Жизнь после развода в 30 лет форум

Есть ли «жизнь» после развода?

Вот теперь и я вливаюсь в ряды разведёнок с двумя детьми. Примирение не возможно. Виновата сама, всё не могла поверить в реальность и снять розовые очки, но чаша терпения переполнилась.. .. А что дальше? да..теперь спокойно и я снова человек и личность, но одной с двумя детьми. и не просто..и где то стыдно..и обидно. Полностью посвятить себя детям? но мне же только 28 лет. Я сейчас просто робот-лошадь. Но с мужем было ещё хуже. Есть ли счастливые одинокие (свободные) женщины??

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Юлия Петрова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Степанова Ольга Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Светлана Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Цветаева Лара Александровна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Быкова Светлана Викторовна

Психолог, Консультант — дианалитик. Специалист с сайта b17.ru

[1001014843] – 27 апреля 2010 г., 15:46

Наверное есть, если у них хорошая работа с приличным доходом. Воспитывают детей, путешествуют, общаются.

[3226] – 27 апреля 2010 г., 15:47

Наверное есть, если у них хорошая работа с приличным доходом. Воспитывают детей, путешествуют, общаются.

[259226106] – 27 апреля 2010 г., 15:49

Вот как раз после развода самая жизнь и начинается!
Совет первый: заканчивайте обижаться и стыдиться! Вы что -украли что-то? Или убили кого-нибудь? Или мужа кастрировали на прощание?? Чем раньше перестанете оглядываться на «говорливых людей» и выбросите из головы расходие стереотипы — тем быстрее наладится хорошая жизнь.
Совет второй: организовывайте свою жизнь так, чтобы оставалось время на себя. У вас обязательно должны быть какие-то «отдушины» в повседневной жизни. Иначе недолго начать свихиваться на почве «полностью посвятить себя детям» (как результата, увы, в 90% случаев гробится жизнь и себе и детям)

[259226106] – 27 апреля 2010 г., 15:54

расходие = расхожие
Совет третий: учитесь радоваться жизни, находите плюсы в своем «свободном» состоянии.
Совет четвертый: не ищите, с печальными взглядом одинокой коровы, «новую опору» и «отца детям». Ни в коем разе! Так гораздо больше шансов, что найдете :)))
На первое время хватит 🙂 Все повыполняете — обращайтесь если что еще непонятно 🙂
Искренне ваша
Бывшая в вашем положении в 29 лет,
Вторично замужем,
Довольная жизнью и собой
🙂

[48131658] – 27 апреля 2010 г., 15:57

Искренне ваша
Бывшая в вашем положении в 29 лет,
Вторично замужем,
Довольная жизнью и собой
Дети только не довольны.Ну клушам как ты поx конечно.

[266970340] – 27 апреля 2010 г., 16:03

Для женщины после 30 лет лучший вариант на роль мужа — биологический отец ребенка. Мало можно найти мужиков, что-бы на себя взвалил такую когорту. Если к тому же родят в новом браке своего ребенка, то женщине либо придется нехило прогибаться что-бы удержаться либо опять же валить.
Чето счастьем не пахнет!

[3226] – 27 апреля 2010 г., 16:05

Для женщины после 30 лет лучший вариант на роль мужа — биологический отец ребенка. Мало можно найти мужиков, что-бы на себя взвалил такую когорту. Если к тому же родят в новом браке своего ребенка, то женщине либо придется нехило прогибаться что-бы удержаться либо опять же валить. Чето счастьем не пахнет!

А для Вас счастье=наличие штанов в доме? Тогда Вам можно только посочувствовать. Такая зависимость от других людей.

[48131658] – 27 апреля 2010 г., 16:20

7 Да не понтись,дуpеха!Наличие прокладки ходячей в доме это что,зависимость?Мне жаль тебя.

[3966827508] – 27 апреля 2010 г., 17:53

Жизнь есть всегда, в любом положении. Недавно еще раз, уже сама, пришла к общеизвестному выводу (как грится, не поверю, пока сама не попробую :)))): мы живем так, как сами этого хотим. Хочешь быть после развода одинокой и несчастной — будешь, счастливой — будешь счастливой.
PS^ Про взгляд одинокой коровы — верно подмечено. Живи каждым днем. Будь рядом с детьми.

[2170908013] – 27 апреля 2010 г., 17:59

Бывшая в вашем положении в 29 лет,

Довольная жизнью и собой

Дети только не довольны.Ну клушам как ты поx конечно.

Вот и злопыхатели повылазили, такое ощущение, что под вечер на форумы ведьмы прилетели)) Улыбайся правда, и почаще- может и тебя полюбят.

[2759778232] – 27 апреля 2010 г., 18:18

Надеюсь эта тема будет популярна, чтоб знать кто тут нас мужиков ненавидит.

[1719325062] – 27 апреля 2010 г., 21:23

А почему замуж третий раз не вариант? Может свезет на разведенного мужика с ребенком или вдовца, чего так сразу крест на личной жизни ставить?

[2848137749] – 27 апреля 2010 г., 21:43

Для женщины после 30 лет лучший вариант на роль мужа — биологический отец ребенка. Мало можно найти мужиков, что-бы на себя взвалил такую когорту. Если к тому же родят в новом браке своего ребенка, то женщине либо придется нехило прогибаться что-бы удержаться либо опять же валить.

вам вероятно 20.

Чето счастьем не пахнет!

[3265523] – 27 апреля 2010 г., 23:31

Тоже мучался этим вопросом — вывод — конечно есть! 🙂 и еще какая! Жизнь только начинается!

