Смогу ли я стать хорошей мамой

Будешь ли ты хорошей матерью?

Девушка, рано или поздно, обязательно станет матерью. Будет ли она хорошей мамой, сможет ли правильно воспитать своего ребенка, зависит от многих факторов.

Это психологическое интервью поможет выявить особенности твоего характера, касающиеся материнства и детства. В результате мы сможем вместе найти сильные и слабые стороны твоей психологии, сказать, сможешь ли ты стать идеальной мамой, и что для этого потребуется.

Но для начала нужно ответить на несколько вопросов. Итак, поехали:

Отзывы пользователей:

Sardaana♡ написал(а) 09 ноября 2017 в 14:02

Очень,отличный тест! Я оказалась хорошей матерью))

Татьяна написал(а) 13 декабря 2016 в 18:57

Спасибо за ответ, конечно я с Вами полностью согласна! Абсолютно верный ответ!)

Зинаида Печкурова написал(а) 30 марта 2013 в 18:48

Этот тест действительно отличный способ узнать,как вести себя с ребенком и что надо изменить,чтобы стать хорошей матерью.И результат теста полностью показал мою личность.

Ирина написал(а) 16 декабря 2012 в 21:01

Очень на меня похоже. Полезный тест

екатерина написал(а) 25 октября 2012 в 01:33

спасибо! хороший тест! очень помогает!

ольга написал(а) 28 сентября 2012 в 20:18

супер! теперь я знаю над чем мне стоит поработать.

Надежда написал(а) 24 сентября 2012 в 23:53

Спасибо за тест,мне очень понравилось,он очень полезный.

Чтобы оставить свой отзыв, нужно пройти тест.

Описание теста

Психологическое интервью, определяющее особые черты женского характера. В результате — ответ, сможешь ли ты стать хорошей мамой.

Как быть хорошей мамой: основные правила

1.Как можно чаще общайся с ребенком
Чувствовать себя на одной волне с ребенком, быть в курсе даже самых незначительных событий его жизни – главное правило хорошего родительства. Кажется, ты уже все поняла про своего малыша, а он вдруг выкидывает что-то абсолютно новое! Дети растут быстро, а это значит, что ты всегда должна быть очень внимательна и готова к неожиданным переменам.

Слушая ребенка, разговаривая с ним как со взрослым, ты тем самым учишь малыша правильно вести беседу. Не забывай похвалить его за вовремя сказанные пожалуйста и спасибо или пресечь грубость, каприз. Конечно, ваше общение не может продолжаться 24 часа в сутки, но важно, чтобы он знал: у тебя есть на это время. Утром, когда все спешат, а ребенок пытается что-то рассказать, извинись и пообещай, что выслушаешь его вечером. И обязательно вернись к отложенному разговору – это заставит ребенка поверить, что он действительно для тебя важен. Будь внимательным и терпеливым слушателем, чтобы малыш доверял тебе и в дальнейшем. Ведь родители очень часто жалуются, что дети просто не хотят с ними общаться.

2.Будь последовательна
Дети любят предсказуемость. Режим, установленные ограничения дают им ощущение порядка и безопасности в окружающем мире. Четкие правила помогают избежать конфликтов и наказаний. Если малыш слегка шлепнул тебя, не надо успокаивать себя тем, что он еще маленький и не понимает, что делает. Каждый раз терпеливо отводи его ручку и говори, что так делать нельзя. А если он упорствует – накажи, отправив в другую комнату. И не забывай объяснять ребенку, почему надо вести себя так, а не иначе.

3.При любой возможности проявляй свою любовь
Эмоциональная открытость в воспитании даже важнее, чем последовательность. Когда ребенок знает, что мама и папа любят его несмотря ни на что, ему не так страшно, если они вдруг рассердятся.

Старайся чаще говорить малышу что-то одобрительное: похвали, если он без напоминания убрал свою постель, или позволь в качестве вознаграждения поиграть лишних 15 минут на компьютере. Ребенок поймет, что ты ценишь его хорошее поведение, а если и сердишься, то за дело. Помни: твое постоянное нет и нельзя может вызвать у него состояние стресса.

Как можно активнее поощряй интересы малыша и не навязывай собственных.

Спортивные родители, заставляющие свое чадо заниматься спортом, вызывают у него чувство нервозности и напряжения. Позволь малышу делать то, что ему интересно. Так ты продемонстрируешь свое уважение к его способностям и дашь понять, что принимаешь ребенка таким, какой он есть.

4.Проявляй гибкость
Многие родители постоянно колеблются между необходимостью следовать установленным правилам и желанием уступить ребенку, сделать ему поблажку. Прояви гибкость: помни, что из любых правил бывают исключения.

