Как вырасти после развода

Как избавиться от чувства вины после развода?

Автор онлайн-курса «Управление жизнью для одиноких родителей» Дженифер Вольф – о том как начать с чистого листа после развала семьи.

Ч увство вины преследует после развода многих отцов и матерей-одиночек. Все время не дает покоя мысль «мы должны были остаться вместе ради детей». Эта деструктивная эмоция мешает жить и постоянно давит на вас. Поэтому, в следующий раз, когда вы почувствуете, что к вам снова подкрадывается это давнее чувство вины, попробуйте покопаться в себе и облегчить свою душу.

1.Разберитесь, за что именно вы чувствуете вину. Часто эта эмоция слишком туманна. Если ее прояснить, то уже будет легче. В чем вы ошиблись? Намеренно или случайно? Эти детали важны. Иногда это чувство возникает из-за того, что мы не выполнили обещание или недостаточно хорошо справились с обязанностями. Определив, что именно является источником чувства вины, вы поймете, над чем работать дальше.

2.Справедливо ли вы ругаете себя? Будьте честны с собой. Вы действительно виноваты? Только ли вы? Нет смысла присваивать себе вину за события, которые вы не можете контролировать. Или считать себя виновным в действиях других людей.

3.Если вы на самом деле виноваты, попросите прощения. Но будьте готовы к тому, что на восстановления доверия и освобождения от чувства вины понадобится время.

4.Если вашей вины нет, или она незначительна, постарайтесь изменить собственное отношение. Здесь будет уместна помощь терапевта, особенно в тех случаях, когда человек считает себя виноватым зато, что он не совершал. К примеру – бывший муж, ругающий себя за то, что довел жену до измены или бывшая жена, корящая себя за то, что не уделяла мужу внимание и тем способствовала развалу семьи. Иногда привычка считать себя виноватым в действиях других людей настолько сильна, что от нее человек избавляется только с помощью квалифицированного специалиста.

5.Различайте вину и грусть. Умение распознавать свои чувства – редкий навык. Точно назвав то, что вы на самом деле переживаете, вы снизите деструктивный эффект этих эмоций.

6.Смените тон. Подумайте, что бы вы сказали лучшему другу, если бы он или она чувствовали себя подобным образом. Вы, скорее всего, говорили бы с намного большим состраданием, чем разговариваете с собой. Сядьте и напишите себе письмо так, как будто вы говорите с другом. Какие слова поддержки вы бы использовали?

7.Спросите себя: а детям легче от того, что вы заняты самобичеванием? Ответ на этот вопрос очевиден. Пока вы живете в прошлом, вы теряете время в настоящем, когда можно сходить с сыном или дочерью в кино или просто погулять в парке.

8.Дайте себе право на ошибку, простите самого себя. Идеальных людей не бывает, мы все совершаем промахи и поступаем опрометчиво. Вы тоже можете ошибаться. Какое бы решение вы не приняли тогда, вы сделали это, имея всю доступную вам информацию и, скорее всего, с наилучшими намерениями. Чем добрее вы к себе будете, тем больше это поможет вам исцелиться и начать двигаться дальше.

9.А что за этим чувством вины? Страх? Или начинающаяся депрессия? Именно эти разрушительные эмоции поначалу проявляют себя в критике в адрес самого себя. Совет тут тот же что и раньше – обратитесь к специалисту, поверьте, последствия депрессии намного дороже любого сеанса у психотерапевта.

10.Сосредоточьтесь на детях. Спросите себя, что нужно детям от меня. Здесь и сейчас. Полностью посвятив внимание их эмоциональному и физическому благополучию, вы перенаправите себя в более конструктивное русло.

В конце концов, дайте себе время на исцеление. Чувство вины, которое вы ощущаете сейчас – неважно, оправдано ли оно или надумано, – не всегда будет таким интенсивным. Ведите дневник, встречайтесь с друзьями, и оно постепенно будет отступать.

Автор – Дженнифер Вольф, эксперт по вопросам неполных семей.

Дети после развода. Ошибки родителей.

Еще 7 статей на тему: Развод: как помочь ребенку справиться с переменами в жизни

Дети после развода. Ошибки родителей.

“У меня нет сил на него. Разобраться бы со своей жизнью…”

Одна из главных проблем заключается в том, что папа ушел, а мама осталась. Часто у мамы совершенно нет сил и энергии, чтобы поддерживать ребенка. На нее в один момент обрушилось все. И у ребенка вообще не остается никого, кто мог бы ему посочувствовать, поговорить, уделить ему побольше внимания.