[3257984] – 28 апреля 2010 г., 00:41

Жизнь есть всегда, в любом положении. Недавно еще раз, уже сама, пришла к общеизвестному выводу (как грится, не поверю, пока сама не попробую :)))): мы живем так, как сами этого хотим. Хочешь быть после развода одинокой и несчастной — будешь, счастливой — будешь счастливой.

PS^ Про взгляд одинокой коровы — верно подмечено. Живи каждым днем. Будь рядом с детьми.

+100! Все будет так. как этого хочешь ТЫ!

[3630473320] – 28 апреля 2010 г., 07:47

Это свобода. Разве плохо? Нет, это очень хорошо!

[3684485042] – 28 апреля 2010 г., 08:02

Автор, так самая жизнь и начинается. Сама вот с ужасом думаю, если бы не развелась вовремя, сколько бы в жизни упустила, не увидела, не испытала. Даже страшно.

Похожие темы

[3954549430] – 28 апреля 2010 г., 08:10

Ха, еще какая)))) правда сами оба развода для меня не были трагедией, уходила я и развод был скорее не концом жизни, а её началом.

[3727143992] – 28 апреля 2010 г., 08:16

7 Да не понтись,дуpеха!Наличие прокладки ходячей в доме это что,зависимость?Мне жаль тебя.

Не поняла, зачем дома ходячая прокладка? Это вы так мужика называете?

[3727143992] – 28 апреля 2010 г., 08:22

автор. с двумя детьми наверное сложнее, чем с одним, сложно что то советовать.
У меня один ребенок был когда разводилась. Могу сказать. что действительно жизнь началась только после развода.
В браке я была материально зависима , после развода стала самостоятельной, дело быстро пошло в гору, сейчас у меня не плохой бизнес.
В личном плане все нормально ( с моей точки зрения) . У меня есть человек, периодически проводим вместе время, а жить вместе, тем более замуж я больше не хочу.
Свобода мне милее.
А вам желаю стать сильной , свободной внутренне и счастливой. для этого мужчина рядом не обязателен.

[3630473320] – 28 апреля 2010 г., 09:33

Детки Вас подержат, общество — на Вашей стороне, а он — козел. Добрые люди помогут, а Вы можете позволить то, что при нем — не позволяли. И все его шмотки — на помойку!)

[2741170174] – 28 апреля 2010 г., 10:45

Автор, если вы решились на развод, значит все было действительно плохо и вы были несчастной. Не дуамю, что после развода будет хуже. Тяжело ломать привычную картинку мира, устоявшуюся жизнь и начинать новую. Но теперь вы свободны! Жизнь ведь не заключается только в мужчинах. Открывайте ее для себя заново, занимайтесь новыми и интересными делами, можно (и даже лучше) вместе с детьми. Не оглядывайтесь на прошлое. Я сейчас нахожусь в похожей ситуации, 2 детей, с мужем все плохо, вчера тоже окончательно сняла «розовые очки» и теперь собираюсь уходить от мужа. Я старше вас. Тоже страшно. Живу в чужой стране. Получается останусь совсем одна с детьми. Просто я дошла до того, что так, как жила раньше уже просто не могу. Я очень изменилась за последние годы, стала нервной и несчастной. Меня даже родители не узнают. Пыталась себя убедить, что это моя вина, в моих силах наладить отношения. Да, в принципе я и могла бы сохранить семью, поставив крест на своем счастье, на самой себе. Муж разводится не хочет. Но зачем эти жертвы? Я не могу притворяться и не хочу сломаться окончательно, поэтому собираюсь уехать от него. Буду начинать новую жизнь. Новые отношения — это последнее чего я хочу в данный момент. Сначала хочу снова стать собой, научиться радоваться жизни заново. Остальное все приложится. Желаю вам счастья и побольше радости в новой жизни!

[3800190074] – 29 апреля 2010 г., 14:35

Для 22. Прежде чем решиться расстаться со своим мужем, а я так понимаю, что он у вас иностранец, очччень хорошо подумайте, ведь у вас двое детей. Вы собираетесь у него оставаться или возвращаетесь? Смотря какая страна конечно. Но если это европа, то после нее, очень вам сложно будет адаптироваться у себя. Мой вам совет, думайте, пока муж не согласился с вашим решением. У меня было почти так, теперь жалею. У него теперь другая и он просит развод, вот так. Поверьте, что из дома видиться ситуация совсем иначе.

[177857589] – 8 июня 2010 г., 17:32

Автор, если вы решились на развод, значит все было действительно плохо и вы были несчастной. Не дуамю, что после развода будет хуже. Тяжело ломать привычную картинку мира, устоявшуюся жизнь и начинать новую. Но теперь вы свободны! Жизнь ведь не заключается только в мужчинах. Открывайте ее для себя заново, занимайтесь новыми и интересными делами, можно (и даже лучше) вместе с детьми. Не оглядывайтесь на прошлое. Я сейчас нахожусь в похожей ситуации, 2 детей, с мужем все плохо, вчера тоже окончательно сняла «розовые очки» и теперь собираюсь уходить от мужа. Я старше вас. Тоже страшно. Живу в чужой стране. Получается останусь совсем одна с детьми. Просто я дошла до того, что так, как жила раньше уже просто не могу. Я очень изменилась за последние годы, стала нервной и несчастной. Меня даже родители не узнают. Пыталась себя убедить, что это моя вина, в моих силах наладить отношения. Да, в принципе я и могла бы сохранить семью, поставив крест на своем счастье, на самой себе. Муж разводится не хочет. Но зачем эти жертвы? Я не могу притворяться и не хочу сломаться окончательно, поэтому собираюсь уехать от него. Буду начинать новую жизнь. Новые отношения — это последнее чего я хочу в данный момент. Сначала хочу снова стать собой, научиться радоваться жизни заново. Остальное все приложится. Желаю вам счастья и побольше радости в новой жизни!

