а потому, что им хочется перемен. Возобновить такую связь можно только на новом этапе, но для этого придется меняться самому.

Часто мы прикрываем страх впустить новое в свою жизнь претензиями к тому, что происходит с нами сейчас. Партнер первым попадает под удар. Вредно зацикливаться на отношениях и пытаться переместить туда всю свою жизнь.

Андрей Курпатов, врач-психотерапевт, автор популярных книг по психологии в книге «7 настоящих историй. Как пережить развод» приводит несколько условий того, чтобы кризис в семье можно было пережить конструктивно:

1. Осознание обоюдной ответственности за отношения.

2. Готовность быть честными.

3. Способность признавать свои слабости.

4. Отсутствие счетов с партнером: кто больше сделал, кому тяжелее.

5. Умение понимать, почему партнер поступает так, а не иначе.

6. Искреннее желание видеть его счастливым.

Соблюдение хотя бы половины этих условий позволяет и пережить, и выйти из любого семейного кризиса проще и выгоднее для обеих сторон.

Есть такие, которые снова вместе после развода и счастливы вместе?

Вобщем, вопрос в теме. Я с трудом принимаю ситуацию, что муж сначала «разлюбил», спустя год осознал, что «запутался в себе», и теперь «любит». Или, может, это в норме у мужчин?
Понимаю, что все случаи индивидуальны, но если есть положительные примеры, то это хотя бы подбодрит..

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юлия Петрова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Степанова Ольга Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Светлана Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Цветаева Лара Александровна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Быкова Светлана Викторовна

Психолог, Консультант — дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

[2295542006] – 17 января 2009 г., 02:07

ничего хорошего не будет, есть две приятельницы, ситуации похожи:поженились, потом развелись, потом опять поженились, потом снова развелись, на этот раз окончательно.
может у кого-то и по-другому, но что-то верится в это с трудом

[2295542006] – 17 января 2009 г., 02:08

точнее вышли замуж за своих бывших

[55871970] – 17 января 2009 г., 02:11

я знаю неск. пар таких. не знаю насколько они счастливы вместе, но развелись давно и после развода продолжают быть вместе. только живут отдельно, но практически все время проводят вместе, все их считают мужем и женой, хотя и знают что они в разводе, но никто об этом не вспоминает, да и не помнит. всегда говорят это такого то жена/муж. никто не говорит БЖ/БМ. я таких людей не понимаю. если вам вместе хорошо и вы друг без друга не можете то зачем было разводиться.

[815576124] – 17 января 2009 г., 03:29

Зачем говорят «любишь- отпусти, вернется- значит твое», если вернулся значит моё? )

[602127] – 17 января 2009 г., 09:49

Я знаю примеры, когда развелись, но продолжают жить. Но без вмешательства третьего. По другим причинам.

[611035794] – 17 января 2009 г., 12:51

У меня такая ситуация у подруги.. но она вынужденная и исключительно из-за квартирного вопроса.Ей просто банально некуда деваться, квартира мужа. Есть ребенок, снять квартиру, получается поставить ребенка в заведомо худшие условия, чем сейчас, дергать из школы, к которой она привыкла и еще много разных нюансов. Инициатива развода шла от нее, муж согласился, живут как соседи.И как он говорит, я тебя не выгоняю, тем более нашего ребенка.. но однако она и готовит и стирает на всех, убирает всю квартиру (ну можно это даже счтать арендной платой за проживание), так он еще и периодически с сексом подкатывает как ни в чем не бывало. У него четкая установка..капризничай, разводись, но от меня ты никуда не денешься.. тебе просто некуда идти.Родители у нее в другом городе.

Замуж второй раз за бывшего мужа.