Обязательно объясни малышу, почему ты изменила свое решение и отклонилась от обычного режима. Например: «Ты знаешь, что спать надо ложиться в 20.00. Но сегодня к нам приехали дедушка с бабушкой, поэтому ты можешь немного задержаться». Так ты научишь своего ребенка быть гибким при решении той или иной проблемы.

В дальнейшем это поможет ему приспособиться к переменам, не теряя уважения к правилам и ограничениям.
Но если ребенок время от времени устраивает истерики, не желая идти спать, – это не значит, что надо изменить установленное время отхода ко сну. Наберись терпения и продолжай настаивать на своем.

5.Будь информированной
Хорошие родители умеют инстинктивно находить верное решение. А для этого надо быть как можно лучше информированным о возможностях и способностях малыша в каждом конкретном возрасте.

Неинформированные родители почти всегда переоценивают своего ребенка и часто испытывают разочарование. К счастью, сегодня существует обилие литературы по воспитанию детей. Так что, да здравствуют знания! И не пренебрегай таким ценным источником информации, как бабушки и дедушки, друзья, коллеги и соседи.

6.Давай себе право на передышку
Забота о детях требует огромного напряжения физических и душевных сил. Конечно, из любви к ребенку можно выдержать все, но если малыш видит, чего тебе это стоит, какая ты измученная и нервная, он думает: «Мама очень устала, и все это из-за меня». Если же ты будешь отводить себе время на отдых и развлечения, ребенок поймет, что и у других людей есть свои потребности, которые необходимо уважать. Иногда, чтобы снова почувствовать себя хорошим родителем, тебе необходимо всего лишь немного отдохнуть. Просто скажи: «Сейчас я устала и хочу прилечь на 15 минут». Будь уверена – малыш поймет тебя!

7.Сохраняй уверенность в себе
Если ты будешь постоянно придерживаться вышеперечисленных правил, то очень скоро обязательно ощутишь позитивные результаты. У тебя появятся веские основания почувствовать себя хорошим родителем. А ребенок всегда будет уверен: мама и папа знают, как сделать лучше!

Учись на своих ошибках
«Однажды я ударила своего 4-летнего ребенка по щеке, – вспоминает мама, – и тут же извинилась. Кажется, что тогда мой малыш простил меня. Сейчас ему уже 6 лет, но мне до сих пор стыдно об этом вспоминать».

Мы все время от времени срываемся. И когда нам хватает мудрости попросить прощения, ребенок очень легко и быстро забывает об обиде, а мы еще долго продолжаем мучиться угрызениями совести.

Чтобы не корить себя понапрасну – запомни следующее:

  • У тебя непременно будет еще шанс. Если ребенок один раз совершил проступок – значит, он это сделает еще, и никогда не поздно отреагировать правильно.
  • Одной или несколькими ошибками нельзя в одночасье разрушить то хорошее между вами и ребенком, что вы уже построили.
  • Ругая его за брошенное на пол полотенце, ты, возможно, через некоторое время похвалишь его за то, что он поделился с другом игрушками, помог накрыть на стол и т.д.
  • В трудных ситуациях, если тебе кажется, что ты не справляешься, можно всегда обратиться за помощью к специалисту.

Смогу ли я стать хорошей мамой?

Вопрос психологу

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Джиан (Ересько) Вита

Здравствуйте, Оксана! Стремление выгладить все пеленки и распашонки, может говорить о Вашем желании, быть идеальной матерью. Как будто выгладив все горячим утюгом и убив все микробы в доме, вы сможете избавиться от своего раздражения и недовольства. Завышенные требования к себе истощают Вас.

4месяца, это сложный возраст, как правило, дети больше орут, чем находятся в блаженном расположении духа, и это изматывает матерей. Плачут младенцы очень горько, понять их удается крайне редко и это обычный этап их развития, это не значит, что Вы плохая мать. Больше волноваться нужно, если ребенок лежит спокойно и ни чего не требует от взрослых. Конечно, нельзя оставлять плачущего ребенка наедине с его страхами и кошмарами, заставляющими ее звать Вас постоянно. Нужно быть рядом, много держать на руках, и если девочка при этом продолжает плакать, это не значит, что она Вас не любит, или что она манипулирует Вами. Старайтесь не спускать ее с рук пока она плачет и не теряйте надежды все же понять, что не так. Спрашивайте ее: «может ты замерзла?, может тебе мокро?, может пить хочешь?, ты испугалась?, животик болит?, и т.п. Продолжайте пытаться угадать и угодить, это будет получаться редко, и чаще она будет продолжать орать, но постепенно, очень медленно в ней будет развиваться доверие к Вам, и способность самостоятельно распознавать свои потребности. Какие бы действия не собирались делать с дочерью: менять памперс, кормить, купать, в начале, проговорите с ней это вербально, только потом прикасайтесь к ней. Даже если от нее нет ни какого ответа, внутри нее постепенно растет личность, способная осмысливать и коммуницировать и это снизит ее тревогу и капризность. С ростом личности ей будет не так страшно и она будет способна оставаться одна на какое-то время и кричать меньше, будет больше одаривать Вас своей счастливой улыбкой.