“Я кормлю, одеваю, содержу, контролирую, а он пришел на полчаса, накормил пирожными и хороший…”

Родители часто начинают соревноваться, соперничать за любовь и привязанность ребенка: кто из нас лучше? добрее? кто больше позволяет? В это время маму часто огорчает тот факт, что у папы больше шансов выиграть. Он редко приходит, дарит подарки, не заставляет спать и чистить зубы, не проверяет уроки. Если вы действительно любите своего ребенка, поговорите по душам, перестаньте соперничать, обратитесь к семейному психотерапевту. Поверьте мне, у соревнующихся родителей не вырастают благополучные дети.

“Ну что там у папы дома? Тетя была? А о чем они разговаривали?”

Никогда не заставляйте ребенка играть роль шпиона, как бы не был велик соблазн. Еще одна порочная модель — это роль связного: “Позвони папе -спроси, почему он опаздывает на час”. Ребенку не под силу роль регулировщика родительских отношений. Это слишком большая ответственность для него.

“Пожалей меня! Папа нас с тобой бросил. Мы никому не нужны. Видишь, как мне тяжело делать все самой!”

Обычно дети становятся главными мамиными помощниками после развода. Сама мама возлагает на них эту роль, просто потому что кто-то должен ее поддерживать, а дети оказываются ближе всего. Эта роль очень вредна для ребенка и чревата тем, что ребенок будет чувствовать вину, у него будет низкая самооценка и, в конце концов, он просто заболеет. Он не может взять на себя ответственность главы семейства. Маме важно как можно скорее прийти в себя — обращаться к подругам, бабушкам, заниматься фитнесом, работать, ходить в кино. Дети не должны становиться взрослыми раньше времени.

“И часто ли твой папа приходит? Ему нет до тебя никакого дела. Он любит только себя”.

Если мама говорит о папе только плохое, если она всегда вспоминает его дурным словом, если подчеркивает в нем только недостатки — у ребенка никогда не сформируется адекватная самооценка. Мама и папа — самые главные, самые лучшие люди в мире в представлении маленького ребенка. И если один из них — плохой, то малыш, увы, уже не сможет вырасти с хорошим представлением о себе самом.

Основоположник семейного консультирования, психотерапевт Вирджиния Сатир, пишет, что самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Когда вам хочется отозваться о бывшем муже плохо и, тем самым, подчеркнуть свои хорошие черты, подумайте, готовы ли вы заплатить за это такую цену? Самое мудрое, и самое, в то же время, тяжелое, что может сделать мама после развода — никогда не говорить ребенку, что папа — нехороший человек. “Мать не может быть еще и отцом, но она, для пользы ребенка, может лепить устойчивый образ отца”, — пишет Б. Спок в своей книге “Проблемы родителей”.

Что делать после развода: меняем мебель и идем на йогу

Как жить после развода. Новая прическа и планы на выходные

После развода то, что делает женщина, и то, что ее окружает, может постоянно напоминать о бывшем муже и растравлять душевные раны. Сожалений о прошлом будет меньше, если занять свой мозг и свое тело будущим: поменять мебель, сделать перестановку, добавить физической активности и правильного питания, а также строить планы на выходные.

Мебель, которая мешает

Вашему дому, как и сердцу, требуется перезагрузка. Может быть, стоит расстаться с мебелью, которую вы покупали вместе (можно не выбрасывать, а продать через интернет или отдать).

Я первым делом избавилась от кровати. Она была из темного дерева и после развода стала казаться мне тяжелой. Темной. Под стать какому-нибудь грозному королю. А моя новая кровать — королева: легкая и воздушная, она олицетворяет меня сегодняшнюю.

Если менять всю мебель в комнате слишком дорого (или она вам просто нравится), ограничьтесь мелочами — новое постельное белье, покрывало или плед, предметы декора или картины. Поставьте себе задачу превратить спальню в будуар — интимное помещение, отвечающее вашему личному вкусу и чувству стиля.

Вслед за спальней наступит черед гостиной — перекраивайте свое жилье согласно собственному фэншуй. Разверните в другую сторону диван. Купите цветы — пусть наполнят комнату новыми ароматами. Приобретите новую картину, повесьте пару старинных фотографий. Помните, я хотела кинуться к отцу за утешением? Вместо этого я обрамила и повесила у себя его старые рисунки: они напоминали мне о счастливом прошлом и помогали понять, что нынешние горести — это лишь крошечный ухаб на моем достаточно ровном и гладком жизненном пути.