Расскажите пожалуйста свою историю! Мне интересно, можно ли после разрыва отношений вновь сойтись и жить счастливо? Бывает ли такое? Если да, то сколько времени длилось расставание, были ли у обоих другие партнеры, почему и как сошлись снова и хорошо ли это? Входят ли дважды в одну реку? Что происходит с чувствами? Они возвращаются, они новые или никуда и не уходили?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юлия Петрова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Степанова Ольга Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Светлана Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Цветаева Лара Александровна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Быкова Светлана Викторовна

Психолог, Консультант — дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

[1570704978] – 7 октября 2009 г., 10:31

встречалась с парнем 3 года потом растались жили в разных городах,не созванивались и не встречались гдето пол года у обоих уже другие были и вот через полгода звонит люблю не могу говорит,сперва на х.. послала,а в мыслях все всплывать хорошее стало решила что и я его люблю,но звонить стремно было недели через 2 не выдержала папилась и позвонила еще месяц созванивались каждый день.ЧЕРЕз месяц приехал наговорили друг другу ерунды всякой поругались,тут же померились и вот все у нас хорошо 6 лет вместе, поженились и ляльку родили)ТАК что можно сойтись и жить счастливо, правда иногда припомнить хочется,а потом задумаешься сома тоже не ангел тоже с другим была и успокаиваешься.

[722409653] – 7 октября 2009 г., 10:39

в примере таких ситуаций не было, но всегда вспоминаю фильм «Привычку жениться», там главные герои жгли не подеццки)) зато потом все равно остались вместе. но это кино, а в жизни знаю только одну пару, после развода снова сошлись, но живут уже в ГБ

[2973301073] – 7 октября 2009 г., 10:54

у моих родителей так было
второй брак — все то же самое, скандалы, мордобой, тьфу
слава богу разошлись уже окончательно

[382562537] – 7 октября 2009 г., 11:20

Да, видимо редко такое бывает!
ЗЛЮЧКА, скажите, а что вы чувствовали к тому другому? И что чувствовали к прежнему МЧ, когда встречались с другим?

[290973693] – 7 октября 2009 г., 11:21

Вышла первый раз замуж в 21 год, в 23 развелись.Причины: не работал, мог ударить. Второй раз сошлись в 26. Между этими браками практически не было мужчин. Хотите верьте, хотите- нет, но сложно даже было найти кого-то просто для секса. НЕ знаю почему. Может работа и учеба все время отнимали, а моэжет просто не видела достойных. А время шло. и хотелось ребенка и нормального брака. И тут опять появляется ОН. Вроде случайно. Сошлись.Я решила, что хочу родить, вне зависимости от того, как дальше пойдет.Расписались заново. Прожили полгода и я утвердилась в мысли, что человек ничуть не изменился. Стал только более агрессивен, видимо мальчик возмужал :)) и подрос.Забеременела и ушла жить к родителям. К моменту родов сошлись опять(но это по настоянию моей мамы), родила. С трехмесячной дочкой ушла и подала на развод. Ни разу не пожалела о случившимся. Его не вижу с тех самых пор, ребенком не интересуется. У меня сейчас вполне счастливый брак. Конечно теперь не с ним :))

[290973693] – 7 октября 2009 г., 11:22

А чувства. Да они просто умирают на фоне бесконечных нервотрепок, скандалов и неуважения.

[2761290670] – 7 октября 2009 г., 11:29

Прямой пример у сестры: развелись, причем через суд со скандалом и дележкой. Меньше чем через год снова сошлись, она родила ему второго ребенка, через 2 года снова разошлиьс со скндалами и она даже хотела запретить ему видеться с детьми. Потом он снова приезжал, но не надолго.

[2572842106] – 7 октября 2009 г., 11:30

У меня сестра вышла замуж, прожила пару лет, потом развелись, год не виделись, потом опять сошлись, решили пожить вместе — бывший муж уговорил. Оказалось, что муж не изменился, а у нее плюс ко всему еще и чувства напрочь прошли. Полгода помучались и разошлись.

[50614709] – 7 октября 2009 г., 11:37

У меня свекровь со свекром так делали. Разошлись, когда муж был еще совсем маленький. Потом опять сошлись (какие-то там заморочки с квартирой были, нужен был брак). Короче, живут до сих пор. Не могу сказать, что счастливо живут, хотя если до сих пор вместе, наверное их это устраивает.

[2090646864] – 7 октября 2009 г., 12:04

если разошлись, значит были веские причины, какой смысл опять проходить тоже самое. люди не меняются.

[1274724] – 7 октября 2009 г., 12:14

Знаю такую семью, на их счету то ли 3, то ли 4 брака-развода. Живут по принципу «вместе тесно, врозь скучно», когда женаты, начинаются скандалы-разводы, когда разведены — любовь, нежность и взаимопонимание. И так раз лет в 7-10. Больше ни у нее, ни у него в жизни никого не было, есть взрослая дочь, которая к этим мотаниям относится философски.