Любовь и взаимопонимание растут в дочери вместе с Вашей возрастающей возможностью выдерживать ее плачущую, недовольную, раздраженную. Ребенку нужна не идеальная но «достаточно хорошая мать», тогда у вас будет хорошее понимание с дочерью. Но прежде чем оно придет, все мамы проходят семь кругов ада. И конечно же все мамы в этот период очень устают и могут быть раздражены и недовольны. Не стесняйтесь больше просить поддержки и внимания у близких.

Если со временем раздражение не пройдет, и желание гладить пеленки будет превышать желание поспать, обратитесь за помощью к психотерапевту. Успехов Вам!

Джиан (Ересько) Вита Николаевна, психолог Харьков

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Маташкова Оксана Валерьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 сентября

Ответов на сайте: 523 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1

Те чувства которые вы испытываете, вернее не испытываете, характерны большинству матерей. Очень редко, когда чувство любви к ребенку появляется сразу. Это процесс. процесс становления матерью и все его переживают по разному.

Особенно, трудно мамам, вашего возраста. В силу того, что вы придаете много значимости уходу за ребенком, чувства могут блокироваться. Молодым мамам легче, они к этому вопросу относятся более ровно.

Следующий момент, это то что вы скорее всего,если будете честны с собой, увидите, что испытываете очень много негативных чувств к ребенку и это то же нормально. Вы столько лет, принадлежали сами себе — ваше время было вашим, вы могли распоряжаться им по своему усмотрению, теперь вы полностью захвачены ребенком, у вас не осталось времени на себя — это вызывает массу неприятных чувств.

На все это, накладывается чувство вины, и оно в принципе, характерно мамам, которые думают что не испытывают любви к своему ребенку и это еще более усугубляет ситуацию.

Для того, чтобы справится, во первых нужно понять — как можно не любить человека, если ты жертвуешь для него 100% личного времени, это посвящение и может пока оно не окрашено позитивными эмоциями, но это однозначно — про любовь и про жертвенность.

Во вторых, плохих матерей не бывает. Любая мать, она для своего ребенка самая лучшая мать!

В третьих, если есть возможность, обязательно уделяйте время для себя — прогулки, спорт, что угодно, лишь бы отрываться от ребенка хоть не на долго. Это поможет, сформировать новое отношение к материнской реальности и начать испытывать чувства к вашей малышке.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Смирнова Александра Владимировна

Умом вы понимаете, что ребенку не достаточно только надлежащего ухода, ему также необходимы и материнская безусловная любовь, бережная забота, внимание, защита.

И действительно, ребенку до года как никогда требуется эмоциональное тепло матери с обязательным тактильным контактом. Таким образом развивается базовое доверие ребенка (через маму ко всему миру). Очень хорошо, что уже сейчас вы понимаете, что что-то идет не так в ваших отношениях и бьете тревогу.

Мне самой мало этого чувства, и я боюсь, что большая, захватывающая любовь к ребенку и эйфория от материнства так и не придет.

Очень хочется узнать хватало ли вам того самого материнского тепла? Ведь если у человека чего-то мало, то ему нечем поделиться.

Также нельзя исключать возможную послеродовую депрессию. Предлагаю вам пройти тест на самоопределение депрессии: http://entertaining-psychology.ru/testy/shkala-beka-dlja-samoocenki-depressii/shkala-beka-dlya-samootsenki-depressii.html

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Федоренко Галина Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 1945 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 106

Придет ли ко мне большое чувство к дочери, которое окрылит меня и сподвигнет на творческие свершения, наделит бесконечным терпением и нежностью, или с самого начала все пошло не так, и теперь ничего не исправить?

Тут надо понять, что Вы имеете в виду с самого начала все пошло не так?

И как Вы можете измерить, размер чувства?