Воспользуйтесь возможностью избавиться от вещей, которые что-то значили для вас как для пары, но теперь лишь тянут назад и преграждают путь, который вы прокладываете в новую жизнь. Свитер, который вы всегда терпеть не могли, но носили, потому что он нравился бывшему. Мерзкий виски, запах которого вызывал у вас отвращение. Расчистите пространство для новых вещей — своих.

Моей коллеге (назовем ее Лайза) муж оставил после развода мебель, которую они в пятнадцатилетнем браке покупали вместе, но которая отвечала в основном его вкусам — «клубный» кожаный диван с креслами, тяжелые столы и книжные шкафы в миссионерском стиле, темные красно-синие ковры. Все добротное, аутентичное, качественное — но, во-первых, напоминало Лайзе о бывшем муже, а во-вторых, угнетало и давило. Казалось, что стены гостиной сжимаются, будто тиски. «Придешь домой после чудесной встречи с друзьями или плодотворного рабочего дня, и великолепное настроение сразу падает, едва переступишь порог», — признавалась она.

Лайза позвонила в местную аукционную контору, и мрачная меблировка пошла с молотка. «Какой восторг — смотреть с последнего ряда на торги за опостылевшие тебе кресла. Настоящий катарсис». На вырученные деньги Лайза купила современную мебель середины века, легкую и изящную. Загроможденное прежде пространство, ставшее открытым и просторным, она оживила фотографиями, предметами искусства и милыми сердцу памятными мелочами.

Оштукатуренные стены окрасились в освежающий серо-голубой. На смену тяжелым портьерам пришли льняные шторы и тюль. «Теперь я ощущаю эту квартиру „своей“ — она пропитана оптимизмом и даже после тяжелого дня на работе поднимает настроение».

В этом нет ничего удивительного. Сейчас на стыке дизайна и психологии зарождается новое направление под названием «нейроархитектура», которое изучает влияние света, пространства и эстетических параметров на наше настроение. Как утверждают исследователи, заходя в помещение, отражающее наше истинное «Я», мы обретаем почву под ногами — и становимся счастливее.

Посмотрите на себя в зеркало

Нет, правда, вам нравится та, что глядит на вас из зазеркалья? Если да — прекрасно. Если нет — добро пожаловать в наши ряды!

Психологический комфорт и дискомфорт очень сильно отражаются на нашей внешности. Одна знакомая мне семейная пара в буквальном смысле слова трансформировалась на каждом этапе своего — распавшегося в конечном итоге — брака.

Сразу после свадьбы оба были в отличной форме. Потом жена, расслабившись, набрала десять килограммов. Муж оставался стройным и подтянутым. Потом, когда брак начал трещать по швам, жена привела себя в порядок, а муж разъелся.

Разумеется, во многих случаях бывает и наоборот, но, как правило, по крайней мере одного из супругов развод оставляет не в лучшем виде. Если это вы, проанализируйте, над чем следует поработать.

Даже если вы сохранили гибкость и сексуальность, тело все равно нужно заставить двигаться. Физическая нагрузка помогает привести в порядок и внешность, и внутренние ощущения. Все по науке. Мышечная радость и выброс эндорфинов снижают стресс и дарят счастье.

О смене прически женщиной после развода или расставания не писал только ленивый. Я же, наоборот, сохранила свою неизменную стрижку, которую носила еще до того, как встретила бывшего мужа. Она мне идет и как нельзя лучше подходит для появлений перед камерой. Итак, если благодаря стрижке вы «стряхиваете все плохое вместе с волосами» — стригитесь. Если же прическа вам нравится и служит «визитной карточкой» — оставляйте. Главное — положительное самоощущение и идущий изнутри настрой.

Ревизия холодильника

Если бы вам предстояло три месяца выживать в пустыне, вы бы наверняка запаслись всем необходимым на весь этот срок. Первые девяносто дней после развода — та же пустыня, только эмоциональная, поэтому к выживанию в ней нужно подготовиться. Проведите тотальную инвентаризацию и разберитесь с тем, что придает вам сил, а что отнимает энергию.

Заполните холодильник полезной едой — хрустящими овощами, свежими орехами, фруктами и ягодами, которыми можно перекусывать, когда энергия на нуле. Если любите шоколад, берите самый качественный, темный и роскошный, какой только найдете. Дальше — больше! Купите какой-нибудь дорогущий деликатес — но немного, на самый-самый особый случай.