Я в таком же положении, заграницей в разводе с 1 ребенком. Где Вы находитесь? Пожалйста напишите мне.

Жизнь мужчин после развода.

Опции темы
Поиск по теме

Жизнь мужчин после развода.

.. Гораздо лучше, чем у женщин!! Мои наблюдения.. В течении последних пяти лет, порядка десяти моих товарищей развелись с женами. Инициатива в девяти случаях была с женской стороны. У людей были дети, квартиры, дачи, машины.. Жили вроде нормально, но самкам человека постоянно чего то не хватало. Один часто пил, по словам его жены. Другие мало зарабатывали.. Один был не красив и жирноват, но его жене это не помешало родить ему трех детей, забрать бизнес и большую квартиру. Все десять товарищей слегка погуливали, перебиваясь служебными романами и не дорогими проститутками. Один спьяну жаловался, что у них два года не было секса. Карочь, случался развод.. Пару месяцев депрессии, пьянки и слёз.. Затем пару месяцев попыток помириться. А затем. Хоу-хоу-хоу.

Новые связи, молодые жены, приличная работа, большая квартира( у половины сьёмная правда).

А у их жён все наоборот.. Потеря работы, неудачные встречи, увядание и полнейшая *опа в жизни. Половина из них признаются, что были дурами и готовы все вернуть и забыть. Другая половина из гордости молчит и скрипит зубами.

Практический форум о настоящей любви

После развода хочется жить

После развода хочется жить

Сообщение promises » 03 сен 2013, 01:18

Перенесено из «Семья до и после кризиса» Teri-cat

Наступила осень. Ровно пол года прошло со дня моего развода. Для многих серая и унылая пора. Но для меня самая счастливая и прекрасная. Моя осень, это не конец, а начало.
Посмотрю на небо и скажу: как хочется жить! Возможно кто-то спросит: а до этого 28 лет ты что делала, не жила? Жила.
Только непонятно для чего. Вроде как все, техникум окончить надо, институт тоже надо. И еще надо на работу.
Ну и самое главное замуж выйти. Так и получилось. Только счастья это не принесло. Казалось бы почему,
в жизни-то чего-то достигла, многое умела и очень много всего хотела.
Да и замуж по любви выходила, даже двух сыновей родила. А брак распался. Жить не хотелось. И казалось не за что в жизни держаться. Муж ушел, ушел и смысл жизни.
Дети- малыши совсем. Второму только два месяца, а тут развод. Обида. Отчаяние. Злость. Дров много с горяча наломала.
И наговорила столько, что вспоминать не хочется. Мужа хотелось убить. Когда он мне все рассказал била его так,
что кулаки в синяках все были. За что плюс сейчас себе ставлю, любовницу его не тронула. Как остановил кто.
Стала существовать, ничто не радовало. Хотелось только вспоминать обиды и погружаться в горе. И погрузилась.
А как же, муж изменял 1,5 года, врал, предал и бросил семью, и все это пока я малыша нянчила и вторым беременная ходила.
В голове не укладывалось, что он уходит, когда только второй сынок родился.
Обида долго меня не отпускала. Тогда я жила вспоминая все плохое. Какой он эгоистичный был всегда. Как я ему всегда и все прощала.
Как родив первого сына, отношения ухудшились.
Сынок долго болел, а я месяцами не спала по ночам, но давала возможность мужу высыпаться перед работой, уходила в другую комнату.
Все домашние заботы на мне, с ребенком не помогал, денег всегда в обрез, на свои увлечения тратил. Слово благодарности ни разу не услышала.
Только делала домашние дела, растила сыночка, ухаживала за нашими животными, готовила вкусные ужины и плача ждала ночами мужа с работы.
Постоянно то у него работа была, то дела. Я как в клетке сидела в четырех стенах, и сходила с ума. Я понимала что все у нас плохо,
не знала как наладить отношения, и очень захотела второго ребенка. До сих пор не могу понять
с чего я взяла тогда что второй ребенок отношения улучшит, как в бреду жила.
Под моим давлением муж согласился. Думал не получится, но ошибся.

Поле развода, была как в тумане. Время шло а жизнь к лучшему не менялась. А ведь детей растить надо, и не кое как. А я все убивалась, жила как в бреду.
И тут постепенно стали вопросы возникать: а почему так случилось-то? и что же делать? Что делать поняла раньше.
Сидя под грузом обид и горя, проблемы мои не решались. Стала молиться. Просила смирения, просила научить прощению, показать мой путь.
И стало происходить чудо. Осознала, что не простив, не смогу вперед идти. Тогда еще не понимала что прощать надо все. Но и к этому пришла.
Посмотрела на себя со стороны, на жизнь свою и поняла, что вот она, реальность. Мужа уже нет, так зачем мне убиваться по тому что было.
Зачем винить, если это ничего не изменит. Надо как-то заново все строить. И что у меня есть? А есть дети, есть родители, есть друзья,
теперь уже и работа есть, и самое главное-я у себя есть!
Ох и трудно мне было учиться. Даже больно. Пришлось признавать свои ошибки, преодолевать страхи. Цели стала рисовать сначала маленькие, потом больше и больше.
Стала их исполнять.
Помню села за руль, и плачу. Права были но не водила. Страшно впервые в город ехать одной, руки трясутся, мозги ватные.
Подумала, успокоилась и поехала. И так с каждым своим страхом, а их ой как много было.
С каждой своей маленькой и большой мечтой. И задуманное стало исполняться. Может впервые в жизни поняла что для того чтобы что-то получить, это нужно захотеть.
Захотеть, а потом ПОДУМАТЬ как воплотить в жизнь. Не ища виноватых, не ругая других, учиться жить свою жизнь.
Стала вставать утром и дела делать, детьми заниматься, и все получаться стало, даже с радостью.
По началу с погодками трудно было. Бывает везу младшего в коляске, старший на руке висит-ноги промочил, в другой 5 кг картошки, а на улице дождь льет.
А я бегу, бегу, дел еще много, трудно, хочется плакать.
Но молчу и делаю-знаю что все для благополучия своего и детей делаю. Не жалуюсь никому. Со всеми делами управляться научилась, везде успевать.
Столько нового в себе открыла.
Вспомнила и о мечтах которые еще в юности были и воплотила в жизнь. Научилась ко всему с разумом подходить.
Так и ответ на вопрос пришел: а почему так случилось-то?