Сейчас Вы просто очень устали. И это нормально, вы можете иногда испытывать чувство ненависти к ребенку и тут нет ничего страшного. Такие вспышки бывают практически у всех матерей, и то, что мать в этом сама себе не признается, отрицает наличие гнева, наматывается как снежный ком и оборачивается против себя. Вот это самое плохое.

А книжки их давно уже можно читать и в парк ходить и на 15 минутные кукольные представления и устраивать их самой купив или смастерив пару пальчиковых куколок.

И благодаря Вам сегодня, к 3 годам она станет личностью! И будет проявлять ее так активно, что Вам захочется назад в пеленки, но и это пройдет у каждого возраста свои прелести.

Просто нужно быть с ней здесь и сейчас. Время приходит и уходит не зависимо от того ждем мы его или просто живем.

Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва

10 фраз, которые помогают мне быть хорошей мамой

Как стать лучшей мамой, как не сорваться, не накричать на ребенка, а спокойно отреагировать на любую его выходку? Читайте советы психотерапевта Андреа Лоэн Нейер в нашем материале.

Андреа написала в своем блоге о 10 фразах, которые помогают ей держать себя в руках даже в самых сложных ситуациях, связанных с детьми и материнством. А также быть хорошей мамой, насколько это только возможно.

Андреа Лоэн Нейер
психотерапевт

Недавно я поднималась по лестнице, минуя фотографии моих детей, когда им было 1 и 3 года, и вдруг остановилась. Я прохожу мимо этих фотографий много раз в день, но по какой-то причине в этот момент я остановилась и пристально посмотрела на их юные лица.

Я начала плакать, так как мое сердце наполнилось сожалением. На самом деле я не помню многих подробностей того года — он был одним из самых сложных в моей жизни. Я спала не больше двух часов подряд каждую ночь. Мой младший продолжал просыпаться каждые два часа или около того, а мой старший вставал в 5 утра. Большинство моих дней заканчивались слезами.

Глядя на эти фотографии, мне хочется вернуться назад в прошлое и быть лучше. Хотелось бы мне, провести саму себя через тяжелейшие моменты жизни, сделав той мамой, какой я хотела бы быть.

Фактически, это была одна из основных причин, по которой я оставила свою психотерапевтическую практику и занялась образованием для родителей: мне нужно было знать, как стать лучше.

В процессе исправления моей ситуации я позаимствовала несколько фраз и вопросов, которые значительно изменили мое настроение, мое родительское отношение и мою способность общаться с моими маленькими детьми. Которыми я хотела бы поделиться с вами:

Я не допущу, чтобы это задевало меня

Эта фраза действительно спасла меня. Когда молоко проливается, игрушки заполоняют весь дом или, например, вода в ванной переполняется и оказывается на полу, я делаю очень длинный глубокий вдох и говорю себе: я не допущу, чтобы это задевало меня
Потому что подобное случается почти каждый день.

Он не пытается меня рассердить, он пытается справиться со своей досадой

Один из моих детей из тех, кого называют «энергичный». Мои дни как матери тодлеров-дошкольников были наполнены истериками. Я стала экспертом по предотвращению, де-эскалации и управлению истерик, потому что я должна была! Мне нужно было найти способ бросить самой себе спасательный круг.

Одна из вещей, которую я делала, чтобы избежать своей реакции «бей или беги», когда один (или оба) моих детей испытывали вспышки агрессии — напомнить себе, что мой ребенок не хочет меня разозлить: он расстроен и лишен инструментов, коммуникационных способностей и навыков, необходимых для решения этой ситуации. Несомненно, легче реагировать на агрессивные выпады, когда сам не агрессивен.

Интересно, почему мой ребенок в отчаянии?

Некоторые из причин, по которым мои мальчики устраивали часовые истерики, казались мне совершенно нелепыми. Вскоре я поняла, что, какими бы глупыми они мне не казались (банан сломался, йогурт перемешали, желтая тарелка занята) для моего ребенка они являлись значимым поводом для вспышек ярости.

Я преодолевала нелепость этих причин и искала смысл. В большинстве случаев ответ на вопрос «Почему?» лежал глубже видимого: он сыт по горло тем, что я не обращаю на него пристального внимания, я предложил ему перекусить намного позже, чем я должна была, и к этому моменту он был «готов». А в некоторые дни дети выходят из себя из-за сломанного банана только потому, что у них очень мало опыта — они не знают, что бананы имеют такой же вкус, когда сломаны или, что банан нельзя склеить. В их мире банан превратился из вкуснятины в мусор.
Зная ответ на вопрос «Почему?» мне проще видеть перспективу и сосредоточиться на поддержке моего ребенка, а не на обвинении.

Как я могу реагировать, не пугая?