Если вы привыкли ежедневно выпивать коктейль или бокал вина, держите свое любимое «лекарство» под рукой — конечно, в умеренных дозах. Алкоголь — это не только опосредованный стимулятор, но и депрессант, а значит, если вы и без того расклеиваетесь, он не только ухудшит ваше самочувствие, но и, вполне вероятно, толкнет на какой-нибудь идиотский поступок.

Если вы теряете самообладание от пары бокалов, ограничьтесь одним и не сотворите ЗБПП (звонок бывшему по пьяни). А лучше переходите на минералку или содовую со льдом и ломтиком лайма — они всяко полезнее алкоголя, да и пить их можно без ограничений.

Забудьте о традициях

Моя знакомая Сьюзен, у которой распался десятилетний брак, каждое лето проводила три недели в Лейк-Плэсиде. Они с мужем снимали один и тот же домик на одни и те же даты — каждый год. И когда они разошлись, Сьюзен решила, что ехать за сотни миль, чтобы почти месяц сидеть в горной глуши, — не лучший способ провести долгожданный отпуск.

Осознав, что главным образом в Лейк-Плэсиде ее привлекала близость воды, в первую свою «одинокую» зиму она не один час потратила на изучение разных мест отдыха. Единственное ее категорическое требование было — «рядом с водой». В итоге ее выбор пал на остров Мартас-Винъярд: ближе к дому, вокруг вода и на каждом шагу рестораны, где можно побаловать себя чудесным ужином после дня на пляже.

И хотя сейчас Сьюзен понимает, что это замечательное место она обнаружила только благодаря разводу, на самом деле ее привела туда готовность отказаться от сложившихся традиций.

Стройте планы

Сьюзен клянется, что, часами просиживая на Trip Advisor и Home Away в поисках «своего» места для отпуска, забывала об одиночестве и устремлялась мыслями в будущее, вместо того чтобы копаться в прошлом. Я тоже обнаружила, что, строя планы с учетом любимых занятий и увлечений, я выступаю архитектором собственной новой жизни.

Это не значит, что планировать можно только отпуск или длительные поездки. Сразу после развода крайне важно не оставлять себе «пустых дней», в которые вы будете маяться бездельем, валяясь в кровати, с головой укрывшись пледом (и поставив на тумбочку страховочное ведерко с мороженым).

И я, и Сьюзен, и другие благополучно обретшие себя после развода намечали себе какие-нибудь приятные занятия на выходные — бранч, поход в музей, кино, прогулку с друзьями, — чтобы субботнее утро не заставало врасплох и не вызывало ту самую гнетущую тоску, когда не знаешь, куда себя деть.

Да, мы делаем это специально, чтобы отвлечься. Но разве плохо придумывать себе поводы отвлечься, если это помогает вернуться в колею? Психологи давно утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва. Изоляция порождает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем — и которые только затянут период восстановления.

Пять правил общения с ребенком после развода

Каждый год в Украине заключается около 300 000 браков. И каждый год регистрируется около 160 000 разводов. Но даже если мужчина уходит от женщины, он не уходит от своего ребенка. Как сделать последставия развода минимальными для детей, рассказывает постоянный автор Национального центра отцовства США Дат То — юрист, отец четверых детей, сам в детстве переживший развод своих родителей

Е сть по крайней мере пять простых правил, которые помогут сохранить отношения с ребенком после развода

1. Уважайте свою бывшую жену

Дети чувствуют гораздо тоньше, чем мы предполагаем. Так уж сложилось, что и отец и мать – важнейшие личности в жизни ребенка. И когда кто-то пытается очернить бывшего супруга и тем выставить себя в лучшем свете, это разрушает психику вашего сына или дочери. В конце концов, это приведет к новым ссорам. Многие слышали эти глупые фразы: «Ты – как твой отец» или «Вся в мамочку пошла». Чаще всего они произносятся с презрением или с обидой. И вместе с уничтожающей интонацией эти фразы по своему болезненному эффекту сродни ампутации. Ведь мама или папа – они хорошие, разве плохо быть похожими на них? А если кто-то из них плохой, то что-то не в порядке и со мной – примерно так может думать ребенок. Можно избрать другой стиль поведения – уважать мать вашего ребенка. В конце концов, ваш сын или дочь в своей взрослой жизни выберут именно тот стиль поведения, который вы им покажете.

2. Интересуйтесь тем, чем интересуется ваш ребенок.