А потому, что я была обыкновенная сварливая баба. Мол ни хочу ничего решать и думать, хочу орать и хочу получить.
Приказывать и контролировать было легче, чем понять и помочь. Мужа часто унижала, ругала и по делу и без. Пользовалась его добротой и терпением.
Хотела чтобы все было только по моему. Свадьбу хотела я, детей тоже я. Его потребности в расчет не брала.
Даже его самого не знала, удобнее то было придумать его таким каким Я его хотела видеть. А потом требовать от него, то что я хочу,
и ругать за то чего он в принципе сделать не может.
Да и оправдываться бесполезно, мол не знала. Не зазорно чего-то не знать, зазорно не хотеть знать. А я не хотела.
Думала вот выйду замуж и счастлива буду. И требовала для себя это самое счастье,
будто в сказке какой-то, ничего не делая для его создания. Какой же безответственной, недалекой и неуверенной в себе я была.
Это не значит что я всю вину только на себя переложила, нет. За 5 лет брака и 5 лет добрачной совместной жизни чего только не было.
Но сейчас плохое о нем вспоминать не хочется. Просто не бывает одного виноватого во всем.
Я поняла свои ошибки, и их не мало, я стараюсь их исправить. Каждый день, каждый час. Но и других не виню за их ошибки.
Каждый свою жизнь живет и свои выводы делает.
Долго не могла понять, как так простить и отпустить. А сейчас знаю. Жить надо с любовью. Помнить надо хорошее. Менять надо только себя.
Кто-то махнет на меня рукой на улице и скажет:а, это разведенка с двумя детьми-несчастная женщина.
А я в ответ только улыбнусь. А про себя скажу: я научилась быть счастливой! И я хочу жить!

Практический форум о настоящей любви

Возможно ли новая любовь у мужчины после развода?

Возможно ли новая любовь у мужчины после развода?

Сообщение znakomy » 03 окт 2011, 13:57

Перенес из раздела «Помогите пережиить. » . А.В.

Уважаемые форумчане, прошу Вас поделиться опытом, может быть, каким-либо советом.

Уже чуть больше года я не живу вместе с бывшей супругой — обидели сильно друг друга: сначала я обидел, потом она. Она ушла от меня, сказав, что не может жить со мной. Пробыли мы вместе 7 лет. У нас есть дочка – 4,5 годика. Я о дочке стараюсь заботиться – каждый день отвожу ее в садик, а также забираю, после садика часто у меня дома ужинаем, пока ее мама на работе; по выходным часто вместе с ней вдвоем куда-нибудь ездим, и соответственно финансовая часть помощи. В общем, провожу с дочкой активно время. У бывшей супруги почти сразу же началась новая личная жизнь после того, как она уехала от меня, – встретила она человека в семейном общежитие, в котором сейчас живет, и парадокс – это семейное общежитие я ей нашел, когда она заявила о своем уходе, и я решил помочь ей с жильем, думая, что пожив раздельно, поймем, что нужны друг другу. Когда она уже жила там, у нас с ней один раз был секс, но потом я ей начал отказывать в этом – намекала где-то 3-4 раза на это дело. Но я не хотел с ней просто заниматься сексом – мне нужна была моя жена, а не девушка, с которой можно было бы просто переспать и уехать к себе домой. Сразу отмечу, что год перед разводом, и уже год после развода (итого в течении двух лет) я много чего пытался сделать для нее, чтобы вернуть: и букетно-конфетный период с сюрпризами и подарками, которые она от меня не ожидала, забота и опека о ней и т.д. Да в принципе не в этом дело. За этот год я перечитал много информации в интернете, в том числе и сайт perejit.tu по поводу разводов и как его пережить, а также много книг по психологии отношений между мужчинами и женщинами прочел за это время. Новой личной жизни у меня сейчас нет. Есть правда одна девушка, с которой мы иногда встречаемся, но это только лишь встречи «иногда» — меня и ее это устраивает.

Вопрос, значит, в следующем: судя по статистике, мужчины чуть позже женщины встречают нового человека, с которым бы хотели начать серьезные отношения, и, как правило, большинство мужчин считают, что бывшая супруга лучше настоящей. И что-то я как-то начал переживать за то, что новая женщина рядом со мной будет хуже. Я, конечно, понимаю, что всё зависит исключительно от меня, но статистика гласит своё… Очень хочу создать новую семью, детей, просто хочу найти своего человечка, родственную душу, и не вспоминать, и не сравнивать свои возможные новые отношения с бывшей супругой. И почему-то сейчас постоянно, когда смотрю на других девушек, автоматически примеряю их на себя, на создание семьи с ними и т.д.