Я постоянно спрашиваю себя: какой должна быть моя реакция на действия ребенка, чтобы он все еще чувствовал себя уважаемым и любимым. Я написала следующую фразу на доске рядом с раковиной: «Какой способ реагирования будет настолько эмоционально безопасным, чтобы мой ребенок знал, что его любят». Из книги «Безопасный дом: Почему эмоциональная безопасность является ключом к воспитанию детей, которые живут, любят, и ведут себя хорошо» Джошуа Страуб.

То, что мои дети думают обо мне, важнее того, что думают незнакомцы

Я спокойно сносила истерики детей, пытаясь вывести их из общественных мест, не беспокоясь об осуждающих взглядах случайных зрителей. Для меня стало важнее быть на стороне ребенка, чем столкнуться с неодобрением посторонних людей.

Я имею в виду себя, а не своих детей. Несколько раз мои дети становились свидетелями того, как я не могла сдержать рыдания. Это случается не часто, но когда я вскидываю руки вверх, сдаваясь, и не зная, что делать, я просто позволяю себе чувствовать беспомощность и грусть. Любопытно, что каждый раз, когда это случалось, мои дети прекращали свои шумные игры, чтобы быть со мной. Я позволяю себе плакать до тех пор, пока не чувствовала, что я опустошена.

Я научила своих детей делать то же самое — плакать, пока не прекратятся слезы. Ясность часто наступает после слез.

Я ошиблась, пытаясь успеть сделать все, воспитывая маленьких детей. Я осознала, что для того, чтобы сохранить свое «я» в целостности, мне нужно было уделять больше внимания моим потребностям. Осознание того, что я упускаю, и мои шаги для того, чтобы восполнить это, помогли мне стать более наполненной. И тогда я смогла делиться собою со своими детьми.

Дайте место отдыху

Это требует усилий. Разве это не глупо — мы должны предпринять усилия, чтобы отдохнуть? Но это так. Мне нужно было выкроить время, чтобы отдохнуть, потому что — представьте себе-, маленькие дети тратят так много нашей энергии!

Сначала успокойся. Затем говори

Когда мои дети расстроены, я не заговариваю с ними до тех пор, пока сама не успокоюсь (если чувствую необходимость).

Когда вокруг творится хаос, и я начинаю раздражаться, я напоминаю себе: присядь, подыши и подумай над доступными способами решения проблемы. Напоминание об этом шаге помогает мне не вовлекаться в драматические перипетии и найти выход из ситуации».

Как понять стану ли я хорошей мамой?

Всем добрый день, с недавних пор меня мучает этот впрос.Мне 28 лет, замужем, детей нет, да и желания обзаводиться потомством пока нет ни у меня, ни у мужа, строим карьеру, купили квартиру, хочется ее обставить, попутешествовать. С мужем по поводу детей говорили и до свадьбы, договорились, что не раньше 30-ти, но я понимаю, что 30-ть уже через 2 года, а я не готова, я эгоистичная, я не готова менять свой образ жизни, свои увлечения ради призрачного счастья материнства.Но, с другой стороны, у меня возникает страх, что через н-ное количество лет я пожалею о том, что не стала мамой, но будет уже поздно, но в голове возникает и другой вопрос: а вдруг стану мамой, а потом об этом буду жалеть, ведь тогда уже никуда не денешься, нужно будет воспитывать и ростить.Это замкнутый круг какой-то, может есть какие психологи или псих.тесты, которые помогут мне определить буду ли я хорошей мамой, проснется ли во мне инстинкт материнства?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юлия Петрова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Степанова Ольга Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Светлана Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Цветаева Лара Александровна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Быкова Светлана Викторовна

Психолог, Консультант — дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

[1816493773] – 26 июля 2010 г., 09:53

Постою послушаю.. та же проблема.

[4007294425] – 26 июля 2010 г., 10:02

Рожать после 30 опасно. Не факт, что родите вообще.
[quote]я не готова менять свой образ жизни, свои увлечения ради призрачного счастья материнства[/quote]
Какое еще призрачное счастье?! Ребенок — это всегда счастье и радость, если ребенок желанный.
Мне Ваше мышление не понять — развивайте дальше карьеру, а потом, когда стукнет под 50, Вы осознаете свою ошибку.
И странный у Вас мужчина, который не хочет детей от любимой женщины.

[2063] – 26 июля 2010 г., 10:22

Мдяя. Хороший вопрос. Никак вы не поймете, пока не родите. Но вполне возможен вариант, что вам роль мамочки будет в тягость. А может быть и так, что сейчас не хотите, а появившийся ребенок будет в кайф. Всяко бывает.