[4289925752] – 7 октября 2009 г., 13:16

моя подруга вышла второй раз за БМ, но потом все-равно развелись

[1144704501] – 7 октября 2009 г., 16:14

А я знаю не одну такую историю. Из жизни близких, знакомых: 1. Мой дядя жене изменил, она от него ушла, он сам ее вернул (сколько ему это стоило сил моральных и материальных!), живут они, скажем так, во втором своем браке, уже лет 15, при чем живут намного лучше, чем раньше. 2. Когда я встретила свою знакомую, вышедшую замуж за своего бывшего мужа, я ее не узнала, настолько она похорошела! А теперь пример из звездных браков: Вера Алентова и Владимир Меньшов несколько лет не жили вместе (Юле тогда было лет 3-5), при чем Алентова говорила, что было у нее немало ухажеров, но лучше Меньшова она так и не нашла (передача недавно была к 70-летию Меньшова), так вот они сошлись, в результате-много лет счастливой семейной жизни и оскароносный фильм. Кстати, Юля со своим мужем Игорем Гординым, повторила судьбу родителей, и недавно они опять сошлись))))))))))

[3026533719] – 7 октября 2009 г., 20:28

Я знаю несколько таких случаев,когда развелись,потом,через время и страдания,поженились снова и счастливы. Как объяснила моя подруга: не сберегли семью, но поняли,что потеряли. Теперь берегут друг друга, отношение просто трепетное и счастливы,что снова вместе. Не смотря ни на что.

[1482134626] – 7 октября 2009 г., 20:37

14 такие случаи редкость,и если перерыв небольшой,а так почти ни у кого не получается,припоминают старые и новые обиды,примешивается ревность и становится еще хуже чем было.

[4161677573] – 7 октября 2009 г., 20:47

Спасибо за положительные примеры! Как бы я хотела, что бы так и вышло!

[1133957607] – 7 октября 2009 г., 23:44

Я прошла через это. Поженились, родили ребёнка и через 1,5 года разошлись. Год жили врозь в разных городах (даже в разных частях света), потом сошлись и прожили ещё 26 лет и развелись (седина в бороду. ), Но я ни о чём не жалею, моя жизнь удалась: свои лучшие годы он отдал мне, выросли двое прекрасных сыновей, быт налажен. Слава Богу за всё!

Похожие темы

[3631035659] – 8 октября 2009 г., 00:16

У меня свёкры разошлись после 30 лет брака, через 7-8 лет опять поженились, сейчас живут уже 3й год, отношения в разы лучше чем в первом браке, больше стали ценить друг друга, особенно муж, раньше он к ней не очень хорошо относился.

[3844610846] – 8 октября 2009 г., 22:28

у меня был родной дядя. красавец,умница. так он со своей женой за свою жизнь раз пять разводился и снова женился на ней. правда,там были и бытовые проблемы. но не помню момента,чтобы речь шла об измене.если и были любовницы у него,то о них никто из родственников никто не знал.

[45627140] – 9 октября 2009 г., 11:29

Вышла замуж в 23 мужу 31, прожили почти год, застала его с другой. Подала на развод и раздел скудного имущеста (квартиры не было). Через 2 месяца начал писать смс, звонить со скрытых номеров чтобы узнать где я, не в шумной ли компании, а еще через пару недель, после суда, пришел к моим родителям просить прощения, это стоило очень больших моральных усилий. Короче, еще через рапу месяцев заново расписались. А я теперь живу и жду подвоха, что он снова пойдет налево! Так жить невозможно, а переубедить себя не могу, потому как есть причины (знаю с кем он работает, коллектив бабский на 70%, а 30% мужики). Короче полная ж. а!
По поводу парней в период разлуки: У него были бабы и у меня был. Он знает об этом, теперь при любой ссоре упоминает его имя

[3026533719] – 10 октября 2009 г., 16:00

У соседки муж ушел к другой, двое детей у них. Через 6 лет вернулся(оставив еще одного ребенка НЖ), женился на БЖ. Живут уже три года, вроде все хорошо.