Будет здорово, если здесь отметят свои ответы мужчины, которые женились во второй раз и счастливы со своей новой любовью.

Расскажите счастливую иторию после развода 🙁 (4224 просмотров)

Прочитала много историй на форуме, плакать хочется. Вывод один — тиранов надо терпеть, мы умные и хитрые женщины, развод — не выход из ситуации, все равно следующий может обладать такими же жуткими качествами. А если муж интеллегентный тиран, страшный ревнивец и выдумщик на болезненные наказания, но ты его все-равно любишь? И сходишь с ума от того, что хочется уйти, но не можешь — у него ведь есть и хорошие качества — и жить спокойно не можешь, потому что душевного спокойствия нет вообще никакого. А бывают успешные вторые браки? Или все женщины потом приползают на коленях к бывшему (как это случается в последнее время повально у меня рядом)? Ответить

Вам счастливую историю после какого развода? У меня их несколько и каждая следующая лучше предыдущей. Автор: fru Jakobs C.B. Ответить

Вот настоящий оптимист! Жму руку! Ответить

Есть.
У меня на глазах случай — женщина ушла от такого вот интеллигентного тирана (со стороны — просто идеал мужчины). Причем ей было уже за 50. Ее БМ был уверен, что она приползет. «Встал в гордую позу» и готовился вытирать ноги. А она через год сошлась с другим. Четвертый год живут и все у них хорошо.

Второй случай мой. Муж не тиран, но ушла. Я не знаю, что будет дальше. Но сейчас я счастлива. И за это счастье — любить и быть любимой — не жалко ничего. Ответить

О боже, дама, да вы что «Или все женщины потом приползают на коленях к бывшему (как это случается в последнее время повально у меня рядом)?» — это вы себя так любите, что рисуете такие картины? и много у вас таких знакомых, которые приползали?
Что вы из себя представляете?
Какую жизнь вы заслуживаете?
Хотите жить так дальше? Всю жизнь?
Ответьте на эти вопросы, только самой себе. не кому то, и если ответы будут, типа, я никакая, никто и ничто, я заслужила быть тряпкой, хочу дальше так жить и мне ничего не нужно, никаих усилий я прикладывать не буду, т.к. не могу, и мужик мне нужен обязательно, или на худой конец, гарантия счастливого второго брака — ТО СИДИТЕ РЯДОМ С МОНСТРОМ. Автор: Юлия ! **K** Ответить

У меня таких три знакомых, которые приползли. И все, казалось бы, сильные женщины.
Картины рисую потому что, разрываюсь — он то самый золотой и внимательный, то самый жесткий и непонимающий. Как я хочу жить? Я хотела его изменить, но, видимо, не судьба или так не бывает — супер-сильные мужчины не подлежат умиротворению. Боюсь бросать, потому что не уверена в заработке. На него не рассчитываю, а самой придется начинать с нуля. Поэтому и пытаюсь с помощью чужих пинков под зад взлететь отсюда. Ответить

Надеяться переделать — утопия, договориться, найти компромисс, возможн, но есть предел, когда понимаешь, что и это не получится, а переделать — не возможно.

Сильная женщина не приползет. ИМХО.
А почему начинать с нуля, вы сейчас не работаете?
Не уходите сейчас, уходите тогда когда вам это будет удобно и нужно, когда вы найдете (если нет) работу) поднакопите денег. одним словом тогда, когда это буде наиболее комфортно для вас. А пока будете готовится живите для себя, а не для него. Автор: Юлия ! **K** Ответить

ну что ж вы такое пишите. есть у меня история. девушку муж бросил с ребенком маленьким (годика еще не было), точнее не бросил, а лубофф у него большая случилась, он все ходил и страдал, как ему с женой и ребенком плохо (это, собстно, он жене и говорил), а с любовью своей хорошо. долго мотылялся, она терпела, потом дошло до какой-то точки и она его выгнала. через полгода та тетка интерес к нему потеряла и попросила нафиг. он приполз обратно, но девушка эта поняла, что простить не сможет. в общем развелись они, на ребенка он конкретно забивал, т.е. 10 минут 2 раза в месяц, а дальше он «уставал» и становился сильно занятым, по алиментам тоже все было печально, платил 2000 в месяц и считал себя героем. сейчас ребенку 7 лет, 1.5 года назад девочка эта снова замуж вышла (ей сейчас 34 года), муж у нее хороший, ребенка ее очень любят, второго планируют

а есть другая история, и чувствует моя попа, что будет у нее печальный конец, т.к. муж там мудак полнейший, а жена решила, что другой будет таким же+»как же детей без отца..» и терпит все это, хотя детьми не занимается, так что для них потеря не большая Автор: З@я V.I.P. Ответить

А у меня первый муж оказался наркоманом.Развелась.Вышла второй раз замуж,есть ребенок. Но муж. Очень,очень и очень ревнивый.Хотя сам постоянно гуляет по барам,просто с друзьями на улице.Не раз находила у него в телефоне смс-ки от других девушек.Зимой даже расставались из-за его гулянки с малолеткой.Вот вроде хорошего мало,но лучше уж такой второй,чем первый. Ответить

Второй брак. Счастлива, родился ребенок, с мужем отношения прекрасные. Так что после развода жизнь есть =) главное верить, а в одну реку дважды не входят, так что возвращаться к старому лучше не надо Автор: neznako_mka ** Ответить

у меня второй брак))) все супер))))) Много писать не охота)))) Автор: darsi79 + Ответить