[424193373] – 26 июля 2010 г., 10:26

Мне 31, замужем 7 лет, не хочу и не тороплюсь, у мужа есть сын от первого брака (он старше).
В моем окружении немало женщин, которые родили и пожалели. Кто рожал тяжело и теперь здоровье подорвано; у кого ребенок больной оказался, а беременность протекала идеально; у одной у мужа шизофрения началась, у них это после 25 в семье расцветает, а она и не знала, теперь трясется за сына; кого муж бросил / спился / уехал в другой город «для новой жизни»; у кого ад в полной семье с изменами, побоями и проч.; другие ноют, что дети растут самые обычные, а траты на них приличные, плюс частые больничные, не до карьеры, зависимость от мужа и т.п.
Все это меня совсем не вдохновляет на рождение собственных детей, а муж не требует особо.

[424193373] – 26 июля 2010 г., 10:26

Мдяя. Хороший вопрос. Никак вы не поймете, пока не родите. Но вполне возможен вариант, что вам роль мамочки будет в тягость. А может быть и так, что сейчас не хотите, а появившийся ребенок будет в кайф. Всяко бывает.

+100
Но тесты никаких гарантий не дадут.

[3439936793] – 26 июля 2010 г., 10:59

Мдяя. Хороший вопрос. Никак вы не поймете, пока не родите. Но вполне возможен вариант, что вам роль мамочки будет в тягость. А может быть и так, что сейчас не хотите, а появившийся ребенок будет в кайф. Всяко бывает.

Да Крыска права.

[1850663337] – 26 июля 2010 г., 11:09

Мне 31, замужем 7 лет, не хочу и не тороплюсь, у мужа есть сын от первого брака (он старше). В моем окружении немало женщин, которые родили и пожалели. Кто рожал тяжело и теперь здоровье подорвано; у кого ребенок больной оказался, а беременность протекала идеально; у одной у мужа шизофрения началась, у них это после 25 в семье расцветает, а она и не знала, теперь трясется за сына; кого муж бросил / спился / уехал в другой город «для новой жизни»; у кого ад в полной семье с изменами, побоями и проч.; другие ноют, что дети растут самые обычные, а траты на них приличные, плюс частые больничные, не до карьеры, зависимость от мужа и т.п. Все это меня совсем не вдохновляет на рождение собственных детей, а муж не требует особо.

Какие-то вас окружают несчастные неудачники, надо же как не везет, видимо всему виной деторождение.

[106539991] – 26 июля 2010 г., 11:12

Никак, автор, не определите. У меня мама никогда с чужими младенцами не сюсюкалась, но мне была идеальной мамой. И ещё — «идеального» времени для появления ребёнка не будет никогда. У вас ВСЕГДА будут какие-нибудь дела и планы. Так что если решили начать попытки в 30 лет, начинайте, когда решили. С путешествиями потом разберётесь.

[1816493773] – 26 июля 2010 г., 11:20

я случайно забеременела в феврале этого года (мне 27 если что). Неделю думала, что делать. И получилось у меня, что ребенка я буду растить одна, потому что папаша раздолбай,с таким трудом полученный карьерный рост пойдет коту под хвост (к тому же у меня срочный трудовой договор), всю жизнь мечтала заниматься конным спортом — только пошли первые результаты — и от этого придется отказаться. Да и фин положение только выправилось. Опять же любовью к детям никогда не пылала. В общем, сделала прерывание, почему-то не жалею — в данной ситуации это было правильное решение.

[2760501114] – 26 июля 2010 г., 11:26

Что за бред, что после 30 рожать опасно!? Что за совковое мышление. Так поступают в европе, цилизованном мире. встают на ноги и рожают потомство, а не думают как свести концы с концами.

[258450500] – 26 июля 2010 г., 11:32

Тот самый аноним

Рожать после 30 опасно. Не факт, что родите вообще.

я не готова менять свой образ жизни, свои увлечения ради призрачного счастья материнства

Какое еще призрачное счастье?! Ребенок — это всегда счастье и радость, если ребенок желанный. Мне Ваше мышление не понять — развивайте дальше карьеру, а потом, когда стукнет под 50, Вы осознаете свою ошибку. И странный у Вас мужчина, который не хочет детей от любимой женщины.