[4211184007] – 11 октября 2009 г., 20:45

Расскажите пожалуйста свою историю! Мне интересно, можно ли после разрыва отношений вновь сойтись и жить счастливо? Бывает ли такое? Если да, то сколько времени длилось расставание, были ли у обоих другие партнеры, почему и как сошлись снова и хорошо ли это? Входят ли дважды в одну реку? Что происходит с чувствами? Они возвращаются, они новые или никуда и не уходили?

Я была замужем 2раза за одним и тем же мужчиной. Звал и в третий раз!Ничего из этого хорошего не будет!Не нужно наступать на одни и те же грабли. Очень жаль потерянного времени. Ничего не меняется!Лучше начать с чистого листа!

[1730096388] – 19 октября 2009 г., 15:37

разошлись из за моей измены,8 лет не общались вообще, не зная ничего друг о друге. месяц назад опять поженились

[1714853358] – 1 ноября 2009 г., 12:44

Прожила с мужем 5 лет, потом развелись по моей инициативе, часто ссорились. В разводе уже 4 года, но бывший муж все время хочет вернуться. Каждые выходные гуляет с сыном, говорит что ему никто кроме меня и сына не нужен. Но когда жыли вместе, плохо ко мне относился, приходил иногда выпившим, это стало основной причиной развода, хотя не изменял. Теперь говорит что изменился и дорожит семьёй. У меня вроде и обида прошла, и не хочу ни с кем встречаться до сих пор. Но боюсь если вернусь, опять начнётся все сначала.

[4154793800] – 3 мая 2010 г., 14:29

Я может покажусь всем глупой, но через 2 недели я уже буду в разводе. люблю мужа, и он меня. уже начали общаться.Буду жить своей жизнью, но уже хочу снова за него замуж. может изменится. мы просто два приддурка которые очень любят скандалы. расходимся на этой почве.

[1497201185] – 2 июня 2010 г., 00:43

Я знаю несколько таких случаев,когда развелись,потом,через время и страдания,поженились снова и счастливы. Как объяснила моя подруга: не сберегли семью, но поняли,что потеряли. Теперь берегут друг друга, отношение просто трепетное и счастливы,что снова вместе. Не смотря ни на что.

Прямо про нас! Когда познакомились, мне было 15 ,он старше, через 3 года поженились, еще через 3 развелись. По моей инициативе. Еще год он пытался наладить отношения, а я думала, что найду кого-нибудь лучше, чем он (с 15 лет моих вместе, опыта отношений мало). НЕ НАШЛА! Мы снова вместе, причем чувства вспыхнули с новой силой, только теперь мы стали взрослее, умнее, терпимее, научились ценить отношения. Собираемся пожениться. Терперь навсегда, это точно)))

[1497201185] – 2 июня 2010 г., 00:48

подводный камень — боязнь, что причина, по которой разошлись, повторится вновь.
А плюс — зачастую отношения становятся лучше, и крепче, чем в первом браке

[1110904680] – 2 июля 2010 г., 15:28

[2792960063] – 4 января 2011 г., 21:21

боюсь я, граждане. У нас двое детей. Развелись со скандалом м мордобоем полтора года назад. Теперь осознал что натровил- умоляет вернуться и к нему переехать. Изменился, понял, осознал. Не верю! и мучаюсь- не так уж и плохо все было.

[3088830238] – 15 января 2011 г., 20:14

У меня таже прблема,с БМ в разводе уже 2 года,а прожили 5 лет,детей не нажили!!он за это время даже успел жениться и обзавестись ребёнком,всё это время пустые обещания что всё наладиться и мы будем вместе,и вот вчера состоялся СЕРЬЁЗНЫЙ разговор,в понедельник идёт разводиться,вот теперь сижу и думаю а мне то ЭТО НАДО.

[2516653224] – 18 марта 2011 г., 18:41

25 лет , полтора года в разводе, есть общий сын , ему скоро 5 лет. За время развода я жила с другим мужчиной больше года, даже бывшему мужу запретила видеть сына. Пыталась создать новую семью. Но с новым много скандалили из-за сыно (для него не родного). В Новый год 31го декабря ушла от него.
Возобновила общение с БМ . Понимаю как ошибалась., когда подала на развод. Понимаю, что любящее отца не найти. Преданее мужа, не найду. Развелись, от того, что он не успешен в работе.
Любовь не ушла! Встретелись, обсуждаем ежедневно свои ошибки в наших отношениях. Заново влюбились друг в друга!