+1 счастлива во втором браке Автор: Таньчег + Ответить

У меня третий. Уверяю вас, каждый последующий лучше предыдущего Ответить

Ща все ломанутся разводиться Автор: Moloko _ Ответить

не говорите
вроде счастлива в первом браке, а вот задумалась — может второй счастливей будет Ответить

что-то не густо счастливых историй Ответить

У меня счастливый второй брак. И не только у меня, все знакомые, вышедшие второй раз замуж, тоже вполне счастливы. Зачем терпеть и жить в несчастливом браке, если есть возможность изменить свою жизнь к лучшему? Автор: Ni/ka V.I.P. Ответить

Я была щаслива с тираном-колхозником в первом браке,сейчас вполне себе щаслива с интеллигентом-филантропом во втором.Как грицца-«три раза замужем ,и все три-удачно»(с) Автор: Valcure **K** Ответить

Моя подругаразвелась с мужем, с которым 10 лет прожила с офигенным сексом и душа в душу — нашел себе любовницу, да еще и свою секретаршу ( как в плохом водевиле). Подруга убивалась так, что в больницу загремела, но мужа все же выгнала. Через 2 года вышла замуж за иностранца, купил ей две квартиры, ездит по миру, катается, как сыр в масле. Ответить

так ведь не факт, что она счастлива. Может, этот иностранец старый импотент и на фига тогда все эти квартиры и путешествия? Ответить

Меня бросил муж, причем мой бывший, не тиран, не алкоголик, не урод какой-то, просто пересытившийся браком молодой человек. До последнего с ним няньчилась, пыталась сохранить семью. а он «гад» — возьми и уйди) Ситуация осложнена тем, что 5 лет назад, я переехала в его город, всего добивались сами, а работаем мало того что в одной сфере, так еще и в одной компании.Я считала что мы всю жизнь пройдем взявшись за руки, прощала грубость, безразличие.Считала. «ну ничего. кризис..пробьемся» Думала все конец жизни настал, когда он ушел. Хотела таблеток напиться. Было больно. Потом злость, а потом отпустила. В перерыве между своими слезами, тогда когда злость уже настала, я познакомилась с замечательным МЧ. и до такой степени все закрутилось. Девочки, я комплиментов за последние два дня услышала больше чем за два последних года той семейной жизни. Секс просто божественен, я переехала в съемную квартиру ( в браке жили в квартире принадлежавшей семье бывшего мужа). Жизнь наладилась.главное отпустить..простить..) У меня почему-то это заняло менее недели. Понимаю что быстро, но коли так сложилось=) В общем, ЦЕНИТЕ СЕБЯ и не позволяйте не одному МУД*КУ..обижать и унижать вас! и да будет гармония и счастье! Автор: LooNatochka ** Ответить

первый брак после 7 лет закончился разводом, шла в загс глотая слезы, подруги зп шиворот тащили меня получать свидетельство о разводе (детей не было) бывший муж, увлекался казино и периодически с горя напивался, ну я попадалась под руку (т.е. под кулак)я как раз тут на еве спрашивала совета, не верилось мне, что нельзя вылечиться от зависимости, в конце концов, когда кончились все сбережения (мои) и украшения, и долгих-предолгих разговоров с ним, пошла на развод, несколько лет казалось-все кругом ещё более козлы , чем бывший и когда я уже совсем отчаилась совсем неожидано встретила того своего единственного, с которым с момента встречи не расставалась ни на день (уже 4 года вместе-2 детей,дом полная чаша) Ответить

Четыре года вместе, за это время двое детей? А когда счастье-то было, не поняла? Ответить

а что, счастье обычно без детей только бывает? Ответить

Так это и есть счастье. Автор: episode V.I.P. Ответить

если вы удачливы в браке — смело разводитесь и выходите замуж заново — следующий брак будет тоже успешным. А если первый неудачный — то можно и не метаться, все последующие будут еще хуже. Это не мои наблюдения, но достойны внимания Автор: offshore * Ответить

а накуа развдится если Щастлива в 1 браке, объясните , а? Ответить

+1 кстати. ПРо первое судить не берусь, а вот второе — точно. У меня все последующие мужики хуже предыдущих. Хотя всегда кажется, что хуже уж некуда. Ответить

Первый брак был ужасен во всех отношениях. Второй — идеален. Вот сижу и думаю, в чем подвох Ответить

1 брак официальный и развод, далее 5 гражданских браков и каждый полседующий все лучше, как -будто филирую выбор Ответить

Понятно. После первого брака так больше замуж и не вышли. Так, таскаетесь по мужикам Ответить

Пока не отфилируется в дыру)) Автор: ZOLOTO ** Ответить

Сестра ушла от мужа (по настоянию родственников). Ни разу не пожалела. Начала новую жизнь, привела себя в порядок, новые вещи, новая прическа и тп..новая работа. Все фото тогда порвала и не вспоминала. Поменяла номер, круг друзей и подруг сменила (принцип-с глаз долой-из сердца вон помогал), никаких личных переговоров-только электронка, смс по делу (чувства теплились еще при разводе, общая дочь). Почти сразу же познакомилась в нэте (она там активно начала общаться дабы заглушить одиночество, с ребенком без помощи не нагуляешься с подружками) с хорошим парнем.Он её сразу почти со съемной квартиры к себе в квартиру забрал, с родителями познакомил. Она хорошая у меня. Уже 2 года живут вместе. Счастлива она поуши! Говорит и не знала раньше как мужчина может любить женщину на самом деле! Парень ейный дочку обожает её, весной готовятся к свадьбе.
А вот тогда..когда тока все проблемы начались и она развелась..все плакала кому я нужна с ребенком, дочь без отца как будет, жизнь кончалась и тп. БРЕД. Теперь с улыбкой вспоминает начало своей новой жизни и свои мысли.
И еще момент. Она всегда ходила в церковь и просила Боженьку помочь. К Матронушке ездила. Автор: Сластенка))) ** Ответить