Почему странный? В мужчинах вообще очень поздно проявляется инстинкт отцовства, годам к 40-ка.Вы можете мне конечно сказать что: ну вот, когда к 40ка годам твой муж захочет детей, ты уже не сможешь ему родить, и он найдет ту, которая сможет. Я тоже об этом думала, но рожать ребенка только для того, чтобы в будущем муж от меня не ушел-верх цинизма и эгоизма

[2500083255] – 26 июля 2010 г., 11:38

В таком возрасте рожать уже поздновато, Вы старородящая, не стОит. Да и зачем Вам вообще ребенок? Живите и не парьтесь, Вы же не свиноматка чтоб полодиться.

[424193373] – 26 июля 2010 г., 11:42

Мне 31, замужем 7 лет, не хочу и не тороплюсь, у мужа есть сын от первого брака (он старше). В моем окружении немало женщин, которые родили и пожалели. Кто рожал тяжело и теперь здоровье подорвано; у кого ребенок больной оказался, а беременность протекала идеально; у одной у мужа шизофрения началась, у них это после 25 в семье расцветает, а она и не знала, теперь трясется за сына; кого муж бросил / спился / уехал в другой город «для новой жизни»; у кого ад в полной семье с изменами, побоями и проч.; другие ноют, что дети растут самые обычные, а траты на них приличные, плюс частые больничные, не до карьеры, зависимость от мужа и т.п. Все это меня совсем не вдохновляет на рождение собственных детей, а муж не требует особо.

Какие-то вас окружают несчастные неудачники, надо же как не везет, видимо всему виной деторождение.

Зачем же передергивать?
Неудачниками их не назовешь, это обычные люди, не семьи олигархов. А для людей со средним уровнем жизни это действительно проблемы.

[4007294425] – 26 июля 2010 г., 11:42

В мужчинах вообще очень поздно проявляется инстинкт отцовства, годам к 40-ка.

Годам к 25, к 40 — это уже старый пень.

[3476572829] – 26 июля 2010 г., 12:12

Автор, вообще не рожайте до дого момента пока дитенка не захотите за зубовного скрежета, если никогда такого скрежета не будет — лучше вообще не рожайте. Материнское счастье очень яркое, но оно очень трудное и мало его. Где-то что-то однозначно утеряется — или карьера, или здоровье или время, или фигура или отношения или т.п.Нету острого желания обнять свою кровинку (ночью орущую например) — не связывайтесь.

[3308915177] – 26 июля 2010 г., 12:20

А что вы,автор,включаете в понятие»хорошая мама»?
Вы сначала с этим определитесь.

[3308915177] – 26 июля 2010 г., 12:23

Мне 31, замужем 7 лет, не хочу и не тороплюсь, у мужа есть сын от первого брака (он старше). В моем окружении немало женщин, которые родили и пожалели. Кто рожал тяжело и теперь здоровье подорвано; у кого ребенок больной оказался, а беременность протекала идеально; у одной у мужа шизофрения началась, у них это после 25 в семье расцветает, а она и не знала, теперь трясется за сына; кого муж бросил / спился / уехал в другой город «для новой жизни»; у кого ад в полной семье с изменами, побоями и проч.; другие ноют, что дети растут самые обычные, а траты на них приличные, плюс частые больничные, не до карьеры, зависимость от мужа и т.п. Все это меня совсем не вдохновляет на рождение собственных детей, а муж не требует особо.

А в моем окружении совсем другие женщины.И рожают легко,и дети здоровые,и муж не ушел,и фигура супер!
А вы видите то,что хотите видеть,что вам лично выгодно видеть.
Вы не хотите быть мамой,вот и придумали отмазки детские.А еще 31 год!

Похожие темы

[3308915177] – 26 июля 2010 г., 12:24

В таком возрасте рожать уже поздновато, Вы старородящая, не стОит. Да и зачем Вам вообще ребенок? Живите и не парьтесь, Вы же не свиноматка чтоб полодиться.

А вас кто родил? Кто вами расплодился? Женщина или свиноматка?

[85897975] – 26 июля 2010 г., 12:29

никак не понять. неизвестно, что за дитеныша вап пришлют. для кого-то хорошая мама — такая, а для кого-то совсем другая.. совпадение потребностей дитя и возможностей матери предсказать низзя.
15 — мой младший ребенок сконструировался через пару дней моего громогласного мужжу заявления, что поняла, детей не хочу более. я в 12 недель мебель передвигала, зная. что в таких случаях выкидыш может случиться, я стрррррашно пилила своего благоверного за неосторожность — и пол не такой, и очень невовремя, и вообще. и бер-ть у меня была оч. тяжелая, и роды, и послеродовый период, уже с младенцем на руках я попрекала и попрекала мужа в его зачатии.где-то в полтора малявкиных года я выссказала, что прощаю его (мужа)). люблю своего пупса очень-очень. хорошей мамой именно для него (особенно в сравнении с таким же периодом у предыдущих детей) себя никак не назову — очень устала я от такого образа жизни (дети один за другим), но то, что не рожать было невозможно нисколько не сомневаюсь. и младшенький у нас в семье всеобщий любимчик

[258450500] – 26 июля 2010 г., 12:30

А что вы,автор,включаете в понятие»хорошая мама»? Вы сначала с этим определитесь.