[1693768837] – 14 октября 2011 г., 16:12

Три года прожили в браке, развелись, т.к. изменял и врал. Я уехала из родного города в Москву, построила за год успешную карьеру. А он начал писать смс, а через неделю решил приехать и поговорить. Намекал, что хочет снова жениться. На мне) А вроде и ждала этого, и хотела. А вот сейчас сижу и думаю. а елси все повторится? Нужно ли мне это? Хватит ли сил и терепния? Время уходит. Пора детей рожать.

[1707086461] – 6 декабря 2011 г., 21:56

Я почти два года в разводе. Муж ушел к другой. Не общаемся совсем. За это время прокручиваю в голове нашу жизнь, вспоминаю ошибки, которых можно было бы избежать. Каждый день жду, что он вернется, поэтому ни с кем не могу построить новые отношения. Понимаю, что это идиотизм, но ничего поделать не могу

[9415644] – 14 января 2012 г., 19:18

девочки. ЖИВУ И БОЮСЬ. ИСТОРИЯ У МЕНЯ БОЛЬШАЯ И ЗАПУТАНАЯ. В 19 ЛЕТ Я ВЫШЛА ЗАМУЖ, ЛЮБОВЬ У НАС БЫЛА БОЛЬШАЯ, В 20 РОДИЛА СЫНИШКУ. НО КОГДА БЫЛ ГОД СЫНУ, МЫ РАЗВЕЛИСЬ: ПРИЧИНА — ИЗМЕНА ЕГО, ПОБОИ, ДРАКИ СО МНОЙ ССОРЫ, ВООБЩЕМ НЕ ВЫТЕРПЕЛА, УШЛА. ЛЮБЯ. КОНЕЧНО С СЫНОМ. ОН НАЧАЛ ЖИТЬ С ТОЙ, С КОТОРОЙ ИЗМЕНЯЛ, ДВА ГОДА ПРОЖИЛ. ОНИ НЕДАВНО РАССТАЛИСЬ. И МЫ ТЕПЕРЬ СОШЛИСЬ, НОСИТ МЕНЯ НА РУКАХ. НЕДЕЛЮ ТОЛЬКО ЖИВЕМ. НО НЕ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ С РАЗЛУЧНИЦЕЙ. БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ ЕГО ВТОРОЙ РАЗ. ДУМАЮ НЕ ВЫДЕРЖУ, ПОДСКАЖИТЕ, КАК УБЕРЕЧЬ ЛЮБОВЬ. ЭТО КОНЕЧНО ВСЕ ВКРАЦИИ, БЫЛО МНОГО ВСЕГО ПЛОХОГО И ХОРОШЕГО. НО ОН КАК АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ, ВСЕ ДВА ГОДА РАЗЛУКИ, МНЕ ПОМОГАЛ, МЫ С НИМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ЗАНИМАЛИСЬ ЛЮБОВЬЮ (ПОЛУЧАЕТСЯ ИЗМЕНЯЛ ЕЙ СО МНОЙ, ЭФФЕКТ БУМЕРАНГА)))) ВОБЩЕМ ЛЮБЛЮ ЕГО. ЧТО ДЕЛАТЬ.

[2719914033] – 25 февраля 2012 г., 19:34

Любишь-борись! Всеми силами. Если есть возможность, то уехать подальше от «этой особы». Мы с мужем тоже развелись по его инициативе из-за «одной». До развода пару месяцев жили раздельно. А на второй день после официального развода пришел с вещами и сделал предложение. Через месяц поженились мы снова и я счастлива. Потому что боролась, знала , что любит. А «эта» одна воспитывает ребенка, на роль отца 4 претендента (мой в том числе) Разрушая чужую семью, она разрушила свою жизнь. Желаю вам удачи, будьте вместе!

[751857281] – 10 января 2013 г., 17:34

Почитала, есть разные ситуации. одну с другой не сравнить. Моя история: Вместе 12 лет, в браке — 9 лет. Детей нет, но планировали. Мой муж резко захотел развода, практически беспочвенно, у нас все было хорошо. Причина — любовница. Ушел жить к ней — в разводе я ему не препятствовала. Но пережила и перерыдала очень многое. Стерла его из памяти, начала жить гр. браком с другим мужчиной. И через 2 недели после развода появляется БМ, говорит, приворожили, люблю не могу, ухожу от нее. Думаю — вернусь к нему, люблю очень. Хочу от него детей. Хочу сочетать брак, тем же числом, что и было 10 лет назад. Ни побоев ни скандалов у нас не было, все считали показательной парой. Может действительно приворот?