разберитесь-ка вы лучше со своим понятием любви.
если вам плохо, то какая ж это любовь. Автор: Иркина мамка * Ответить

Расскажу.
Мне 26 лет.Сыну 6.Живем вдвоем.Все как у многих: дом — работа.
Все 6 лет одна.Встретила мужчину, старше себя на 16 лет.Любовь безумная. Мне отличный муж, сыну отец.Купили дом,планируем малыша.Что случилось с ним и в какой момент — не знаю.Началось все с мелочей.Не туда положила сумку, набрала 1 кг.- стала жирной, пришла не в то время.А потом как ком, его измены,постоянное требование чтить его( я и только я лидер, а ты будешь меня слушаться),тотальный контроль за моими покупками.А я просто любила..

Последней точкой было то, что он избил меня.2 недели реанимации.Мое заявление на развод.Он прыгал в окно,травился, умолял быть с ним..В общем, можно писать книгу..
Развелись.Я выжата, как лимон.Депрессия.И мысль, что ни за что и никогда не хочу видеть рядом мужчину..)

А потом..на форуме, где мы обсуждали машины,познакомилась с парнем.Стали общаться.Через 3 месяца встретились.Через 4 года поженились.
Муж золото,вспоминаю прошлый брак, как страшный сон.

(Сына родила в 20 от огромной любви,дружили с 15,встречаться начали с 18,узнав, что я беременна — был безумно счастлив,а в 6 месяцев беременности — у него срыв — не хочу быть отцом,боюсь, хочу развиваться, учиться.Разошлись и больше никогда не виделись).

Так что встретить любимого мужчину реально, возможно и обязательно должно быть.Развод — не конец жизни. Ответить

мне 26. сыну 6,5 мес)) первый брак продлился 3 года и закончился в тот день когда я поняла что не хочу чтобы мой муж приходил с работы домой и был рядом..ушла в этот же день. Спустя год встретила второго мужа) вместе третий год и сынишка растет) он золото во многих отношениях) посмотрим что будет дальше но пока я от него никуда))) развод не трагедия а шанс изменить все к лучшему) Автор: милада ** Ответить

Первый брак был для меня мукой, но разводиться как-то не решалась. В общем, муж не курил/не пил/небил, ну мало ребенком занимался, ну любил компании больше семьи. Вроде не самые страшные пороки. Поссорились сильно, он снял квартиру жил отдельно, но вроде как сохранялся гостевой брак. Через десять лет от него забеременела некая дама, он попросил развода, там женился. Да, мне было погано, но сейчас я бога благодарю за ту бабу. Мой второй муж — это моя половинка. Я даже не представляла, что брак может быть не работой, а счастьем, каждый день, как легко может быть с человеком. Второй раз замуж я вышла в 38, второму сыну 5 лет. Ответить

спасибо за ваш пример Ответить

И от меня спасибо за пример. Очень вдохновляет. Автор: Delian * Ответить

Вы мало форум читаете. Тут наоборот сколько раз обсуждали, что обрели хорошие отношения во 2, 3 браке и какое счастье что развелись с таким как ваш мужем. Автор: Танцы-Шманцы V.I.P. Ответить

Какааая прелесть. То есть пусть тиран, пусть импотент, но шобы был, а вдруг и такого не будет, а какжежбезмужука. ну тогда Богт в помощь, терпИте. Автор: Felinka V.I.P. Ответить

У меня все хорошо, просто очень хорошо, — хорошие теплые отношения, взаимопонимание. И у ребенка тоже все замечательно. Первые год-два нет-нет да и скандалили, теперь сроднились все. Автор: Кавказ * Ответить

У меня 1й брак развалился после 7 лет (есть сын). Было очень тяжело и хреново (со здоровьем проблемы начались на нервной почве), но и тогда не думала «приползать обратно». Встретила 2го мужа совершенно случайно, любовь я первого взгляда, вместе стали жить на 2й неделе знакомства и с тех пор не расстаемся, сейчас ждем второго ребенка, ребенка от первого брака муж любит как родного, занимается им, родители мужа к моему сыну относятся как к долгожданному внуку (у них одни внучки). Автор: Icelyn V.I.P. Ответить

для меня развод стал началом нормальной жизни Автор: Submarine **K** Ответить

Вышла замуж по безумной любви в 17 лет. Через год развелась.
Через 3 года вышла замуж так нравился. Через 5 лет развелась.
Через год вышла замуж пофигу был вообще. Через 2 года развелась.
Через 5 лет вышла замуж, вместе уже 8 лет. Счастлива и довольна.
В принципе если что могу еще раз замуж выйти. Ну если повезет))) Ответить

Попытаюсь рассказать
Развелась недавно двоюродная сестра. (пока не забыла пишу телефон любезного человека, который помог с документами и прочими тяготами на первых порах — Алексей Вячеславович 8-916-838-5023, может кому и пригодится)
На днях сестрица сообщила, что снова хочет замуж, я уже видела кандидата — по-моему, замечательный человек. Она всё забыла, глазёнки горят, счастливая)) И не льёт слез. Всю жизнь любит себя, а не мужиков. Автор: hastyn * Ответить

Да и третьи даже бывают счастливыми! Главное такое же не подобрать ))) Ну что вы, каждый новый муж всегда должен быть лучше предыдущего, что вы о себе так пессимистично! ))) Автор: Grape V.I.P. Ответить