Самое главное- любовь к ребенку

[85897975] – 26 июля 2010 г., 12:31

А вас кто родил? Кто вами расплодился? Женщина или свиноматка?

вы не поняли. это сарказм, с употреблением лексики и фразеологии ЧФ разлива местного

[595260733] – 26 июля 2010 г., 12:31

Мне 29, рожать тоже пока не хочу, хотя в законном браке )))) Автор, если занятся нечем — рожайте. Если у вас грандиозные планы — пока повремените. после рождения ребенка жизнь полетит с огромной скоростью. Очнетесь только лет к 40, когда ребенок станет чуть самостоятелен — сам будет ходить в школу, научится разогревать котлеты в микроволновке. В 40 ничего нового вы не сделаете — не получите образования, не найдете супер -пупер работы, потому как в это время более целеустремленные девочки сжав зубы строили карьеру — они займут все те хорошие рабочие места, которые не заняли блатные. Так что вам останется что по-хуже. От честолюбивых замыслов придется отказаться. будете уже жить другими интересами- как выучить ребенка, как его пристроить на работу, как ему купить квартиру и т.д.до рождения ребенка нужно сделать себе задел — иметь квартиру(потом уже не сможете на нее заработать), получить опыт работы который не устареет за время декрета, съездить хотя бы разочек зарубеж или на море — короче к рождению ребенка вы должны быть уже самостоятельным независимым человеком, без нереализованных мечт, котрорые снедают вашу душу. Иначе вам потом жизнь раем не покажется. Раз уж не родили в 18-20, то уже подходите к этому «счастью» обдуманно. Родить я думаю все равно нужно, иначе потом лет в 50-60 вам и поговорить с товарками не о чем будет и радости от рождения внуков не испытаете.

[2063] – 26 июля 2010 г., 12:39

«съездить хотя бы разочек зарубеж или на море» — меня прям слеза прошибла. :))) Анжела, у вас детей нет, а вы таких ужасов понаписали! Я прям ржу!

[1849333927] – 26 июля 2010 г., 14:08

Вы не хотите быть мамой,вот и придумали отмазки детские.

Да, в ближайшее время не хочу. И мне нигде не жмет, не давит.

[2305542397] – 26 июля 2010 г., 16:23

Родить я думаю все равно нужно, иначе потом лет в 50-60 вам и поговорить с товарками не о чем будет.

Анжела, это просто шедевр. )))))

[635344202] – 27 июля 2010 г., 16:26

Автор, читаю вас , а слышу себя..Точно так же думала, да и сейчас таких людей понимаю..Вас пугает, что ваша налаженная удобная жизнь изменится или исчезнет..Я так размышляла..В 30 л у меня отлично шла карьера, поездки, путешествия, друзья, любимый муж и все такое..Ребенок ну не входил никуда..Однако, вполне осознавала, что хотя бы один ребенок нужен, чтобы осознать радость материнства..Мы просто 2 раза не предохранялись и я забеременела..Было тяжело именно в голове, так сказать, поставила на себе во время беременности крест,иногда даже плакала, а сейчас скажу одно-жизнь изменится, но не так кардинально,если вы это захотите, и жить можете также как и раньше с некоторыми ограничениями..Любимой дочке почти 2 года, я уже 2 раз ездила за границу,когда был дочке год, съездили отдохнуть с мужем на юг, подрабатываю, езжу шоппинговать с подругой, ходим в кафе с друзьями ( и дочей), иногда на дискотеки (муж остается),купили квартиру, сделали ремонт наполовину..Да, нам помогают бабушки , но не сильно, выручает мама мужа, тем что 2 раза брали дочку к себе на 2 недлели, ну и моя пару раз в неделю может посидеть..А так подруги иногда выручают, няню иногда приглашаем..Я на машине, дак если что , мы везде с дочкой, сейчас даже по магазинам умудряюсь, не просто, конечно, но терпимо)) Надеюсь, вас чуть-чуть успокоила..Все будет здорово!И, знаете, так классно идти с дочей -пупсиком за ручку, выбирать ей юбочки и платья, покупать сок, когда она показывает маленьким пальчиком на него..А вечером заберется к тебе на колени, обнимет и целует, таак хорошо)))