[1421084564] – 26 мая 2013 г., 00:44

Моя история только начинается. В апреле 2013 г. могли бы отметить серебряную свадьбу, сыну 20 лет, а развелись, когда ему было 1,5 года. Друг без друга прожили почти 20 лет. С сыном не общался, мотался по свету,был недолго женат. Теперь один и я одна. Хочу встретить с ним старость,и сын хочет, чтобы он вернулся. Что будет не знаю, я не видела его почти 20 лет. Скоро увижу и только тогда все пойму. Может быть мы уже чужие люди? А может самые родные?

[865720992] – 29 мая 2013 г., 17:56

Наша семья после 10 лет брака сейчас проходит чеез развод — с 6 января живем отдельно, до этого пол года ни секса ни отношений не было — ссры, ревность, упреки. еще и детки болели. Сейчас только налаживаем диалог и научились разговаривать без взаимных претензий и оскорблений. Я еще и драться лезла в порыве бешенства и крушила все вокруг, спасибо БМ что не принимался делать то же. Сейчас разводися, но знаю на 100% что будем вместе, ни у кого нет никого + чувства возвращаюся и воспомиания как было хорошо. Считаю, что в таком случае развод — шанс начать все сначала, с чистого листа. Когда нет другого выхода и скандалы доминируют в семье — лучше разойтись, разъехаться, развестись, чтоб понять — нужны ли вы друг другу, можете ли друг без друга. И если нет, то вперед — используйте свой второй шанс на полную и не допускайте прежних ошибок. Всем любви, понимания и счастливой семейной жизни.

[445769240] – 8 июня 2013 г., 23:45

Мне 29, тоже в разводе с 2012 года,есть совместная дочурка 5 лет. и за время развода появился сын,но от другого( сейчас живу с детками,рада,что они у меня есть,но! В последнее время стала меня посещать надежда на возврат БМ.БМ уже как год с другой встречается, его семья меня ненавидит из-за измены (он сам им рассказал), но я сейчас настолько всё переосмыслила, что и ценности другие стали, и семью хочу до ужаса, но толькр с БМ. С новым парнем замуж не хочу и жить тоже,поэтому видимся ток на выходных и то,чтоб он сына видел. Только подумать,и почему всё так сложно(( Вот и хочу верить в то, что когда-нибудь мой бывший поймет,что семья это самое дорогое,и никогда не поздно начать всё заново. Дай Бог всем любви большой и настоящего счастья.

[935058521] – 14 сентября 2013 г., 00:15

В 20 вышла замуж, в 21 развелась. Причина — пил, не работал, морально издевался, унижал, не ценил. После развода не общались неделю, потом он появился, сказал,что все осознал, что понял, и изменился. Я любила, но боялась начать все сначала, снова ошибиться, снова страдать. Поэтому поставила условие: общение в формате друзей. Было дико тяжело, хотелось просто умереть, но я должна была понять,что он за человек теперь. 10 месяцев дружили. И я поняла,что не ошиблись. Поженились в ту же дату, что и в первый раз. Сейчас прошло уже 7 лет, у нас дочка, и знаете,я счастлива до сих пор. Он-другой человек, хотя до сих пор не могу понять,почему вдруг изменился. неужели так любит меня

[1753097653] – 19 сентября 2013 г., 16:45

в 17 вышла замуж,перенесла внематочную беременность,удалили трубу,врачи сказали врожденный деффект,только ЭКО,он поддерживал,на руках даже в туалет носил..Всё было хорошо,прожили полтора года.начались скандалы.ревности,побои..Пил по-чёрному,я от него убегала,приходил домой к моим родителям,двери пытался выбивать,бил на глазах у матери. Возила по бабкам да по церквям,-ничего..Моё 18-летие мне пришлось отмечать в компании его друзей,(таких ж пьяниц каким он стал) во дворе с водкой,соком и пивом. + когда напился приревновал к другу,разбил мне нос. пришлось идти на скорую.а я медик.стыдно-то как было. Дальше-больше. Он меня обзывал.бил.-я ему в ответ тоже. ожоги плойкой,он на меня с ножом пьяный. Развелись.пыталась начать новую жизнь,встречалась с парнями,но всё не то. В итоге через год после развода он изменился,нашел приличную работу.бросил пить,купил квартиру,скоро купим машину:)Снова поженились и обвенчались.Жду дочку(забеременела естесственным путем после венчания);) Так что,смотря какие люди,смотря какие чувства.