Второй брак — счастлива! И первого мужа вспоминаю с содроганием. Ни за что б к нему не вернулась, это все равно что на войне сдаться в плен с пытками и унижениями, а в конце — негероическая смерть. Автор: Lady2 * Ответить

что ж так с первым мужем страшно получилось? Ответить

У меня третий брак только счастливый оказался. Первых двух я терпеть не стала и уж тем более приползать к ним на коленях. Автор: Jako V.I.P. Ответить

Вот вам счастливая история от меня —
выскочила замуж в 21, родила в 23,а через неделю после рождения дочери — уехала с грудным ребенком от мужа, еще через 4 месяца — подала на развод.
Теперь, о причине столь кардинальных моих действий. Бывший муж — не хотел ребенка, заставлял сделать аборт, я стоял на своем, надеясь, что появится ребенок — он изменится. Не изменился. Я рискнула. И знаете что? Слава Богу, что я так сделала, а не стала влачить жалкое существование с тем существом (это я о бывшем).

Сейчас — моей дочке уже почти 9, мой муж — самый лучший на свете! (это — действительно моя половинка. ) Дочку любит безумно, как родную, а она и мечтать не может о лучшем папе! Тьху (3 раза, что бы не сглазить. Так что, никогда не бойтесь. Если чувствуете, что Вы не можете, не должны находиься рядом с мужем, не насилуйте себя, не обрекайте заранее на несчастливую жизнь!

Удачи Вам в принятии единственно правильного решения! Автор: Kalina01 _ Ответить

моя невестка первый раз вышла замуж в 19 лет, родила замечательную доченьку, через три месяца муж ее бросил, что уж там случилось — не знаю.Потом она стала встречаться с моим сыном, переехала к нему с дочей,поженились два месяца назад. Надеюсь для всех нас это будет счастливая история Автор: offshore * Ответить

И у меня первый брак был мукой. Муж — тиран, гнобил, руки распускал, тотальный контроль, уважения ноль. Но я и не думала с ним расходиться — низкая самооценка тому виной. И вот ему самому это надоело и дал он нам с сыном пинка под зад. Прошло уже около 4х лет с тех пор, и я с ужасом думаю что моя жизнь могла бы быть другой. 2,5 года назад я встретила своё счастье и свою любовь. Мы будто созданы друг для друга! как в каком-то фильме была фраза: «я засыпаю счастливая, и просыпаюсь счастливая» — вот и я также
И сын мой растёт счастливым ребёнком. Ответить

Вот вам замечательная история оптимистки.
Я читала — плакала от умиления!
http://www.podrastem.com/publ/13-1-0-5
Автор: Kalina01 _ Ответить

Прочитала — грустно стало. Вся она в поиске очень длительное время. А описание, как по инету сотню мужиков перебрала — ужас. Автор: Mari26 ** Ответить

Я третий раз замужем. Первый брак разочаровал, сама ушла в поисках более интересного мужчины, детей не было. Встретила второго мужа, умницу, с перспективами, закрутилась любовь, стала ему помогать подняться на ноги (изначлально мы были в равном положении финансово и в плане карьеры, и я даже наверняка шагнула бы выеше, но он очень дочь просил, и я забеременела). Родилась долгожданная дочь, я пошла в декрет, дочка болела, родилась она недоношенной, и тут его карьера пошла в гору. И в 2 дочкиных года он нас подло бросил, как только получил первый контракт в тысячах долларов, завёл любовницу и свалил по контракту из города. При этом намёк его был таков, что он молодой перспективный, а я декретница и стала неинтересна, ну я не пропаду, авось найду себе под стать. Осталась я одна с дочкой, без алиментов, на сьёмной квартире (свекровь выгнала из квапртиры, в которой жили до этого 3 года), друзья и родители не поддержали -тыкали мне, что сама виновата, так как мало контролировала его, дала свободу. Самое обидное было слышать «оба виноваты» — я-то в чём?! Было жутко страшно, больно, выла ночами, с ума сходила, один раз чуть не отравилась. очухалась от чувства, что так погибну, устроила дочку в ясли, сама вышла на работу и пошла флиртовать на сайт знакомств. В это время мелкая целовала фотографии папы и постоянно спрашивала, где он. Ужасное время. ( Но я порвала с ним все контакты, даже из-за ребёнка вообще выкинула его жизни-это он сейчас приполз кстати. и деньги стал платить, и дочкой интересоваться, а тогда этого не было, и я решила, что и не надо унижаться не буду. Через 3 месяца после развода ко мне в вирте постучался очень интересный внешне, да и по разговору, парень из другого города. Начали в шутку переписываться-по мне , он был слишком хорош, чтобы воспринять всерьёз эти отношения. Он тоже находился в процессе развода с женой, которая поступила с ним так же, как со мной муж-стала главбухом, зазвездилась и он ушёл жить сам по себе, выплачивая её кредиты и периодически помогая, когда она свистнет. Как только она узнала, что он встречается со мной, подала на развод. Единственная разница-детей у них не было. Мы лично встретились уже через неделю виртуального общения, было невтерпёж познакомиться в реале. И после первой встречи мы не могли расстаться. И вот мы не расстаёмся уже 4 года (в декабре будет ровно 4), 2 года мы в зарегистрированном браке, он растит мою дочь, они дружат очень, мы подумываем о совместном ребёнке. На прошлых супругов забили. И я сейчас на самом деле счастлива больше, чем в предыдущих браках (тттт). Столько внимания, тепла и уверенности в себе я не получала ни от одного от предыдущих мужей. Никогда не думала, что после 30 лет и после стльких страданий поисков, метаний и разочарований может быть так. Ответить