Дети очень ценят поддержку отца. Ваше присутствие на школьном спектакле или футбольном матче, в котором играет ребенок, — все это имеет огромное значение. Нужно не просто смотреть, но расспрашивать о деталях, обсуждать, в общем, быть активно вовлеченным в их жизнь. Когда отец вдохновляет детей к новым свершениям, это помогает не только детям. Любой женщине нравятся мужчины, которые любят детей – это поможет и вам наладить гармоничные отношения с бывшей женой.

3.Хорошо подумайте, перед тем как вступать в серьезные отношения

Появление в вашей жизни новой женщины сразу после того как наладили отношения с ребенком, может существенно ухудшить ваш контакт с сыном или дочерью. Конечно, трудно не поддаться новой влюбленности или чувству свободы, которое настигает каждого мужчину после развода. Но постарайтесь сначала провести больше времени с ребенком наедине. Пусть он почувствует себя значимой величиной в вашей жизни. А потом уже выстраивайте отношения с новой женщиной.

4. Согласуйте график пребывания детей и придерживайтесь его

Когда вы согласовываете график встреч с ребенком, помните несколько важных деталей: возраст ваших детей, расстояния от вашего дома до дома бывшей жены, что детям нравится делать, а что нет, какой вклад в благосостояние детей ваш, а какой – бывшей жены. Чаще всего имеет смысл выбрать один из трех вариантов:

а) График 2-2-3: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой, с пятницы до воскресенья – снова с мамой. На следующей неделе – все наоборот.

б) график 2-2-5: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой. А вот с пятницы и до понедельника дети проводят время по очереди – один уик-енд с отцом, второй – с матерью. Такой вариант чаще всего подходит подросткам, которых нужно отвозить на кружки и дополнительные занятия.

в) альтернативный вариант: одна неделя с отцом, другая – с матерью.

Эти графики не работают с младенцами – им нужна мать постоянно. А вот для младшего школьного возраста план А вполне может подойти, для подростков – вариант «Б» или «неделя через неделю».

5. Дайте ребенку право голоса

Благополучие ребенка – главная цель любого такого соглашения. Но мнение детей тоже нужно учитывать. Вернее – мнение подростков. Потому что совещание с 5-летним о том где лучше проводить время – дома у мамы или у папы может закончится выбором той квартиры, где больше игрушек. Но если ваш сын или дочь в подростковом возрасте видят, что вы считаетесь с ними, они гораздо легче будут принимать графики, о которых вы договоритесь с бывшей женой.

Не забывайте главного – уважайте друг друга, интересуйтесь детьми и старайтесь услышать их. Если их мнение учитывают, они будут жить в ощущении того, что о них заботятся. И они будут сами видеть как те или иные решения влияют на них. И помните, если совсем плохо, посоветуйтесь с отцами, которые тоже прошли через развод, но сохранили контакт со своими детьми.

автор — юрист из Торонто, который специализируется на бракоразводных процессах

А мы не шутим: после развода гонорар Петросяна вырос в два раза

Недавно Сеть взорвала новость о том, что Елена Степаненко (65) и Евгений Петросян (72) разводятся после 30 лет брака. Ходят слухи, что уже несколько лет Евгений изменяет супруге со своей 29-летней ассистенткой Татьяной Брухуновой (она, кстати, копия Елены в молодости).

Сейчас бракоразводный процесс в самом разгаре. Супруга Евгения настроена решительно: как сообщил ТАСС источник из ближайшего окружения артистов, Степаненко требует восемь из десяти столичных квартир, антиквариат и другие ценности на сумму около миллиарда рублей (за всю жизнь в браке Степаненко и Петросян нажили 1,5 миллиарда рублей).

И, видимо, Петросян решил подготовиться к худшему, а потому увеличил вдвое свой гонорар за выступление. Об этом в интервью рассказал его концертный директор Сергей Лавров.

«Если раньше за концерт Евгений Ваганович получал 350-500 тысяч рублей, то сейчас будем продавать по 500-700 тысяч. Еще год назад Евгений Ваганович ездил по маленьким дворцам культуры и далеко не всегда собирал залы. Так же, как и Елена Степаненко. Сегодня организаторы концертов оборвали мне телефон. Все хотят Петросяна! Вспомните развод Валерии – она после него еще 10 лет аншлаги собирала. Говорю вам как человек, который делал ей концерты», – рассказал Лавров «Комсомольской правде».