[2040618413] – 11 ноября 2013 г., 10:56

Прочитала все истории. не знаю даже какой вывод сделать.Я вышла замуж в 20 лет за бывшего одноклассника(с детства вместе).Первые пять лет жили счастливо,а когда родился сын-начался кошмар:измены,предательства жестокие. Промучились,иногда сходились и расходились.В мае расстались,в сентябре развелись.Он сразу начал жить с другой,с сыном не виделся.И вот две недели,как стал навещать сынишку,мы смогли спокойно друг друга воспринимать.Но боль не уходит,не могу воспринимать его как мужа другой женщины.С ним связана вся жизнь,тянет к нему,как бабочку к огню.Знаю,что не изменился и будет всегда и всем изменять,но я без него не могу. Он самый родной. Есть и поклонники,но другие никаких эмоций вообще не вызывают, а с ним рядом сидишь и вся трепещищь. Вместе мы были 13 лет в отношениях,никак от этого не отойти.Помогите,что делать?Хотя он не хочет со мной снова быть и я не хочу,так как знаю,что будет еще хуже.Что делать.

[3914596288] – 16 декабря 2013 г., 19:09

Часто слышу,что когда муж уходит к другой, БОРИТЕСЬ. А как, что под этим понимать: уговаривать,орать,держать.

[527704570] – 17 декабря 2013 г., 08:27

Я сошлась с мужем второй раз, после того, как он ушел от меня к другой женщине, а потом ко мне вернулся и сказал, что приворот был. В общем, ничего хорошего из этого не получилось. Вроде его простила, Но обида не прошла. Инициатором нашего второго расставания, была уже я. Сказала что нам нужно полгода пожить отдельно, подумать. И я даже не стала ждать эти полгода, после того, как узнала, что он в эту же ночь, был у той, другой, из за которой мы разошлись первый раз. Извините за сумбур.. Но мой вывод такой: не стоит прощать предателей, предавший однажды, сделает это еще раз. Сейчас я собираюсь замуж второй раз, безумно влюблена в другого мужчину) И знаете девочки, если для Вас закрывается одна дверь, то открываются несколько других. Делайте правильный выбор.

[1232604260] – 13 января 2014 г., 11:43

Прочитала все истории. не знаю даже какой вывод сделать.Я вышла замуж в 20 лет за бывшего одноклассника(с детства вместе).Первые пять лет жили счастливо,а когда родился сын-начался кошмар:измены,предательства жестокие. Промучились,иногда сходились и расходились.В мае расстались,в сентябре развелись.Он сразу начал жить с другой,с сыном не виделся.И вот две недели,как стал навещать сынишку,мы смогли спокойно друг друга воспринимать.Но боль не уходит,не могу воспринимать его как мужа другой женщины.С ним связана вся жизнь,тянет к нему,как бабочку к огню.Знаю,что не изменился и будет всегда и всем изменять,но я без него не могу. Он самый родной. Есть и поклонники,но другие никаких эмоций вообще не вызывают, а с ним рядом сидишь и вся трепещищь. Вместе мы были 13 лет в отношениях,никак от этого не отойти.Помогите,что делать?Хотя он не хочет со мной снова быть и я не хочу,так как знаю,что будет еще хуже.Что делать.

А что будет. будет то что он вам станет противен вы в его глазах тоже будете уже не та и в итоге все равно развод, не нужно вам это. не нужно себя мучить и думать «ах как я его люблю он же был в принципе хороший» это просто привычка вы должны его забыть ради своего счастья. Мужчинам все равно что вы там мучаетесь и трепещите при его виде, были б у него мозги он бы вас не оставил. А молодость не вечна и когда все подходящие мужчины будут женаты тогда вы и будите думать зачем ждали этого дурака. не мучайте себя, я не говорю чтоб вы кинулись искать другого, но горевать не нужно, нужно радоваться что вы здоровы что у вас есть родные и наслаждаться жизнью.