7 правил совместного воспитания после развода

Писатель, отец и муж Тоби Хэзлвуд — о том, как в его жизни организовано общение с дочками от предыдущего брака, а также о семи правилах, которых должны, по его мнению, придерживаться мужчины и женщины после развода.

Когда мне было 30, а нашим детям 3 года и 7 лет, мы с женой решили развестись, и перед нами встал вопрос: «Как теперь воспитывать детей, принимая активное участие в их жизни?» Посовещавшись тогда, мы придумали правило, согласно которому каждая из девочек будет неделю проживать у одного из родителей, а по понедельникам они будут меняться местами. Сейчас наш старший ребёнок уже собирается в университет, каждый из нас повторно женился и родил ребёнка, но это правило до сих пор живет, хоть и с некоторыми изменениями.

Так, весь прошлый год дети не уезжали из квартиры, но мы с бывшей женой навещали их по очереди — то есть девочки жили в доме постоянно, а я и моя бывшая жена приезжали и жили неделю с детьми, занимая гостевую комнату. Это немного нетрадиционно, но подходит нам и нашим детям. Да и наши новые партнеры не против, так как воспринимают это как часть наших родительских обязательств.

10 лет спустя после развода я усвоил несколько правил, которыми хотел бы поделиться, и которые, я надеюсь, буду полезны всем, а не только тем, кто решился на со-родительство.

1) Ваши дети очень гибкие и способны приспособиться к изменениям. Они выносливы и намного более восприимчивые, чем мы можем подумать. Многие разведённые родители боятся, что развод негативно повлияет в будущем на жизнь их детей, в частности, на их уверенность в себе и способность доверять. Но мой опыт показал, что если доверять детям, показывать, что для вас важно то, что происходит в их повседневной жизни, ставить их интересы на первое место, то дети вырастают преуспевающими и удовлетворёнными жизнью.

2) К новой жизни после вашего развода дети будут привыкать столько, сколько им необходимо. И подгонять их в этом деле не надо.

Никакая новая комната в новом доме, или новые игрушки, или вместе проведённые увлекательные выходные не позволят быстрее свыкнуться с мыслью, что мама и папа живут отдельно.

Точно так же, как и взрослому, ребёнку нужно время, чтобы принять новую реальность.

3) Будучи единственным родителем, будьте готовы примерить на себя разные роли. После развода в совместной жизни с детьми я должен был быть не только отцом, но и выполнять все те функции, которые должна была выполнять их мама. Я не был сразу готов к покупке колготок и выбору тренировочного лифчика, но я принял это и справился. И это привело меня к более доверительным отношениям с детьми.

4) Уважительно относитесь к своему бывшему партнеру и не делайте из своих детей посредников. После развода всегда есть соблазн не напрямую связаться с бывшей женой, а передать сообщение через ребёнка. Это нечестно по отношению к ним. Они не обязаны выполнять эту роль.

5) Больше всего ваши дети хотят, чтобы вы были счастливыми. Если счастливы вы, то в будущем и ваши дети последуют вашему сценарию.

6) Защищайте детей от влияния и негативных комментариев вашей новой пассии или даже новой семьи. Когда вы близко общаетесь с детьми и тесно контактируете с бывшими, ваша девушка или парень могут начать ревновать, и это может разрушить и отношения и с детьми, и с их вторым родителем, да и ваши новые отношения тоже.

7) Когда вы подумаете, что жизнь налаживается и течёт спокойно и равномерно, именно в этот момент всё изменится. За первыми зубками и бессонными ночами очень быстро последуют подростковые гормоны, дети научатся манипулировать, а истерики станут не только более изощренными, но и тщательно продуманными. Один вызов сменяет другой. Ничего страшного! Жизнь идёт и всё меняется. Ваши дети становятся взрослыми. Не сопротивляйтесь, а просто примите это!

Когда я оглядываюсь и вижу путь, который мы прошли после развода, я горжусь собой. Все мои страхи были в большинстве своём необоснованными. Я их преодолел. А мои дети прошли через испытание разводом, не став при этом неуравновешенными, невоспитанными или неуспешными людьми.

Каждый раз, когда я думаю, что я всё понял, жизнь мне подкидывает такие ситуации, которые показывают, насколько я был самодоволен. Это нормально.

Все мы в течение жизни развиваемся и меняемся, проходим эволюцию. Это делает нас теми, кто мы есть, помогает нам вырасти и развиваться, стремиться к большему. И неважно, разведён ты или нет, воспитываешь детей один или они растут в полной семье. Процесс воспитания не заканчивается никогда.